小时候，听到“三岁看大，七岁看老”这句话，觉得不过是大人们在故弄玄虚。学了生物学后，再听到这句话，觉得不过是基因在作怪，所以“长大后我就成了你”这是非常正常的自然现象。

可是在看了《原生家庭生存指南——如何摆脱非正常家庭环境的影响》这本书后，我才真正明白“三岁看老，七岁看大”本质上，基因所占的因素很少，绝大部分是由父母的教养方式所决定的。也就是说，大部分人所忽略的从出生到上学前这一阶段，是奠定一个人人生观、价值观与世界观的基础。

如果在这一阶段，父母没能与婴儿共情相处，那么长大后孩子就会出现叛逆行为。若是父母带有错误的认知，觉得孩子小什么都不懂，只要吃饱穿暖就可以了，甚至一味地培养孩子的绝对服从精神，一旦孩子没有听从大人的话就会动手或者体罚。在这样的忽视与虐待家庭长大，孩子不仅会出现人格障碍，与人难以相处，婚姻不幸福，还会染上吸毒、嗜赌等坏习惯。

这本书的作者叫奥利弗·詹姆斯，他是著名的关系精神分析学家，被英国第一主流大报《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。他的著作有《天生非此：家是如何影响我们一生的》《青少年的暴力倾向：在这个只有赢家和输家的现代文化背景下》等。他致力于研究后天培养远胜于先天遗传的课题，获得了丰硕的成果。

这本《原生家庭生存指南：如何摆脱非正常家庭环境的影响》自出版以来，在英国热销20多年，英国三大报之一的《卫报》、世界著名的国际性金融媒体《金融时报》等多家知名媒体给予了很高的赞誉。在这本书中，奥利弗通过分析伊丽莎白二世、查尔斯王子、伍迪·艾伦、小布什等名人的成人轨迹，剖析了原生家庭带来的是非观、关系模式与自我界限。

为什么我们总是不够爱自己？

0~6个月是培养一个人自体感、自我界限和自我价值的阶段。从生下来那一刻，我们就对这个世界充满了好奇，用欢笑与哭泣来表达对这个世界的看法。

很多人误以为，这个阶段的婴儿只需要吃好睡好就可以健康成长了，这么小他什么都不懂，他的一切由大人来控制就好。哭了，多哭一会儿就习惯了；饿了，别着急刚喂了奶再忍忍；甚至一些职场妈妈出了月子，立即去上班，直接将孩子扔给保姆或者上一辈来照看，只要孩子不生病就好。

大多数人都忽略了，这个阶段婴儿的感知欲与探索欲是非常强烈的。如果他哭了，母亲立即抱起来发现是尿了，赶快换了尿布。或者，孩子在朝妈妈微笑，妈妈也回应孩子微笑，甚至表扬几句。这都能够帮助婴儿顺利地建立自体感。若是相反，孩子哭了，没人来看他，任其哭闹下去。孩子和你笑，却没人回应。母亲抱着孩子，却不和孩子互动，还动不动就训斥几句。这时候，孩子的自体感就很难建立。孩子对外界的探寻没有得到积极的回应，就会导致他成年后情绪不稳定、反复无常、易冲动和经常发火，很难与人相处，总是企图操纵别人，出现人格障碍。

自体感没有构建好，就会产生一种自我价值感低的表现。小S的经历就很好地说明了这一点。她主持的《康熙来了》曾火遍两岸三地，她也成为当之无槐的“巨星”。可是，我们常常看到的是：小S一个包用了十年，一件衣服穿了20年，1000块钱的衣服她嫌贵，常常说自己不自信，在直播中大哭。宋佳直接点破了她：“你一点都不爱自己。”

小S的这种低价值感来源于她的原生家庭。从小，父母感情不好。父亲酗酒后还会家暴，她吓得躲在屋子里不敢出来。后来，父母离婚，母亲既要赚钱养家又要照顾三个孩子，很容易忽视小S真正的需求。同时，小S又是最小的孩子，为了博得大人的喜爱，她只能表现得顺从。她喜欢表演，母亲和大S对此嗤之以鼻，她就放弃了表演，追随大S去主持。出道时，她是大S的附属品，主持时又是蔡康永的附属品，这让她觉得非常没有安全感，认为节目的成功都是另一半的功劳，而自己不过是顺水行舟而已。所以，我们总是能够在节目中看到小S那些麻辣话语与大胆的行为，可是在实际生活中小S却流露出了她真实的一面，节俭、情绪化、不自信。

