自渡者

摄于天涯海角

曾因为紧张和对自己的不自信，在重要时刻重要任务前并未能保持好的心态，将近完成任务的日子里，我整夜整夜地失眠。甚至入睡后凌晨四五点醒来一整天都没了睡意。

是，眼睛没有感到半点疲倦，身体也没有反射出需要休息的警声。

我没有半点想要睡觉的欲望，同时也要保证自己的脑海是清晰的。

和一同考试的同学说，考前记得养精蓄锐。同学开玩笑地说，不敢睡啊，担心自己一觉醒来所记忆的知识全没了。

我笑笑，说，必须要睡啊，没有足够的睡觉怎么有精力去对抗要来临的战役呢。

话虽如此，失眠的还是我。

紧张感是前所未有的，或许只有看得重要才会在乎它的结果；又或者担心自己的努力没能达到预期效果。

我一边安慰自己，一边准备着。似水火不容的心情。但也不曾想过就此罢休了。

某天夜里还在背着书，突然想起来看过的一篇文章，说是对生活绝望的时候多去医院走走，看看那些生老病死，体会一下别人的悲哀，这样会更能珍惜自己所处的生活。

我知道我现在所做的事情不过是必经之路罢了，未及生死攸关之谈。

可是心中的五味陈杂你懂吗？望不到边的努力你体会得到吗？我反复地和自己对话，质疑自己。

那个晚上，趴在桌上任性地哭了一下。随后写下了几个任务。我说考完后，就去做那些事吧。

我知道很多人也有过类似的经历。

在艰难的任务前你一定会焦虑和压抑，但是你一定要咬牙挺过来，因为在过去的日子里，你有所付出汗水精力。任务临近前会感到害怕，是担忧自己发挥不够到位，担心效果没有预期好，这些焦虑都会因为近期压力而会越来越明显。

但是啊，我希望你可以坚韧地走过那段时期，走过了，之后的时间里任意地在某个晚上放声哭一场，没人会看见你哭的样子多丑，没人会介意你哭得有多惨烈，更没人会在意你为什么哭，这时候只有你自己，顺着你的内心，哭就是了。

后来那场“战争”结束了。我很平静地收拾东西，全是笔和试卷以及笔记的桌面。

终于解放了。不用再受折磨了，可以把该追的剧重新追回来，想看的节目一一列出，晚上的时间我是自由的。

可是我还是一点都不开心。

依旧失眠多梦，节目再也不能够让我欢心了。这是个很可怕的的现象。我对自己说，转移注意力，向前看，后面还有很多事情需要你去完成的，不能因为一件事情就耗尽所有的力气和元气了。

寻寻觅觅，与好友聊起“没有睡意”之事。她的回答让我有所安慰和正确看待睡眠的问题。

她说你知道为什么你会不困吗？因为你的意志力战胜了你的身体，所以你会倍感精神，十足有活力。

我很满意她的说法。回顾过去的隧道里，居然没有可以让我想起来“意志可以战胜我的身体”这件事，一件也没有。

唯独在这场考证的战役里。第一次笃定地信任“意志可以打败你的身体”这句话它一点也不假，如果你真的对那件事全力以赴的话。

原来我们都是自渡者。

至于我的睡眠，顺应身体机能，不会过于强迫。

之后连续两个晚上，我毫无保留地哭了几场。以前觉得特别丢人，就算只有自己的房间里也如此，现在没人了，也不会觉得这样有什么不对。

一直都认为夜里哭泣是我目前为止最有效的施压法，没有之一。毕竟用力哭过之后也特别畅快，好像一切任脉都被打通了。

再者就是白天下课后，我寻找很多方法试图让自己回归到“正常”的生活里。我想要走出去，走出那篇阴郁和压力。

接着是，去公园一个人挑战了几个刺激的项目，伴随着叫喊声，在天空“遨游”，感受着在生命边缘的游戏。那一刻，似乎身体不属于我，但是我的叫喊声是有效。

在狂呼机上，刚开始连眼睛都不敢睁开，后来在高处落下的时候睁眼看了一下周围，傍晚十分的霓虹灯特别美。这个城市的夜晚也不那么恐怖。

对于恐高的我来讲，不仅仅是身心上被自己挑战了，精神上特别满足。

回来后我没想过我会把那些刺激的项目当成了解压的途径――记下来。

以后我或许还会去。

除了那些，又或者选择一部自己喜欢的演员的电影或者电视剧，用课余的时间将它慢慢地看完，并且可以有自己的感悟。

从前我追过的那些剧纯粹是观看男女主角的小故事而已，哪知道可以感悟生活；如今年龄大了一些，再回头看之时，我并非像从前那样只会痴迷男女主角了，倒是特别欣赏那些旁白者的对话，哪怕从一个少林戏里观看人生，也总喜欢听老方丈的箴言。

我试着写下他们对“凡人”的警戒，或是忠告，揣摩他们思想里的人生观，是否可以对我起作用。

这是部电视剧，可是能否得出对自己有用的道理，全靠自己通过剧情“搜集”，再加以过滤，思考，拼接融合成为自己需要的东西。

我才知道，没有一个看起来光彩的日子是容易的，哪怕你看一部剧也要去认真分析里面人物所说的一些话，加工为己所用。

忘了说，那个晚上在本子里写下奋战之后要做的事，我都一一对自己履行了。

“好好忍耐，不要沮丧，如果春天要来，大地会使它一点一点地完成”――出自里克尔《给青年诗人的信》。

好好重新去认识这个世界，不要轻易沮丧。希望你如我一样，能在关头时刻坚持住。