很久之前的事了。
在你年少无知的时候，能有个真心对你好的，且先不论他是否爱你，能对你好这一点就很不容易了，真的。
那是冲撞的初三，感觉全世界都和自己过不去，思想和行为和心理一样冲动。因为我的头像是你喜欢的动漫，于是一言不合的在一起，现在想想还真是天真岁月不忍欺。我们隔着好几个班，一条走廊。在朗朗乾坤下见面的次数屈指可数，但夜晚我们幻化成月光下彼此唯一的影子，我很喜欢你身上的味道，不是什么言情小说里薰衣草，百合花。但那就是你，很平淡的香气。你在夜晚给我唱歌，寂静的夜空下只有你的歌声和我的吐槽。那时，很快乐。
你在接吻时将你口中的泡泡糖推送过来，我想依法炮制的给你吃同学女朋友亲手做的巧克力，却被你说我是接吻时还吃东西的人。我们总是在下自习后很晚才回到宿舍，我都快要记不清了，从教学楼到宿舍那段路，唯一印象深刻的是我好不容易将毕生勇气用来主动亲吻时，正好撞见保安查楼。你拉着我疯了的跑，一直跑。我们总是能遇见那个每次都有意味深长的笑的心理老师。好像是因为你心情不好，于是我给你搜罗了好多笑话，很久过去了，我将这些笑话讲给别人，没有谁像你笑的那么傻。
但我又怎么敌得过时间，我无理取闹的花式分手，你坚持不懈的花样复合。我是极度敏感到变态的人，我不想打扰或者耽误你，至少我是那么想。
分手后。距离毕业还有一个月。我只是改不了每天都去约好的地点而已，只是没想到你也在。没有交流，亲吻，拥抱。然后你远了。每次到达我总是喜欢趴在栏杆上，看着放学远去的人们。然后总能找到你。是我刻意还是你不经意的路线。我任性时是你无奈的看着我离去，想着第二天该怎么哄。想方设法的做着一切事情。
然后换我，开始你的背影能给我的时一万点的杀伤力，不过慢慢的，好像只要能看着你，我就很满足了。
就算我逃晚自习，临近下课我也会到哪去，就像在我无知的心中有一份很重要的感情需要去守护，我也不知道的它是否会一直存在，总之守护就对了。我们做很多事是不需要理由的，喜欢，就做了，不喜欢，就离开。但我现在好像不能这样了。不能随意的任性，傲娇。我得去迎合，迎合一切不好笑的事情，接受成功者投过来的同情的目光。
所以我庆幸，在那样需要呵护的时代有人陪着我，他对我很好。就算我们的感情只在晚上激活。我们离得很远，有好几个班的距离。我们开始传纸条，然后我把纸条都收着。就像宝贝一样珍藏，好像希望多年以后能有人将它高价买去，可是没有。我终于义无反顾的将它们捐赠给了垃圾桶，好像当时觉得自己能不能不要那么幼稚。
唯一印象深刻的是。我在就算是晚上也炎热的夏季天楼上。往下望着来来往往的人群，我能一眼就找到你的位置。我在烦躁不安的夏季的晚上，望着你的背影离我好像有一个世纪那么长。
我知道，用时间形容距离并不恰当，我也知道，我本不该回忆起你。我们都应该安分守己的做对方漫漫长河中的尘埃，沉淀后随时间随流去。
在我年少时，有一个对我很好的人。
于是这次，换我看他远离。
这次换我看你远离
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