为什么她喋喋不休而他却不知所云？为什么他看重事实而她却关注感受？为什么他们彼此深爱却又矛盾不断？
现实生活中，即使隔着厚重的安全门，站在走廊里似乎也能感觉到屋子里弥漫着淡淡火药味的“吼叫”事件。对于这里所说的“吼叫”，你可能感到大惑不解。也许，你从来就没有对你的另一半大喊大叫过，也许，在你看来，嗓门大点儿压根就没什么大不了的。
其实，这里所说的“吼叫”，更侧重于感情用事。
1、大吵大闹。
回忆一下，你在感情用事的瞬间会有怎么样的表现？公然叫嚷、指责、痛斥、辱骂、批评、污蔑、嘲笑、讥讽伴侣（当然，你也可以举出其他更多的表现），糟糕的是，这种表现形式最终有可能演变为暴力相向。
那么，究竟是什么让彼此之间如此咄咄逼人呢？实际上，当我们觉得没有得到应有的重视、尊重或者受到伤害时，出于自我防守的考虑，才会如此这般的勃然大怒。当我们受到对方某种形式的攻击时，为了保护自己才不顾一切想要阻止这种攻击，从而避免痛苦。所以，这也可以解释为什么这种“吼叫”经常会毫无来由地因为一句再普通不过的话语或者事件而突然爆发。
“那天夜里，我只是让他哄孩子睡觉，他就突然冲我大喊大叫，还口口声声地说自己做的家务事已经够多了，还说我做得太少了！一听这话，我顿时失去了控制，也开始对他进行回击。”这样的场景是不是非常耳熟呢？
其实，我们身边的大多数人都有过类似的经历。然而，很少有人能够意识到，当一个人“失去了控制”，实际上失去的并不是“控制”，而是一种成熟的心态。殊不知，当我们被焦虑、悲伤或者愤怒困扰的时候，我们丢掉的这种心态正是我们在解决此类问题时最有效的工具。于是，另一方也往往会迅速失控。然而，此时此刻，一味地吼叫、批评、指责，只会让问题变得更加棘手。
2、冷战。
这种“吼叫”形式经常发生在大吵大闹之前或者之后，你与你的另一半先是互相保持距离，直到某件事情让你们的情绪突然爆发，然后又各自缩回到自己的角落中去。随后，在接下来的几天或者几个星期里，你与你的另一半可能不再互相交谈，甚至连眼神上的接触都觉得是件令人作呕的事情，但却始终清楚一点，那就是对方也在这座房子里。
即使你与你的另一半会破天荒地开口说话，考虑到再次爆发而受到伤害，于是，双方的交谈仅流于表面，一副公事公办的模样。现实中，会长期保持这种疏远的状态，并且竭力避免与另一半的任何接触和亲近。
也许这种模式看起来相安无事，但只是表面现象。另一方面，你们又 是如此担心遭受痛苦。久而久之，这种状况会让人变得难以忍受。
3、一方事事操心，另一方不管不问。
婚姻关系中，我们常会看到这样一种情况：其中一方对于婚姻生活总是过于操劳，可以说是事事关心，比如，在打理家务、管教孩子、走亲访友、相互沟通、增进感情等方面往往超出了自己应当承担的责任；相反，另一方则明显缺乏责任心，总是表现得游手好闲、经常在办公室待到很晚或者借口身体不适不愿意承担责任。通常，这样的夫妻会形成某种惯性，即使感觉糟糕也仍然习以为常、见怪不怪。
不可否认，之所以会出现这种现象，是这种做法不是根据处世原则自觉自愿的选择，而是在焦虑和恐惧压力的影响下产生的下意识反应。
如果承担责任过多的一方感到厌倦了，开始时，会表现得心怀怨恨，接着就是唠叨和抱怨，然后便是消极抵触。最后，还会陆续出现以上几种“吼叫”的表现形式。此外，如果缺乏责任的一方想要承担更多责任，比如，妻子希望参与家庭财务管理，但是丈夫却担心不能再独揽大权，所以会表现得异常紧张。也许妻子只是提出了一个再简单不过的要求，但是丈夫却不得不对此前独断专行的决定承担责任，这种情况下，丈夫的消极反应极易让夫妻之间无法正常沟通，从而极易开始“吼叫”或者互相“吼叫”，诸如，“行啊，你不是想要理财吗？那以后由你来管好了”。
4、将第三方卷入双方的冲突中。
比如，夫妻之间发生摩擦时，妻子会打电话给她的母亲或朋友，抱怨丈夫的不是，或者一旦她们俩联起手来，让你感到疲于应付？作为妻子，你是否经常因为丈夫不肯指出婆婆的错误而对她耿耿于怀？当你们向他人倾诉或者闭口不谈自己的时候，这种焦虑情绪会暂时得到缓解，然而这种做法只会造成更加严重的问题，如果你们没有直面婚恋问题，那就不会得到最渴望建立的亲密联系。
不仅对于婚姻关系来说是这样，对于与其他人的人际交往亦是如此。在这也希望，你已经在其中找到了自己的位置，因为这一点对于学会保持冷静尤为关键。
如果你已经认清了你进行“吼叫”的形式，那么你就可以接着反问自己：
什么情况下，我最容易开始“吼叫”？
什么情况下或者涉及哪方面的话题，我才会感情用事？
如果我向另一半“吼叫”了，我的目的是什么？这种方式有效吗？
我是否愿意稍事停顿，采取其他某种更为真实有效的做法？
阳阳有理由相信，只要你能够认真地回答上述问题，那么，你就能学会冷静下来，不要感情用事，从大吼大叫中解脱出来，与伴侣建立起最让你渴望的深入持久的亲密关系。
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