她获得价值感的来源就是超越身边人，可是大S婚姻幸福，事业成功，是她难以翻越的大山。同时，身边的朋友也是个个出色，所以她会羡慕阿雅转型成功，而她演电影却不被认可。

她既想证明自己生活得很好，又不够自信，不敢独当一面，这就是小S矛盾的人生。她习惯于用搞怪扮丑的形象，犀利毒舌的话语来赢得别人的喜欢与注意，这是她向外界探寻的唯一渠道。虽然她够成功，她却从不认可。

这从她给蔡健雅的《被驯服的象》填的歌词可以窥见一斑，“到底要笑的多虚伪才能够融入这世界，每个人的脸上都像是贴了张一样的假面，想不起我在做什么，想不起我在想什么，想不起灵魂深处到底发生了什么。迷雾，迷雾，在迷雾，我惊觉自己在原地踏步。”

为什么我们总是缺乏安全感？

如果有人问你3岁的时候，你做过哪些有趣的事情？或者，父母说3岁时带你去旅游，你却生了一场大病。你能记得当时的情景吗？我想大部分人最多只有模糊的记忆，甚至完全没有印象。

这也就是父母忽视0~3岁孩子需求的一个原因。他们根本记不住，所以怎么对待他们也没有关系。

奥利弗认为，0~3岁是孩子形成安全依恋模式的敏感期，这个时期的抚育方式直接决定了孩子的依恋模式，进而影响着孩子的婚姻、与人相处问题。

依恋理论，是由英国精神分析学家约翰·鲍尔比提出来的。

依恋模式一共分为4种：

1. 回避型依恋模式。在婴幼儿时期，母亲给予的是拒绝与否定式抚育，就会导致我们成为回避型依恋者。我们不愿意和别人有密切来往，不依赖别人，也不被别人依赖。我们总是觉得别人是有敌意的，会拒绝我们。所以，我们轻易不与人打交道。在不得不与人打交道时，我们往往会表现出尖刻与固执的一面，这使得对方也没有好态度，这就给了我们一种深刻的印证，对方确实会拒绝，以后更不愿与人打交道，陷入恶性循环。

2. 缠人型依恋模式。在婴幼儿时期，经常被忽视，或者与母亲长时间分离，我们就会成为缠人型依恋者。童年时，父母离婚或者分居，也会导致孩子形成缠人型依恋模式。长大后，我们害怕被抛弃，没有安全感，圣母心，想要控制伴侣。由于缠缠人型依恋者的近乎窒息的控制，他们的婚姻更容易解体。那些希望微信秒回，电话速接的人，大部分是缠人型依恋者。

3.混乱型依恋模式。经常遭受父母的虐待或者忽视，就容易成为混乱型依恋者。这种依恋模式是回避型依恋与缠人型依恋的混合体。我们是个矛盾的混合体，既渴望与别人亲密，又担心自己会受到伤害。在与人交往时，常常是变幻莫测、令人费解，甚至是怪异的。

4. 安全型依恋模式。母亲总是积极地回应婴儿的需求，与他进行互动，频繁地进行身体接触与眼神交流，孩子就会成为安全型依恋者。在情感中，他们可以依靠他人，也可以被别人依靠。他们既可以独处，又可以与别人打成一片。两个安全型依恋者的婚姻更和谐，更幸福。像黄磊和孙莉就是安全型依恋者的结合，所以他们的婚姻很稳定，彼此既可以给予对方爱，又可以坦然地接受对方的付出。

前三种依恋模式明显是不安全的依恋，对于不安全依恋者来说，他们更乐于与不安全依恋者交往，这往往会导致他们受到更大的伤害。在这种恶性循环中，会导致他们变得有攻击性、抑郁或具有反社会倾向。

