昨日上午正在上班的我突然接到婆婆电话，问用不用帮你准备点冥币明天去给你爸烧烧？毫无意识的我随即愣住了，心想那么快，又到中元了。
我没有让婆婆去，今年清明节在路口拜祭父亲的场景仍历历在目，纸灰吹得到处都是，感觉那样还是不妥的。
说起这些我又开始怀疑自己了，问自己，我到底算不算是个凉薄之人？
记得当初上高中时，住校的其他同学大都每周都回家的，有的因为想家两三天便回去一次。
反观自己，我是很少回去的，有时两周回去趟，有时更久，甚至一两个月。
起初想家吗？肯定想，但来回一趟车费就是10块钱，那是我一周的生活费。每天五个馒头一份粥，一共1块2毛钱，一瓶豆腐乳1块5正好可以吃一周。
那时家里我们姐弟三个都上学，为了节省开销，不回去便成了习惯。
这个习惯在后来的生活学习中一直保留着。上大学为了省路费，也为了寒暑假可以做兼职挣点儿生活费，不回家更司空见惯啦。
工作后，开始时一个月一千多块钱的时候，我要负责弟弟学费和生活费，还要时不时往家里打钱面对各种突如其来的开销。
后来收入渐渐高了起来，但各种花费也是接踵而至，那时基本都是月月光的，几乎没有任何结余的。
记得接到妈妈电话，告知姥姥病危时，正是月底最后一天，当时做销售主管的我，一个月的收入主要来自团队提成，当月业绩达标就是2个点，完成不了就是0.5个点，一个月成功与否都压在了那一天了。
想想爸爸的电动车破烂不堪早就该换了，弟弟又打电话要生活费了。最后咬着牙告诉妈妈我不回去了。
要知道姥姥从小是最疼我的，当时我多想不顾一切地跑回去看看她老人家最后一眼，可面对现实我不得不选择妥协。
当时坐高铁回去，单程就是70块，下车离姥姥家还得20公里，打个车又得30，再加上这边坐地铁，来回一趟就是220块，再加上请假三天扣除的全勤和工资又是500块，而且提成有可能还会打水漂。
作为家里老大，这种算账的毛病一直保留着，这么许多年从未改变过，为此错失的感情不知欠下多少？
那次我最终还是没能赶回去见姥姥最后一眼，出租屋里自己咬着胳膊哭了一晚上，哭到不能自已。
那种穷人家孩子的无奈，我不知有谁能真正明白？
因为有时家人见到钱真的远比看见我更重要。
记得当时结婚时，把几年来从自己身上扣下来的一万块钱都留于了父亲，告诉他成家后，我不能保证再一味地贴补家里啦。
我以为自己缓和后，我便可以经常回家看看，可以不再总把自己伪装成一个凉薄之人了。
可每次回家，总会有这样那样的问题让我明白，我真的没有钱来得实惠。
记得那次我没打招呼便回了家，发现爸爸没在，一问才知是喝酒胃出血住院了。
最后到家我才知道因为手头没钱，耽误了两日才送去的，那次显些出了大错。
看着老爹那遭罪样，真是又好气又心疼，因为有着妹妹的照顾，基本用不上我，但钱却成了最大的问题。
我在医院交了两千块钱，最后报销完应该差不太多了。但一想到老人万一有病，手头没钱也不行呀。当时给单位打电话预支了五千块钱留给妈妈，在医院待了一晚上我就急冲冲地跑回去挣钱了。
随后，家里要盖房，弟弟要娶妻，哪哪都用钱，不得已我回家的次数越来越少了。
原来我一直想，如果养不了，真的还是不要多生的好。一个家你不操心只总有人要来承担这一切的呀。
为此我在心底没少埋怨过父亲，可如今连我的埋怨他都听不见了。
我一直特别讨厌那种父母在世时，不敬不孝；父母离开了，反而每次拜祭日赶回去做孝子贤孙的人。
在我看来，孝顺还要趁早，父母在世，多为其考虑考虑，便是真的孝了。
我其实也一直在想，如果不是他的女儿，如果不是他一生放荡不羁爱自由，也许我的人生不会那么泥泞崎岖。
可是如果重来一次，我还会选择他成为我爸爸，到时今生他欠我的责任与担当，希望他记得要还我。
我欠他的温柔与陪伴我也不会赖账的。
现在弟弟已成家，夫妻和睦孝顺母亲，九泉之下，他也可以放心了。
多年来背负的壳我终于可以放下，转回头做一回最真实的自己。
也许我已经习惯了做个凉薄之人了吧，但为什么现在的自己，心里又满是思念与惦记。
希望他在那边一定，一定要照顾好自己……
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