01
近期知乎一篇“为什么我的女友讨厌生孩子”一文，一位答主的另类解答引起了热烈讨论，我关注到挺有趣的一个现象：
普罗女性对该答主的做法表示赞赏，很多人跟进点赞，纷纷表示做这样的妈妈实在太爽了，这简直就是榜样呀；
很多大号却旗帜鲜明地、痛心疾首地抨击她，认为她还是没能控制住生殖冲动，对孩子“生而不养，报复性生娃”，如此不负责任还洋洋自得，简直招人厌恶，世界上又多了一个可怜的孩子，你配做一个母亲吗？
大号们不能理解，在这个年代，这种人居然得到热烈追捧，这群人脑壳是不是坏掉了。
我倒觉得很好理解。这批大号们是最先嗅到女性主义萌芽的人，现阶段鼓励女性独立自主、掌控人生观念的势头越来越猛，最先在这个浪潮中得利的她们，精神和物质的武装都远在一般女性之上。在她们看来，现代女性就应该对自己做的一切事情负责，不想结婚就不结，不想生就打死你也不要生，老公不好你还留着过年吗，不要太多借口。反正要是我，我就做得到。
殊不知，众多女性还是处在保持自我与传统束缚的夹缝当中，她们未必是不想活得潇洒，而是不能或者无法活得那样洒脱，因为她们的精神和物质水平都达不到那个阶层。处在自我与家庭中还在苦苦挣扎的女性们，看到跟自己一样的一个普通女性竟能活得如此恣意，很能激发内心的认同感。
但不要担心，如众所说，答主的做法稍嫌离经叛道，不具备普适性，吃瓜群众们也清楚这一点。只是在点赞之余，她们会想想，别人的生活能过成这样，为啥我就是苦逼逼的呢？我是不是有其他方式可以改善现在的状态呢？
我觉得答主的做法虽比较挑战世俗常规，也过于张扬自我与个性，却还是在婚姻与育儿观念中，劈开了一条与众不同，却可以给别人带来启发的道路。单单这点，我就觉得她不该受到如此多的非议。
02
在我看来，答主是少有的明白人。
她非常清楚地了解自己，并且在短时间内看清了人性的真相，而在于自我和别人道德绑架的博弈中，她能够以一种“换位思维”的方法让其他人参与到养娃的过程中来，并且坚定地执行自己的想法和做法，让自己的需求和家人的需求达到某种平衡，最后各取所需，家庭也算得上和谐。
那些全职在家却无法真正认同自己价值的妈妈，认为是孩子阻碍了自己的成长；
那些被家庭琐事缠身，深陷婆媳矛盾和夫妻矛盾的妈妈，经常向孩子宣泄自己的怨气和不满；
那些跟老公、公婆、父母因为育儿观念不同吵翻天的；
那些为孩子与家庭付出一切，以此道德绑架孩子的；
那些以“为了家庭好，为了孩子以后好”拼命工作，疏于陪伴孩子却只能两手一摊，认为无可奈何，实际上都是为了自己好的妈妈；
那些无法引导家庭关系，被迫成为“丧偶式育儿”的妈妈......
相较于答主“家庭成员事先普及了科学育儿知识，四个老人宠爱着孩子，老公也积极参与孩子的贴身照顾，妈妈空闲时间开心地陪伴孩子玩耍，家庭经济状况稳固，成员关系达到某种平衡与和谐”的现状，我倒觉得答主的孩子获得幸福的几率更高。
现代女性要工作，还要兼顾家庭与育儿，承受的压力一点不比传统女性少，事业再成功的女性，照样被传统的育儿标准所捆绑。
03
怎样才算一个真正意义上的母亲？
在我看来，是否个人意愿地生下孩子，母乳与否，是否事无巨细地照顾孩子，甚至牺牲很多东西，陪伴孩子时间的长短都不是最重要的。
最重要是这个母亲是否发自内心的快乐和幸福，并传递给孩子一种热爱生活，能自主控制人生的自信。
其次才是生活中的照料与陪伴。
至于是否完全自主自愿，我想指出的是，近年的生育数据表明，包括最近放开的二胎政策，生育意愿比实际生育率低很多。也即是，很多女性在生孩子的时候，并没有完全自主自愿，这种非自愿性基于现实的压力以及个人意志的不够坚定。
为什么现在产后抑郁症高发？
发生产前产后抑郁，在于怀孕生子这个阶段生理、精神和物质生活的不可控性。