在电视剧《射雕英雄传》中，翁美玲塑造了活泼俏皮的黄蓉，一时成为70后的“梦中情人”。原本有着大好前途的翁美玲，却在26岁时因情殉情，让人不禁扼腕叹息。

翁美玲是个私生子，七岁时，父亲去世，没了生活来源的母亲只好再嫁，随同继父去了英国。翁美玲却留下来与舅舅生活了两年。后来，才去了英国生活。

从小不被人认可的身份，父爱的缺失，颠沛流离的生活，让翁美玲形成了不安全的依恋模式。她总是处于精神过度紧张中，甚至情绪失控，做出过激行为。这一点，在几段感情中有着深刻的体现。

她和Rob恋爱的时候，Rob只是和女生说说话，翁美玲都会哭个不停。母亲不同意她与Rob交往时，她更是以两次自杀来相威胁，同时还与Rob举行了地下婚礼。

在与汤镇业恋爱时，翁美玲一看到汤镇业与别的女星走得很近，或者传出绯闻，自己不去证实，而是闹自杀。最后一次，她留下遗言，打开煤气，就这样香消玉殒。

在爱情中翁美玲全情投入，把伴侣理想化，害怕被抛弃，这就容易让伴侣感到窒息，让感情更易解体。翁美玲最难忍受的恰恰是爱而不得，所以她要极力挽回，只是她的挽回方式是非常极端的，更容易吓跑伴侣。即使用这种方式挽回了感情，这种感情也是非常脆弱的。

不安全的依恋模式，导致我们的社交与婚姻往往会出现问题。这也就是很多人一次次爱上渣男的原因。

为什么长大后，我就成了你？

3~6岁，正是我们是非观形成的关键期。奥利弗称为良心，并且把它分为三种：惩罚性的良心、脆弱的良心、善良的良心。不同是非观的形成，正是由于父母的抚育方式不同造成的。

父母与孩子积极互动，关注孩子的需求，并且满足他们。同时，能够积极地引导孩子，及时纠正破坏性的行为，以一种理性的方式来管教孩子。在这种家庭成长的孩子，就会具有善良的良心。学校里那些优秀的学生常常是这样的孩子，他们不需要家长的激励，也不需要监督，就能遵守规则，规范行为。

如果家长认为管教孩子，就是要让孩子服从自己，一旦不服从就棍棒加身，或者体罚。这种惩罚是很随意的，根据自己的心情来决定。今天因为和同学打架了，就被家长打了一顿。过一段，同样的事情，家长却无动于衷。从小在这种缺爱的环境里长大的孩子，他们藐视规则，容易陷入不稳定的关系中，从事各种反社会的行为。同时，家长缺位或者忽视孩子的成长，孩子也会形成脆弱的良心。

有一种人，对自己非常苛刻，工作很努力，成绩也很显著，却总觉得自己做得还不够好。哪怕自己的身材已经是标准体重，也觉得太胖，制定各种计划努力减肥。可以说，他们有着完美主义倾向。这种人，小时候的生活环境是什么样的呢？

奥利弗认为，父母将自己的情绪投射到孩子身上，强迫孩子拥有与父母一致的情绪，这就会让孩子产生强烈的恐惧，害怕自己不够好，害怕自己成为坏人。

“我没能成功，孩子一定得成功。”

“我没学过钢琴，孩子得学钢琴。”

“当年，我没考上大学，吃了一辈子的苦。孩子一定得考上大学，才能实现人生的理想。”

这是很多家长常挂在嘴边的话。他们没有问过孩子的意愿，而是将自己的意愿强加给孩子，孩子一旦不服从，他们会用道德说教、强制管教等方式，让孩子回到他们铺设的轨道上来。

在这种环境里长大的孩子，会形成惩罚性的良心。他们个性压抑，不敢表达自我，害怕权威，有强迫症的倾向。虽然父母对我们的期望很高，可是具有惩罚性良心的人，不敢表达自我，缺乏想象力，很可能在大多数情况下，都难以在工作中取得令人满意的成就。

