作者：Ricecake
去卫生间一低头的刹那，我本能地“哇”一声，全部吐了出来。吐完后，我居然觉得无比轻松，仿佛身上的重担都卸了下来。
为了美，我开始减肥
我出生的时候8斤多，至今我也没有碰到生下来比我还重的姑娘。并且，我还遗传了父母身材上的所有缺陷，直筒型身材：骨架大、没腰身、小腿粗壮。
唯一值得安慰的是，我身上的肉长得比较匀称。在进入青春期之前，“婴儿肥”一直是很好的保护罩，没人说我胖，甚至会夸我肉肉的很可爱。
所以，上学时减肥于我而言，连个概念都算不上。转折出现在高考后，那年我高考失利、志愿撞车、被喜欢两年多的男神拒绝。
暴饮暴食一段时间后，我发现体重已直逼140斤，那时并不觉得这是个可怕的数字，只是带着对两个月后大学新生活的憧憬，想让自己改头换面重新做人。
更重要的是，我想给完全放空的暑假找点事做。于是，我开始减肥。
最开始，我只是控制饮食，尽量不吃晚饭，再加上每晚半小时跳绳、呼啦圈。控制饮食+运动的方法让我在初期没有很亏待自己的情况下，瘦了近20斤。
我清楚地记得快开学时，第一次逛街给自己买衣服，看中了一条公主裙，我告诉店员：“给我一条最大号的”，店员回复我说是断码服装，只有这一件了，要不先试试看。
我很犹豫，因为害怕穿不上会被店员笑话，但最终可能因为裙子太美丽，独自一人壮了胆，我试穿了。
结果，尺码非但不小，还显得有点宽松，我激动地不愿脱下，直接让店员剪了吊牌付钱。
就这样，我开始了连续不断的减肥，因为，我发现，原来自己是美丽的。
上了大学，在身材上，我对自己更加苛刻，开始进行健康、理性的减肥。
大一，我报了舞蹈班，一是兴趣，其次才是减肥。一周最少4-5天，每晚在舞房跳3-4个小时，爵士、民族轮番轰炸。
大二，我停了舞蹈班，又办了张健身卡。跑步、动感单车、瑜伽，几乎每天都在坚持。
都说21天就可以养成一个习惯，两年多下来，运动已成了我生活中不可或缺的部分。即使在大四考研时，我仍然坚持每天去健身房跑40分钟。
事实上，在看似健康规律的运动下，我一直在控制自己饮食，只吃水果、凉菜、不吃主食。
最极端的时候，就是啥都不吃，饿了就买点有味道的零食解解馋，但也仅限于山楂、话梅一类脂肪低的东西。
但这种节食，我并没有长期坚持，三天打鱼两天晒网，心血来潮逼自己进行一次，该聚的会、该吃的饭，我一顿也没落下。因此，直到大学毕业，我也没瘦成一道闪电。
但身材上的变化是显而易见的，长期的运动虽然痛苦，但确实让我瘦了点，肉紧实了，视觉上就会瘦，也不会因为吃一点高热量的东西就体重反弹。
我很庆幸，自己算是比较健康的瘦了下来。累积到毕业，体重就稳定在110斤左右了。重要的是，瘦下来的我，被别人夸奖是美的。
开始有男孩子追我，我也开始在镜子里认真欣赏自己，心里有声音在说：原来你可以这么漂亮。
催吐的开始
我的身材朝着期待的方向变化着，看起来都没问题，直到我来北京读研。
那时的我，又瘦了一点，家族遗传的好皮肤让我看起来白白净净，显得很有灵气。但我对美的执念，也就从那时开始了。
研二的时候，我和同班同学恋爱了。周围的朋友、同学都认为，仅从外表上而言，我们看着是不搭的。
但我知道，自己喜欢的是他的个性，外表我没有看得很重要，但我也从来没有放弃对自己外表的要求。
也许是谈恋爱的缘故，我开始变本加厉地减肥，想让自己更瘦一点，更漂亮一点。
我开始疯狂运动，去健身房跑十公里、骑动感单车、上瑜伽，在宿舍跳减肥操、转呼啦圈，外出不坐地铁公交，20公里以下的路程全部骑车搞定。
