1
从小学的时候，我就学会了“站队”。
那时我们班有两个同学是被明显孤立的，现在回想起来，那种刻意直接的孤立，其实就是对他们心灵最大的伤害。
一个是男生，一个是女生，他们的不爱干净被老师讽刺过，我们也嘲笑他们，并且在外表现出对他们的厌恶。换座位时和他们坐在一起的人一定是我们所认定的最霉的人。由于小学时是两人一张桌子，那么就总有两个人个人必须要和他们坐在一起。一次换座位时我“不幸”成了其中一“霉人”。我在表面上表现出了懊恼的表情，表现自己的烦躁和不愿。但是我内心并没有表面上那么排斥，我的真实感受是和他们一起并不会真正的损害我什么。但是因为我担心自己一旦表现出对他们的认同和接纳，就会被其他同学“异化”为他们那一列人，我自然不愿意脱离群体的看法而被孤立。
每一次做操，女生站前面，男生站后面。由于那个被孤立的女生比较高，所以她一般都是站在最后的。于是男生的第一个位置就成了有刺扎人的地方，站在前面的男生推推嚷嚷，争先恐后地往后跑，好像前面有着吃人的恶魔。而我，为了使自己显得不那么鹤立鸡群，自然也不例外。
2
你是否还记得当你开始有意识地察觉到别人对你外貌进行了评价，美丽帅气或是不那么如人意的时候？那时的你，又是什么样的感觉？
在初二之前，我一直是一个游离于外貌协会之外的人，当时我特别笃定一句话：看人不要注重他的外表，要关注他的内涵。
那时我不太注意自己的外貌，当然也没有太注重别人的外貌。无论他长得好看与否，只要和我有相同的兴趣，那么就玩得来。
就在初二那年，一如既往过着平常生活的我，开始在不经意间察觉到别人有在注意自己，而且还是女孩子。最开始是来自我们班的女孩，我就感觉有几个女同学对我的态度和平常不一样了，从从前的没有交集到主动过来搭讪，还有偷偷的观察我。但是在当时，神经大条的我并没有太去理会，权当是我自己的多疑。
正趁着课间和同学闲聊，突然听到门口的同学叫我，说外面有人找。我正纳闷，到底是谁呢？那个同学调侃，是一个初一的女孩子。我内心有些惊奇，同时还有来自虚荣的窃喜，但表面上却故作神色不惊的样子。到门外，果然看见一个穿着初一校服的女孩羞涩地站着。看到我，把手中绿色的信封递给我，然后又跟我说了几句话。我压着自己多余的感情，生怕自己表现出欣喜或太在乎的样子，一直表现出冷漠毫不在乎的神色，但是激动中的她却没有察觉那么多。
拿着信封走进了班里，有一小群人在起哄，我努力维持着，使自己看起来波澜不惊。径自走到了我的课桌上，随手就将信封扔进了桌箱里，以表现我对这个事情毫不在意。
然而隔了几天，我在放学人少的时候，迅速的将已经皱巴巴的信封从桌箱里拿出来，丢进了我书包里。心中仍然存在的巨大的好奇心和欣喜感让我觉得应该看一下这封“情书”，但是鉴于我之前的表现是“毫不在乎”的，所以就不能让同学们发现。
经那件事情后，我的生活一下子就变得和以前不一样了。我的角色好像被偷偷调换，从路人变成了主角，甚至连我自己都没有察觉到。而且周遭的一切也是在无声之中发生变化。
班级内多次被叫出去收小纸条，小信封。
在回家的路上，开始有女孩子尾追我其后。但我这个人总是无知无觉。
路过一条夜食街，我突然听到后面有女生叫我的名字，我转回头去，看见我身后几米远的地方跟着一个女孩，但我确定不是她。我有些疑惑，但继续走着我的路。没走多远，又听见有人叫我，我迅速转过头去，看见身后几十米远处有两个女孩子正准备躲闪到旁边的角落里，见我发现后，有些尴尬的笑了出来。
我压下我心里复杂的感觉，没有理会她们。不多时，当我又回头看去，这两波互不认识的女孩依旧尾随我其后。
在各种这样的事件里，我都是压下我的感情，表现出很冷漠，毫不在意的样子去冷对待。
下午弄完教室的卫生，我孤身一人正要走出校门，一个女孩子突然跑上来对我说：“你为什么不喜欢某某某”。我有些吃惊，因为她说的那个人到底是谁我都不知道，应该又是那些女孩中的一位。我内心不知道为何有着虚荣的爆棚，于是自以为很酷地表现出冷漠的神情，对她说：“没感觉”。于是没再理会她，从她身旁走过，继续走我的路。
不知从什么时候开始，我开始学会了去暗中观察女孩的神色，并且在主观上异化了生活中正常的现象。
我开始去认为走在路上的每一个女孩子只要有和我眼神对上的，哪怕是无意中瞥见我，那么就应该知道我，对我有好感； 每一次打球时，我总是“心不在焉”的，会不自主的去看经过的每一位女生的眼神，观察她们是否看向我这边，但我表面上又表现出认真打球的样子。如果发现有女孩看向这边，潜意识中的虚荣感便在不知不觉中得到了满足。
渐渐地，在我都没有察觉的情况下，我开始变得虚荣冷漠起来。对待熟悉的人，我有些讨厌那些长得颜值偏低的；对待不熟悉的人，我却开始变得冷漠不予理会。
在处理陌生女孩子殷切热情的对待时，我是冷漠的，其实这只是我不知道该怎么样正确地处理这些事情的心理防御。我表现出冷漠来应对她们，我的冷漠，无形中对我有着错误的正向反馈。他们因为我的冷漠说我高冷，我暗地喜欢这个词，因为人们往往用这样的词语来形容一个帅气而且孤傲的人。我一次次的玩着冷暴力，一次次的摧残着女孩们好不容易鼓起的勇气，其实就是错误的方法且在无意中伤害了她们的自尊心。
