今天是阴天，窗外的颜色有些阴冷的格调，越发显得家里的沙发分外温暖。在看大冰的书，窗外的风把窗帘掀起，惊扰了我，然后不知道为什么突然很想知道你所在的城市现在是否也是阴天，突然有很多话想告诉你，那缺席的十八、十九岁的两封家书好想写给你看，想告诉你我依旧初心不变，想告诉你我在家乡的小城里怀念我们共同的记忆，想告诉你我的成长。
不知道为什么每一次写有关你的文字都有种热泪盈眶的感觉，很抱歉缺了十八、十九岁的两封最最重要的家书。是在看到你在朋友圈发你和你的好朋友出去玩的照片的时候，突然一瞬间意识到原来我已经缺席你的生活好久了。有种很想哭的感觉，没能在你难过的时候和你一起经历，但是也真的好开心你有更棒的朋友陪在身边，快乐着快乐，亦分享着难过。
小学的时候，老师在讲台读我的作文，后来你告诉我你在下面听了眼泪也在打转。你会在所有人都不敢举起手回答问题的时候，经过一番挣扎依旧会把手举起来。我们一起经历小考，收拾书籍的时候，发现我们当时的复习的资料，有一本你在上面写着“百事可乐”。初中，去不同的城市，彼此各自努力。高中，同一个城市，不同的学校。你说，你学校的饭很好吃，我中午不午休坐公交去你学校吃饭;我说，我考砸了很难过，你来我学校和我聊天;我们一起不顾一切去刘同的签售会;你走在街上听到五月天的《玫瑰少年》第一时间分享给我，你说你知道我喜欢他们;你说你想写一本书送给十七岁的自己作为生日礼物邀我作序,为等我的序推迟印刷时间;我说我喜欢文字，你说你也是……
小学、初中、高中、大学我们用九年的时光成为彼此的至亲老友。高三的时候你多次来学校找我，你的欲言又止我何尝不知道，一直都疫情期间你才把你心里的故事分享与我，你应该有足够的自信我尊重任何一个真实的你。在我这里你不只是别人眼中开朗阳光有很多朋友的男孩，还是多愁善感会突然的难过突然的不知所措的男孩，别人眼中你所有的缺点，在我这里都不是。那些一起度过的或迷茫焦虑或青春戏虐的时光我都记得。
我们说好的，每年生日的时候都给彼此一封家书，但是我缺席了两封，一封是因为高考，一封是因为我失恋。高考期间说不紧张一定是假的，那个时候真的觉得每一分每一秒都好重要，除了学习以外什么都不敢想。一整个高中三年每一天五点多的闹钟。疫情期间为了弥补被家人干扰的时光四点多起床，每一次考试都提前去复印店等待打印试卷，到最后每次去打印试卷，老板都告诉其他人我来了一定先帮我复印，不能耽误我的考试时间。只是我还是没能拥有强大的心理，依旧还是受到无论我多努力都无法解决的家庭矛盾影响。深夜偷偷痛哭，常常觉得坚持不下去了，第二天还是要斗志昂扬的。到后面搬出去住，专心备考，一次囤一个星期的菜，从不出门，听不完的网课刷不完的题，一直坚持到正常回校上课。后来高考成绩出来，我考了自选文科来最差的一次排位。所以努力到底有什么用?有用。从选文科开始，一心一意想稳居年级前十，所以我在高一的时候就知道楼上高四的学习时间，他们在教室学习的时间我一定在，他们不在的时候我也在。我知道盛夏我们学校第二校区文科教室在午后安静的时光里阳光在盛开的紫色的花上舒展有多浪漫，我知道晚上在空无一人的教室听虫鸣有多惬意，我做的那些资料让我了解了我生活之外的大世界，对着地图拿着书看摩洛哥的风景为当地的宗教文化着迷，看哈瓦，憧憬巴勒比海，看巴塞罗那一点点了解西方文明哲学……那些时光丰富了我贫瘠的精神世界。还有一次又一次地冲进前十，它给了我很多很多勇气很多很多自信，让我想要去坚持，想要去尝试，想要去成长。十八岁高考占据我们的全部身心，为此我缺了你十八岁的家书。那些没有与你分享的时光都想告诉你，我知道你也有你的失意和挣扎。
高考后，我们说好了尽量填报同一个城市可是后来我们依旧还是被生活推着走，去了不同的学校读了不同的专业。后来我们两个人都没有选择汉语言文学，别人都不会懂，可是我知道你会懂啊，文字从来不是一个需要热闹相拥的喜欢，自在心中。我们都相信那平凡生活里的一点点的小改变会汇聚成照亮我们平凡的世界的星河。没有很吸引人的标题，没有大冰浪迹天涯的故事，记录的全是生活小事，但就是喜欢，总得在烦躁的生活里开辟一片净土安放所爱，我们都在尝试着。
后来失恋，十九岁的生日也错过。现在在打字的时候我已经不会像当初给你发信息一样告诉你，我难过得要死掉了。没有早恋，但是像我这样的别人眼中的乖乖女，却剑走偏锋在高考后和反差巨大的人谈了一场剧烈喜欢亦剧烈疼痛的恋爱。明知不可为偏偏还是喜欢。即使这样我还是知道要明白迷失自我、停止成长的喜欢必须要放手，在热恋期，放手转身，泪流满面，步步后退。那段很奔溃的时光几乎是我一个人熬过来的，身边的朋友不是在为高四挣扎就是忙着适应大学生活。上课坐最后一排，走路都要戴着耳机，会突然哭出来，每天熬夜，中午难过得无法入睡，每天醒来都要难过一场，我把高中三年的自律都打破。偶尔发信息给你，告诉你我觉得难过得要死掉，你会告诉我，喜欢就是这样的知道不值得，还是难过。后来把时光都放在图书馆里，渐渐明白内心的强大是自我治愈最好的方法。我现在在和你说起的时候已经非常平静了，那一切恍如隔世。正如你所言我们都偏偏喜欢不能喜欢的人。但是下一次遇到喜欢的人我知道我们还是会去勇敢。
我很抱歉因为个人的情绪几乎完全缺席那段时光你的成长，我知道你那个时候的挣扎不安，为一个人多次更改书名，是很喜欢吧，还有大学时光里你的很多孤独我都未曾参与。你曾经说过如果有一天我尝试了啤酒要和你分享味道，失恋的时候尝了，一点都不好喝，还是喜欢可乐。
高中的时候很多时候回家，看着车窗外不断更新的风景，会突然想给你发信息，告诉你一路上昏黄的路灯和闪烁的霓虹灯的故事。
林九月，生日快乐！想告诉你，你至今是唯一一个让我相信真的有灵魂至交的人。我知道在你面前不用说话你都能马上读懂我的情绪。刚刚阳光已经蹑手蹑脚闯进我的房间了，它也想第一时间偷看我写给你的家书。想告诉你，未来某年某月某天，不管你在哪里，你告诉我你还在做自己喜欢做的事，你想起我了，我还是会毫不犹豫把我全部勇气分一半给你。你是和我一起长大的人，未来也是。
我们用九年的时间成为彼此的家人，无可替代。
标签： 杂记
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