试想一下：你早就做好了当妈妈的心理准备，积极备孕的同时已经把自己接下来的生活都安排好了。怀孕（全职或者辞职待产都好）请了阿姨照顾起居，每次产检都有专人帮你排队缴费，生产后又请了月嫂和阿姨，琐碎的事情不用你操心。偶尔心情不佳约上小姐妹喝茶吃个饭顺便骂骂那些让你堵心的人和事，“猪队友”非要作死时包裹一收小孩和保姆一起打包回娘家休息几天。产假结束了无论是上班还是在家带娃，不需要向老人求助就能自己安排得妥妥帖帖。
与婆家娘家都能保持界限，积极调整自己的心态，充分启发智慧引导老公参与育儿。
这样的你，会抑郁吗？
我想大多数人都不会。
引发产后抑郁症的婆媳关系、夫妻关系和带娃的劳累是可以在产前可以预想得到，通过事前干预将有些可控因素控制在自己能承受的范围之内，但大多数人做不到。
够不着那个思想及物质阶层。
这种完全自我负责的人生态度，只有少数人能真正做到。
而你企图向外界寻求的帮助与理解，统统都是要落空的，包括向你最亲近的人。
归根结底，不过是人性自私罢了。
“每个人都想要得到利益，但却没人想到作为母亲，我承受了什么”
长期承受身体与精神劳累，牺牲自我奉献的妈妈，谁能做到“自愿受苦不抱怨，再苦再累也谈笑风生”。
刀不割自己身上，永远感受不到疼痛。
做不到完全的自我负责，但能够做一些变通，让原本想要把所有育儿责任往母亲身上一推的家庭成员，大程度地参与亲子养育的过程中来，充分体验当妈的辛劳，从而换来自我需求的平衡与家庭的和谐。
真的很过分吗？
答主说：
”好像只有我一个想的是孩子本身啊，老实说，我对孩子没有任何期望，什么将来孝顺我啊、赡养父母啊、传宗接代啊、给家里争光啊、完成我这辈子没完成的愿望啊，统统去死。我只希望这孩子找到属于自己的人生，找到自己的人生价值，这就够了。我希望他比我做的更好，不被其他人用道德绑架，也不要用道德去绑架别人。“
”我觉得作为一个母亲，我应该让孩子看到一个人应该如何强大自己，把自己的命运牢牢把握在自己手里“。
有这样观念的母亲，我认为她更能做到自我负责。
在我看来，不负责任是生之前没有考虑清楚，生之后自己又挑不起担子，或者干脆撂担子，转而抱怨生活，抱怨周围的一切，就是不肯自己去面对去解决。这才是真正的不负责任。
04
自我需求和家庭需求冲突时，解散是唯一的办法？
有了孩子的女性，如何处理好自我与家庭，平衡家庭各成员间的需求，需要更高的智慧。
很多人在看到女性/妈妈在恋爱生活、婚姻生活中所遭遇的种种不如意，全部一刀切地痛心疾首地指责当事人：怎么你就不能坚持不生？怎么你还留着渣渣过年？大不了离婚啊...
不妨让我臆想下答主为何还是”抑制不住生殖冲动，如此牛气冲天为何还不离婚“。
”父母、婆家和老公已经想尽了一切办法让我生孩子，我抗争了许久许久，他们还是孜孜不倦要毁了我的生活和事业。我一个人对付他们五口，着实很累。离婚吧，除了他们逼迫我生孩子，其他也还好，再说我另找一个，我父母还是照样要逼生的呀！我能保证下一任就永远不逼生么？我能保证自己永远都不后悔现在这个决定吗？丁克女王徐静蕾还抓紧时间冷冻卵子呢。对于生孩子，我也不是非常排斥，我痛恨的是生了孩子之后，我没有了自我，我必须因此牺牲我所有的时间、精力倾注在孩子身上还被家人认为理所当然，没有人会因此而感激你。要是娃带得不好，要是因为压抑自我和辛苦劳累而抱怨，当因生育孩子身材变形身体变差，老公可以嫌弃我，父母公婆也不会站在我这边，所有人都会认为是我没出息，当我像瘟神一样躲得远远的。我明确的是我不要这样的生活。那么，有什么办法可以让我既能最大程度保持自我，又能让家人尝尝只动嘴不动手的催生后果呢？“
进入婚姻关系，就意味着双方都必须放弃一部分的自我，至于妥协程度如何，可以通过双方协商来达到平衡。面对冲突，每个人的选择都不一样，但最重要的是，你是否因此得到你想要的幸福。
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