日更137:《如何面对死亡》

        上星期，公司里一个年仅25岁的男孩因为癌症永久地离开了我们，初听这个消息，我恍惚了一阵，以为是同事开玩笑。知道小A住院大半年了，过年时，同事看到他，都说比之前好了很多，都能下床走动了，还以为过不久小A会回来，像往常一样上班。

        因为接触得少，我并没有像其他和他关系好的同事那样伤悲，办公室有个大姐平日和小A关系很好，待亲弟弟那样待小A，她那个眼泪，就像断线的珠子一样，停不下来。

        时光之门被打开，记忆的漩涡中，回到我上高二的那一年，某天，弟弟忽然出现在我的教室门口，我很惊讶。他说妈让他来喊我回去，说是外公死了。我记不清是怎么跟老师请假的，也记不清是怎么到外公家那个村子里的。我只记得外公家的小房子围满了人，堂屋放了一扇门板，外公躺在那里，脸上盖着一本书。有人给我穿上了孝衣，我妈妈拉我上前去看看外公，我死活抱着一棵树，抗拒着。我妈见拉不动我，她又接着哭起来了。

        我就那么傻傻地，呆呆地站在墙角，眼睛不时看看盖在外公脸上的那本书。那会的感觉世界坍塌了，五雷轰顶一样。大家都在哭，可是我哭不出来。很多年后，我看到书上写悲伤最初的形态是哭不出来，才知我那时的反应，是正常的自我防御。

        事实上，外公走得很突然，我的妈妈他的女儿也没有见到他最后一面。自然也不知道临终前他想给他女儿说些什么。而我的记忆就一直停在外公没有给我买小口琴上，那个巴掌大的小口琴，摆在货郎担上，我爱不释手，求了外公无数次让他给我买，他就是不买。他就这样走了，到另外一个世界去了，从此以后，再也不会有人给我买当初的小口琴了。

        我如此执拗地认为：当年妈妈如果早一点给我说外公生病的事，我就不会见不到他临终一面。在此后将近二十年的时光里，只要是回去故乡，我必定会去外公坟前，烧纸钱祭拜他。

        很长一段时间，我并不听妈妈的任何解释。直到我为人母后，在学着成为一个好妈妈的课堂上，我给老师说了这件事，老师问，你知道吗？你这样做对你妈妈是一种伤害。逝者已逝，让他安息。而活着的人们不是应该幸福快乐地生活下去吗？老师给出的建议是，告诉妈妈心里的想法，同时告诉她你很爱她，只是你不知道该怎么去表达你自己，只是你不知道怎么去面对死亡？

        那一年二月，我回了故乡。大年初二，冰天雪地，我带着4岁的儿子，和妈妈一起去给外公上坟。在外公的坟前，我对妈妈说，以后我不一定每次回老家都会来这里看外公了。当年外公的事，其实我早就原谅你呢。我很爱你，妈妈！我看见妈妈转过身抹眼泪，我也开始掉眼泪，尚不懂事的儿子看着我哭，抱着我问，妈妈，你为什么哭呀？我说我想在外公了。儿子说，你不是已经来看他了吗？你别哭了，妈妈！

        死亡，也许并不可怕。死亡，或许是另一种重生，我更愿意相信，外公化作了天上的星星，他在天上看着我。为此，我要好好地活下去！

        我一直觉得文字能够救赎灵魂。二十多年过去了，当我鼓起勇气执笔写下以上的文字，我想我应该彻彻底底地放下了！

          谢谢生命，我会好好活着！

日更137:《如何面对死亡》