我是一个纠结病患者,每天都在不同的选择题间犹豫不决。
早晨睁眼之后,总在马上起床和再眯一会之间挣扎,几番思想斗争后,上班铁定迟到;到饭点时候,也会面对世纪难题:吃啥好呢?看着难以抉择的美食,只好全部吃掉,然后成为了一个胖子;下班后,不知道是看电影还是去逛街,最后结局往往是,拖到天黑后回家当“死尸”,郁郁寡欢。
可怕的是,这种症状不停蔓延,从未缓解过。时间愈久,做过的选择愈多,也就会对以前错失过的种种机遇愈发惋惜。这病似乎已无法根治,并一口一口地吞噬我的生活。纠结本不算是病,可严重起来真是要了命。
1
十八岁的时候,面临着人生第一次重大选择——填报高考志愿。
说实话,当时的分数让我没什么太多的可选择余地,留兰州是再稳妥不过的选择了。于是,我打算游说我的女朋友D和我一起留下来。
这是我们当时的初步共识:一起留在兰州,虽然在不同的学校,但也不过几里地的距离。我们依然可以每天见面、约个饭什么的,而且上了大学时间自由,周末还可以不用回家,能一起去任何想去的地方。这想法,对于安全感缺失的我俩来说堪称完美,如果可行的话,大学毕业后就领证吧!
美梦一直持续到填报志愿前夜。还记得那天凌晨,D在电话里对我说要去沈阳,而我正好没有适合的学校在那边。D说,这是父母的旨意,无以抗拒;D说,虽然可能不在一个地方了,但是心在一起就不怕;D还说,到时候一定要经常过去看她。
然而对于我来说,这消息如同晴天霹雳般打得我措手不及:天要下雨,娘要嫁人,我被水了,心里顿生一百万个“呵呵”。接踵而来的,自然是和D的一通大吵。可即便是言辞再强烈、再肮脏也无力变更这事实。此前的计划全部被击破,我竟大脑一片空白。只觉得留在兰州已无意义,遂用背道而驰的方式来报复D,近乎是闭着眼睛勾选了昆明。其实那一刻,我就已有了永别的心理准备。
现在也经常在回想,如果当时没有选择离开那么远,说不定就不会有此后的痛楚吧。
2
大四的时候,我认识了L。
说是认识,其实只是在网上相识而已,素未谋面。我承认这事儿听起来很不靠谱,最终的结果也应证了这种不靠谱,但我确实在那段时间里沉溺其中无法自拔。
L是幼儿园老师,身高1米6,体瘦,娃娃脸配黑短发,显得非常可爱。L会卖萌、会撒娇、会关心人,会安静地听我说话,也会每天告诉我她的日常,说真的,L的声音也是蛮性感的。
在那段百无聊赖又迷惘万分的日子里,L是我所能倚靠的最后一面墙,为我阻挡狂风来袭。怎么说呢,我是在近乎疯狂地与L联系,时时刻刻都要发消息保持联络,每天一定要聊到凌晨才肯睡觉……诸如我刚吃了个洋芋,味道不错耶;她的学生又尿床了呀;我今天打算去看个很无聊的电影呢。这样的琐事都成了我们津津乐道的话题。如果当天能收到她突然打来的电话,简单地聊上几句,说一句我想你,那么这天一定很亢奋。
这样的关系维持了近四个月,当我们某天谈论要不要在一起,要不要在毕业后去找她等问题时,我退缩了。原来和L一直以来都只是暧昧的关系,并没有实质性地想要牺牲什么。每天说的想念,只是依赖感作祟,未来太飘渺,我不敢轻易作出选择。
所以,我在这个话题上畏首畏尾,避而不谈。而她最终选择沉默,不再联系。
现在想起来,总觉得这事儿只是一场春梦,是在那段无聊时光里的臆想罢了。L不存在,这段记忆也不存在,这样心里也会感觉好受一些。
3
工作一年半之后,我开始质问自己:曾经坚定不移的记者梦,实现了吗?
毕业一年,工资四千,无房无车,租住在四百块一个月的城中村。在那样一个充满欲望的都市里,显得是那么的窘迫。我说,这是“天将降大任于斯人也”的前兆,过不了多久,事情就会有转机。然而现实说,你只是在重复无数年轻人那些好梦破碎的悲惨故事,不值得同情,也没人会激励你。
我也曾有过骄傲:22岁就可以编辑政府内刊,就能策划指导高校学生为杂志投稿,就能采访昆明最有名的艺术家,就能在航空杂志上发表自己的文章。
但……似乎都没什么用。
我说过要做一个不捏造、不夸大、不收红包的好记者,却成为了一个被主观情绪左右的杂鱼编辑。我说要坚决反对成为金钱的奴隶,却对升职加薪这事儿有着出乎寻常的渴求。
当内心已质变,我意识到自己可能需要离开了。
我花了整整一个月的时间,思索到底要不要回到兰州——这个让我既厌烦却又难以割舍的地方。纠结过后,仅是因为不想再耗着白交房租,才咬牙跺脚回了家。从那一刻起,我便抛弃了理想与尊严,在绝望中夹着一丝期望,拼命的证明自己,开始追逐名利和金钱,不停歇。
我就是决意要在这个世界上留下一些痕迹,哪怕这肯定不是我曾经期待的生活。
4
两年前去大理的时候,认识了Z。
我们都是新闻专业,都有一个记者梦。在同一天来到大理,住进同一个青旅,隔桌相望。当时,Z即将面临工作,她要用一万块旅行一个月,徒步去香格里拉,去雨崩,然后进藏再转道去尼泊尔。Z说,她喜欢用脚步丈量自己热爱的这片土地,她很享受一个人徒步旅行的感觉,望这自由常在。
说实在的,看着她那小身板背着那么大只的旅行背包,的确佩服她的勇气。虽然我心中也有着种种想要浪迹天涯的冲动,但还是一次次地被现实羁绊。
大理之行后,我回到兰州,抛弃了大学专业,转而进入地产行业。而Z,如期进了电视台,当了记者。在这两年时间内,我几乎每天都在胼手胝足的加班中度过,而Z仍旧没有停下自己的脚步,边工作边旅行,足迹遍布亚欧。说实在话,我是极羡慕Z这种状态的,即便她会说着电视台的工作如何不如意、如何无聊、如何枯燥,我也认为好过我的单调生活。我曾经很想拥有Z那样的生活,至少还有一个坚持梦想的权利。而现在的我,根本没得选择。
最近在看《自控力》这本书,书里面说:“很多时候我们做决定其实都是在受原始本能的驱使。可以把原始本能想象成一个喜欢享乐的自我,一个信奉生命苦短应该及时行乐的自我,这样的自我所做的选择大多都是趋利避害的。 ”
我亦是如此。在当下作出的每一次选择似乎都很随性,没有理性。不谈对错与否,只觉得作为一个纠结病重度患者,真不能想太多。
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