在美籍华裔女作家伍绮诗的小说《无声告白》中，就讲了一个这样的故事。玛丽琳因为怀孕没能完成自己喜欢的学业，就将学医的梦想寄托在女儿莉迪亚身上。父亲詹姆斯是美籍华人，在20世纪70年代，他虽然考入哈佛，却始终受到不公正的对待。他最大的梦想就是融入主流社会，被人接纳。在当时的社会环境里，他将自己难以完成的梦想同样寄托在莉迪亚身上。莉迪亚乖巧懂事却负重前行，最终她在孤独、焦虑和压力下，离开了这个压得她喘不过气来的世界。

在是非观上，我们有可能在这件事上体现出的是惩罚性的良心，在另一件事上体现的是善良的良心，每个人都不可能是一种良心的体现，是三种良心的一种综合体。哪一种良心出现的几率多，就是哪一种良心。

了解原生家庭对我们的影响后，应该怎么办？

每个人身上都带有原生家庭的烙印，就像著名的心理治疗师萨提亚所说：“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”

那了解了原生家庭对我们的影响后，我们应该去谴责父母，责怪他们错误的抚养方式造就了今天的我们吗？显然，这是个无用功，相反还会让我们的关系雪上加霜。

我们应该做的是以下两方面：第一，摆脱原生家庭的影响，重新改写我们的家庭剧本，让我们以后的人生获得幸福与快乐。第二，不让孩子重复我们的路，给他爱与关注，同时尊重他们的选择。

那如何摆脱原生家庭的影响呢？可以从以下三方面着手：

1. 向亲近的人畅开心扉

在情绪低落或者焦虑的时候，倾诉是化解的好方法。向亲近的人倾诉，我们不设防，可以尽情地诉说。亲近的人对你十分了解，会看到你内心深处的愿望与需求。只是亲近的人，已有先入为主的印象，给你的建议可能会带有偏见的成分在。

比如，你向母亲诉说丈夫的种种不是，母亲恰恰不喜欢这个女婿，也就会附和，甚至说出更多的不好。这种情况，有可能会导致你出现判断上的误差。

可以向亲近的人畅开心扉，如果要下决定，还是需要冷静思考，不要受他们的影响。

2.向心理咨询师询求帮助

通过谈话与行为，心理咨询师能够了解我们内心真正的恐惧与需求，提供更客观的观点，善于激发内省，审视自己的情绪。通过心理治疗，摆脱抑郁情绪，探寻内在需求，从而改变自己的困境。

要注意的是心理学的流派不同，征对的治疗方法也不同，要找到适合自己的心理咨询师非常重要。

3. 通过创作来内省

奥利弗认为：“艺术可以是增强我们对现实理解的一种方式——获得内省的一条捷径。”

不管我们是阅读小说，还是看影视剧、听歌，都可以让我们在内心愉悦的同时，激发内省能力。

我们也可以通过写作、画画、表演等方式，将内心的矛盾冲突通过艺术的方式释放出来。

《哈利·波特》的作者J.K.罗琳就是通过写作来内省，培养自信、排解孤独的。父母想要男孩，却生了一个女孩，非常失望。从小就把罗琳当作男孩来养。多年后，罗琳问母亲，对妹妹失望过吗？母亲的回答是从未有过，这让罗琳非常难受。同时，罗琳与父亲的关系也很紧张。为了排解孤独与抑郁，罗琳总是在脑中天马行空地进行着想象。早在24岁的时候，罗琳脑中就有了哈利·波特的形象。在这部巨著中，罗琳为自己创造了一个英雄的世界，在这个世界中的一切都由自己指挥，可以说是她完成了儿时不被认同的梦想。

每个人的原生家庭都是不圆满的，有人努力走出原生家庭的阴影，坚定地走在自己喜欢的道路上，有人却在原生家庭的阴影里斗争了一生，抑郁、焦虑，备受折磨。

“三岁看大，七岁看老”或许有基因的缘故，但更多的是父母的抚育方式造成了孩子一生的痛苦与悲剧。从一个家庭的相处模式，对孩子的抚育方式，就可以预测这个孩子长大后会成为什么样的人，这一点都不奇怪。

了解原生家庭给我们带来的影响，是为了获得生活的幸福感，提升自我价值感，同时避免下一代重复我们的悲剧。

就像纪伯伦诗里所说：“你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会倒退，也不可能在过去停留。”