昨天，因为差了一秒钟而拖更自动使用了复活卡了。那种感觉真的是，明明已经写完了，就是因为自己慢慢吞吞。
今早阳光洒进房间，整个房间充满了光亮和温暖。可能也是因为今天醒得比前几天都早，起床的心情也格外舒畅。虽说一开始又想习惯性地拿起手机看看，但我机智地赶紧起了床。对我而言，我是在这个阳光明媚的早晨里躺在床上看手机，那真的又会是一个虚度的日子，这会令我的心情感到糟糕透顶。起床了，然后做了鸡蛋饼和紫菜汤。然后
然后就断了……现在晚上八点半，继续写……
我也忘了那时候干啥了，蹲在家门口晒着太阳，晒了一会儿然后，哦，去炒菜去了。
炒菜有点早了一点点，爸妈还没回来，这样菜凉了就不好吃了。我真的不是很会进行时间管理啊！我想着法让食物保存热量，等了一会儿老妈回来了，说老爸今天不回来吃饭了。老妈急匆匆又在门口买了“哦高”，回来洗洗又煮了它吃。饭桌上，老妈又和我讲了阿姨家的赚钱能力。说实话我很难受，不喜欢但也明白这是自己真的很不懂事的结果。老妈说，我读了这么多书，结果啥钱也没有。
唉，我也觉得自己很讨厌，不是因为没钱，而是自己不作为没有去努力赚钱。讨厌自己只有会空想，不去实践。讨厌自己如此自私，只顾自己的感受。讨厌自己不懂得爱别人，爱我的父母。痛苦的来源往往不是因为环境，而是因为自己本身。没钱穷是一部分外在的原因，但那只是让你发现内在自己的诱因。
怎么办？突然这一刻就好想哭。爸妈在我旁边看着电视，看起来这样很幸福。可我好悲伤，然后就很想逃避。我觉得自己得做出改变，可是改变好难。自己怎么可以如此的令人讨厌呢？我又为什么觉得自己讨厌呢？因为没有真正的热爱，是吗？可是我不是已经经历到了神了吗？那一刻我没有权利再去怀疑否定，可是人真的是忘恩负义不知感恩的，现在只有自己，只想着自己。在自私与爱他人之间挣扎，不知道该如何了。还有很大一部分原因是我已经知道答案了，可是恶习难改，缺乏操练。好吃懒做，还是认不清自己的本质？
恨自己满身污秽，恨自己明明已经认识了这一生最美的祝福并且深深经历了祂的同在，我却依旧如此令人失望。
我总认为没有人能懂我的感受，其实这真的很自我。
两种价值观的碰撞实在太令人痛苦了。这个世界叫你该这样活，可是你知道不应该随波逐流，但是你又是个意志不坚定的罪人。所以，我一直想做个门徒。我知道我们都是基督徒，都是耶稣的门徒，但我在这个世界中也需要有个能真正带着我操练生活的人。
此刻，爸爸妈妈因为劳累而不知不觉地睡着了。我的心因此又感到悲伤。他们的辛苦让懒惰的我更加无地自容，难受至极。我真的很心疼他们，可是我却是这样的自己。
凡事都可以做，但不都有益处。
时间会印证一切。身在迷雾中的你，只要坚持向着光或跑或走就好。
我，该如何爱你？我该，如何爱你？我该如何，爱你？我亲爱的天父啊，你是否在听我的祷告？可笑的是，我连跪下来祷告都做不到。所以我这不是咎由自取，自尝恶果吗？
脑子凌乱的时候，把想法表达出来，即使混乱无序也好过埋藏于心也不知道自己到底在想什么好。
想法，行动，情感需要互相帮忙，才能够达成改变。
学习，先有情感想法，制定计划再互相影响。
算了，不写了，乱七八糟的，越写越乱。还好无人问津，我才能乱写。有了人看，就会害怕，就会有顾虑，就会隐藏，就会……
想起就害怕怀念，想起就害怕感伤。
我不喜欢现在这样应付文章的自己。杂乱无章，只是一味地抒发自己乱糟糟的情感，而没有好好梳理确认。
下一篇，即使字数少，也要符合我的心意再发！
不用心，对不起的是自己的心！
一家人 一起看电视的时光
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