我二十岁了，我恐婚

作者：尤达

是的，我1998年出生，我二十岁，我恐婚

看着很像空穴来风，一个才刚刚二十岁的女孩儿，一本正经说她恐婚

我从前一点都不相信，原生家庭父母的关系，会影响到儿女择偶观这样一概而论的说法。

那时候我17岁，我喜欢一个男孩子，他对我而言就像江直树之于袁湘琴，就算走在人群中也能发光的存在，放假了会因为见不到他难过。

那时候我坚信，如果将来和他结婚拥有一个小宝宝的人是我的话，我一定不会和他吵架问他要工资，嫌他赚钱少，和他冷战，甚至用恶毒的语言伤害彼此，让我们的小孩子，在一旁无助的害怕哭泣，就像我父母那样，我绝对不会。

那时候，我想时间过得再快一点我要赶快长大，离开这个争吵无休的家，离开歇斯底里的妈妈，离开擅长沉默冷暴力的的爸爸

我爱他们，不吵架的时候，爸爸也不会沉着一张脸，一言不发的抽烟或者干脆推门而去，妈妈也不会一改常态，怒气冲冲的让我回房间，不要我管大人的事，我还是很爱他们，就像他们爱我

不知道多少次，清早我还在睡觉，被他们的争吵声惊醒，哭着再也无法入睡，

不知道多少次，家里气氛僵硬，妈妈偶尔说两句话也是明里暗里对爸爸的嘲讽，我害怕的看着爸爸，希望他不要说话，生怕他说一句话，就会引爆妈妈的火气。

我说，“妈妈，要不然，离婚吧，我长大了，我不怕”，她说，“你以后就会知道”

至少 ，放过我吧

我也责怪过妈妈，为什么一定要通过吵架解决问题，为什么连我也要卷入其中，一定要站在谁的对立面，为什么不能让我清静几天，她只是说，“你以后就会理解，妈妈为什么要这么做”

我，不想知道

为什么互相折磨也要继续生活，

为什么前几天还好好的一起欢笑着吃饭，今天就要吵的不可开交，

为什么爸爸心里没有一点想着这个家，妈妈还要苦苦维持

我不想知道这些，也不敢付出一桩婚姻的代价后才后知后觉。

我今年二十岁，对“结婚”二字充满恐惧

在身旁的同学朋友聊天中对求婚、婚礼憧憬的时候，闲聊问我关于恋爱结婚的时候。

我总是敏感到马上一口否决

“我没想过结婚”

“我对恋爱没兴趣”

就像落到地面上的鱼，求生本能让它飞跃而起，想要离开地面，而我，想要停止这样可怕的假设

我今年二十岁了

我害怕婚姻，比起我二十年生命中发生的任何事都令我感到害怕。