但我以为自己占据了制高点，把控了主动权，有着莫名的优越感。
就像小学那样，因为“站队”，没有自己的见解和判断，我又一次迷失在了错误的观念里。在这个观念中，我并非像外表看起来那样，其实我内心是复杂痛苦的。
我努力地维持别人眼中的完美形象，开始变成别人眼中礼貌的样子，变成别人眼中谦虚客气的样子；为了符合大众的评判，让自己看起来越来越冷漠，因为这样看起来好像更“高冷”一点。于是就给了我一个错误的判断：压抑自己感情是正确的做法。
在外表上艰难地维持着自己帅气造型，在照镜子时，面对自己的一点瑕疵就会是挑剔和不满。
每一次剪头，我都叫师傅给我剪一个帅气的发型。于是我不敢放开自己去积极的活动，因为我担心一阵风，或是玩得太忘乎所以，会弄乱我的发型，会损坏我在别人眼中高冷形象，使得我看起来不那么完美。
每一次的衣服，我总是不允许被弄得太乱，因为我一直担心着自己如果被别人看起来不好看了怎么办？
我不再和好朋友间疯疯闹闹，我活在了别人和我虚构的形象里，要安静，高冷。
在压制中一边是虚荣带来的快感，一边是内心的痛苦。于是在那些年里，我活成了一个冲突人，不感正视自己内心的想法，不尊重自己内心的感觉，依靠于维持别人眼中的形象而活着。
3
到了高中，我艰难维持的一切虚假在我看起来都变得那么不堪。
在初中呆的班级，是全校四个差班中最差的一个班级，所以我的周围都是不学习的同学居多。没有来自老师家长的压力，学习的全靠着一点自觉。在那个班级里，稍微学习一点的人就像是稀有物种，都会怀有着一点傲娇感。
当时出自于对好班级的向往，所以对好班同学产生了错误的认知，认为好的班级同学成绩好，那么在任何方面都是好的，那么在人品上也是好的。
中考的时候由于有些基础，加上超常发挥，于是就进入了我们本地高中最好的三个理科班级之一。但是进了那个班后，一切并不是我想象的那么顺利：初中无压力环境中带来的学习不主动，作业完成效率低，以及对这些“好同学”们错误的认识都成了我不适应环境中巨大的阻力。
但其实在那时，无论班上那个同学，都有着自己的压力和自卑，只不过大家都没有说出来，所以人人都感觉周遭都是好的，唯有自己才是最差的那个。
初中的同学虽然不学，但是却却很随意，可以很快的就打成一片，无需什么原则。但高中同学们个性强，基本上都有着自己的一套行为风格。而当时依旧很随意的我，在其中左右摇摆。我为了维持好形象，对待同学礼貌，谦虚，甚至有些讨好，其实我内心是期望得到相同的对待，但是结果却是不那么令人满意。于是没有原则和艰难维持的表象不断给我带来痛苦，当时我就对自己的思维、想法产生了怀疑。
我初中一直有一个习惯，就是吃零食时一定会分发给大家，哪怕最后我只剩下一点，这样做满足了我是“大方的人”的虚荣感，并且也希望其他同学在有零食的时候也会分给我。但是到了高中，我发现班里的同学并不是这样的，独自吃着自己的零食，不会问一下你是否想吃。一两次我还可以接受，可是很多次过后，看着他们可以安然的在你面前吃东西而不分享的行为，我就产生了动摇：这样才是正确的做法吗？
其实，放开分享事件本身，剖析深处得到的只是一个没有主见的我，并且当时否定了分享理念的我在生活中也没有感受到快乐。
没有自己独立的思考，独立的意识，在学业上也让自己对老师唯命是从。
我被叫化学老师上了办公室。 他坐在椅子上扬着眉看着我，说：“你这几天学的是越来越差了！”他用手指着卷子上红叉的地方给我看，我站着一言不发，脸上露出很懊悔的表情。
我从初中以来就学会了在老师那里察言观色，每一次受到批评，都会偷偷注意老师的脸色，为了让老师看到我的悔恨，再“适度”地做出懊悔的表情，以求得原谅和心理安慰。
但是每一次做足了“表现”后，我就基本上没了下文，就算改正我也是拖拖拉拉的要耗费大量的时间。然而高中紧张的生活已经不容许我再这样做了，没有及时改正带来的后果就是不断堆积的错误和心理上的内疚自责懊悔。
那一段以“懊悔”过日子的我，确实苦不堪言。在自责中度日，痛苦一直伴随着我。遇见新事情不敢再尝试，很平常的事情也会弄出错误来。
4
在后来的日子里，我才学会了去自我救赎。学会正确的内省，而非一味自我攻击；学会评判事情本事，不再依据别人的话走；学会爱护自己，建立自己的底线和边界。
从小学到高中的这些过程中，我一直将我的价值依附在别人的目光、判断中。无论是小学时害怕孤立学会的“站队”，还是初中为了使自己在别人眼中看起来更加完美的“高冷”，或是高中时认为同学自私的正确性和极度在意老师的眼光，都是我没有真正的把控住自己的表现，没有问问自己的需求，尊重自己的判断。
没有建立自己的价值感，最后让我在麻木痛苦中迷失。
但是生活中更应该有着一种态度：不要把别人的价值当做自己的价值，尊重自己的感受，不要因为他人而委屈了你自己，哪怕他是权威，或者是你亲近的人。
你应该有自己的底线，你大多数时候是生活在底线之上的，处于底线上只是你最差状态。告诉别人你的底线，若他接受，则可以安然处治；若接受不了，大不了分道扬镳。
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