每个人都希望自己有一个幸福的婚姻,当事与愿违,自己遇到婚姻上的创伤时,要如何走出来呢?
有一位离异、带着孩子的妈妈说:“因为感情受创好多年一直走不出来,已经有明显能量不足的现象,对孩子也经常发火,自己也知道这样不对,但是走不出来,在生活上或工作上已经没有拼博精神,几年前还是一个出色的讲师,现在却一点都提不起劲,记忆力也减退了,表达能力也不行了,做事常常会出错,现在做着十几年前自己是非常不愿意干的小职员的工作。”
这种情况其实在我们身边是比较常见的,有很多曾经很优秀的人,在感情或婚姻上受挫的时候,一跌不振,一直走不出来,为什么会这样呢?
从感统的角度来看,触觉敏感的人是比较容易有这种现象。
因为触觉敏感的人,智力和身心的成熟度很早就被开发出来。由于感统发展不足,有一些东西就容易卡在心里,容易觉得痛就过不去。
例如触觉敏感的人,可能从小智力表现就很好,成绩名列前茅,在学生时代是非常受瞩目的一个人,再加上家里很宠爱,这样的环境就容易造成触觉敏感的人很早就会过于自信,过于膨胀,甚至就是骄傲。
这种骄傲如果不自知的话,久了,无形当中会认为自己是永远不败的。
当遇到挫败的时候,是比一般人受到打击的时候更惊慌失措,还要更痛,要想很久才能够明白过来,原来自己在很小的时候心态上就出了差错。
如果这一点一直没有想出来的话,就会一直钻到牛角尖里,总是会感觉自己这么优秀,什么都好,为什么对方不要我?为什么对方会选择别人?那就卡在这里好几年都出不来。这是触觉敏感的朋友要特别注意。
如果家里有小孩子也被养成触觉敏感,各方面都很优秀,触觉敏感的现象很明显,那么要立刻纠正孩子的观念,建立正确的爱情观、婚姻观和价值观,要调整孩子的自我认知。
当遇到这种情况的时候该怎么办呢?
首先要观念正确,先让自己客观地审视一下自己优秀的地方有哪些?
一般男女关系或者是婚姻关系之间,需要双方有哪些行为、语言、互动方法等,才能维持温暖、和睦?对照之后,其实就能够很清楚地看见我们各自存在的问题有哪些。
例如在互动当中,我们的言语、神情、举动等逐渐地有骄傲的表现,言语之中似乎有鄙视、嫌弃的感觉,久了之后,对方真的就会形成怨气。
这种怨气也是一种志气的表现,那就是宁可自己麻烦,宁可自己累得比较久,可能会失败好多次,都不愿意向骄傲的另外一半去讨教、去求助。
如果对方也是带有触觉敏感的特征的话,这样的现象或者是心理是不会说出来的,久了以后可能会在突然某一天告诉你,我们两个不适合,分开吧!不是因为第三者。你就会非常错愕,会找不到原因。
因为骄傲如果是变成一种惯性,从小就被捧起来,那么是找不到原因的。这是触觉敏感又很优秀的人要特别注意的。
人的需求是有层次的,最基本的需求满足以后,才会有高层次的精神上或者是灵性上的需求。
当你发现自己是有很多不足的,而此时在对方的生活圈出现另外一个条件更好,或者是出现一个他极度需要的某种特质的人,他一定会愿意舍弃很多的美好,去靠近、接纳他极度需要的那个人。
如果换成我们,也会是一样的选择,这是人的本能。
如果我们一直都很优秀,对方还是选择离开,或者是去找另外一个人,这肯定是我们优秀当中没有对应到对方的需求,而对方的需求层次跟我们所拥有的条件,匹配程度可能是不大的。
分手绝对不是提出的人就比较优越,被告知的人就比较有缺陷,或者是比较差劲。
需求是有层次的,每个人的层次不同,如果你本身确实所有的条件都很好,但是却被对方放弃,可能他的需求层次没有这么高,继续下去对你也是不公平的。
两个人的分手,只要达到双方都可以继续好好的活下去这个目的,其实就没有绝对的对错和优劣。
在婚姻上,不管是什么原因或情况,在我们客观地观察分析之下,如果会造成双方或其中的一方非常的痛苦,甚至伤害到本身的健康,经过双方真诚深入的沟通,非常努力地去协调,一段时间之后仍然没有办法找到平衡点。
那么再下去的话,可能双方或一方真的会赔上自己的健康。如果是这样的状况,那么这样的婚姻就不值得维持。
如果已经走到这样的地步,就必须要有再次选择的智慧和勇气。
再次选择当然就是选择分开。怎么分开?这也是需要智慧的。
如果有孩子,孩子是国家社会的资产,不是我们个人的资产,双方在沟通分开的时候,一定要优先照顾到孩子的健康成长。
不管是什么原因造成父母双方关系恶化,都不能波及孩子。
双方一定要非常理智地、非常真诚地告诉孩子,这是爸爸妈妈相处之间的问题,跟孩子没有关系。
爸爸妈妈最后不管变成什么样子的状态或关系,永远都是最爱孩子的。
爸爸妈妈需要给孩子保证,而且是要说明白的,说到就要做到。
再来就是分开的各方是否有经济独立的能力?
有经济独立能力,双方在选择分开时就不会犹豫再三,能够更快速地结束痛苦的日子。
如果其中有一方没有经济独立能力,这可能就会拖很久。
如果再继续拖下去,可能双方或其中一方都会以损失健康为代价,这样就必须要把对没有经济能力的一方的经济资助提出台面上,作为分开的一个重要的讨论议题。
有经济独立能力的人,能够如何短暂的资助对方,毕竟对方曾经是我们深爱过的人,曾经是我们的家人,基于善良原则,人都必须做这样的事情。
那么没有经济独立的这一方,当然就必须要很早就有危机意识,要早早地锻炼自己,让自己有经济独立的能力。
因为世界上没有任何一个人有责任和义务,让另外一个人长期依靠或依赖。绝对没有。
人不管双方是什么关系,都是互相的,一定是我帮你、你扶我,帮扶之间可能形式有很多,可能是你在物质上面帮我,我在精神上支持你,可能是你在生活上照顾我,我在智慧上灌输,给你一些养料,这些都是能量对等的事情,这样才能够继续长久维持良好的关系。
如果是全职的家庭主妇,到婚姻出现状况,必须要独立赚取生活费,独立支撑自己的经济和生活的时候,因为很久没有回到社会去工作,要再度跨出这一步,其实是有难度的。
人一旦发现自己是没有服务他人的能力的时候,整个自我的价值感就会很低。在那个时候,内心里面是很恐惧的。
如果你是一个全职的家庭主妇,请不要一直保持安逸状态,不要非常放纵自己地去过那种所谓“闲闲没事干”的贵妇生活,也不要把所有的重心都放在孩子或老公身上。
孩子是国家社会的资产,要真正养出一个人才,是必须要给予丰富多元的环境,而不是用力的把我们有的东西强灌给他,重点是要让自己有独立生活的能力,有服务他人的能力。
因此,不管你目前的经济条件,或者是你目前的角色是什么,请各位不要脱离社会太久。
不管是什么状态都尽量保持有工作的状态,只要你的身体还有能力做事,就不要让自己闲着,闲下来之后,生命真的是会逐渐枯萎的。
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