饮食上也尽量克制，不吃主食、甜食、零食，能省掉一顿是一顿。总之，我对自己越来越苛刻。时间一长，过度的运动和节食，成为了我的负担。
不运动或者多吃一点我都会感到很罪恶，体力和精力实在支撑不下去，我就在这样的纠结中一点点陷入减肥的执念里，无法自拔。
而这样的生活，却因为一碗面，被彻底颠覆了。那天中午，我和男友从食堂吃完午饭回宿舍。
我没吃饱，再加上那段时间压力很大，亲人过世、论文开题糟糕、和男朋友感情也有些问题，整个人的情绪非常低落（后来诊断我从那之前就有了抑郁的前兆）。
我实在没忍住，和他分开后悄悄地多买了一份刀削面回宿舍吃。长期的节食，我的胃已经很小了，面吃完时，觉得自己已经撑到了嗓子眼。
我本来没想吐，但去卫生间一低头的刹那，本能地“哇”一声，全部吐了出来。吐完后，我居然觉得无比轻松，仿佛身上的重担都卸了下来。
也许是情绪压抑太久，一直没找到宣泄的渠道，再加上长期节食对食物的欲望，让我一下子喜欢上了这种轻松的感觉：我既吃了自己想吃的东西，也不用害怕自己长胖，多好。
就这样，一碗面，一个念头，让我一发不可收拾。不久后，我和男友分了手，我开始了疯狂地暴饮暴食和催吐。
我买一切自己想吃的东西，一定要买很多且一次性吃完，吃到撑得不用催，身体自然承受不住就吐。
最严重的时候，我独自在宿舍，一天什么也不做，就是吃了吐、吐了吃，持续整整一天！
我的体重迅速降了下来，回家时，仅半个月没见到我的爸妈，在看到我时吓坏了。他们不能理解，怎么能短短半个月内暴瘦成这样。
当时也碰巧，宿舍遭了小偷，Ipad被偷，于是我以这个为借口，说自己心情不好，打马虎眼儿过去了。因为催吐，我也不敢在家多待，怕爸妈发现我的异常。
一周后，我就回校了。在学校，室友们都在外面有住处，我一直独自住在宿舍，完全没有人来约束我的行为，也不用担心别人会发现。
我把自己完全封闭起来，一切正常生活轨迹开始与我渐行渐远。
我不再看书、写作、逛街、参加社交活动，甚至连宿舍的门都不愿意出，除了食物和催吐，我的生活没有其他。
就这样浑浑噩噩了几个月，我知道自己瘦了，但也一直没有上秤量体重。潜意识里，我觉得自己体重可能已不过百了，但也绝对还有九十多斤。
直到一次偶然上秤，41.5！！！我简直怀疑秤坏了，立刻找别人来验证，当确认过秤很准时，我的内心不是崩溃，而是痛并快乐着的疯狂！
我对自己现在居然这么瘦而感到惊喜，但理智告诉我：这是在玩命，根本不正常！
身体已经开始出现异常，脱发、乏力、浮肿、面色蜡黄这些都是最浅显的，胃部和食道的伤害才是最致命的。
我查了相关资料，了解到我的症状在医学上叫做“进食障碍”，包括厌食症、暴食暴饮和催吐，实际上是一种心理疾病，需要进行心理干预。
我也看了很多案例，知道催吐会引发身体电解质失衡、浮肿、心律失常，严重地直接危及生命，长期的催吐更伤害食道和胃部，会引发胃癌、食道癌、口腔癌等。
这些症状已经一一开始在我的身体里得到应验，我甚至心跳每分钟只有30几下，吓得医生都不敢给我打麻药。
更严重的是，作为女生，我的例假早在一年前就和我say doodbye了。直到我写下这些文字的今天，依然没有和我see you again…….
尝试自救
这一切，让我害怕，因为我还不想死。我试图自救，短暂的自救。
其实，当我正常吃东西不吐时，仅仅三天，我就长了5斤。而站在体重秤上，当年面对140斤都无所畏惧的我，居然嫌弃86斤太胖了！
我很恐慌，3天就长了5斤，那要不了多久，是不是会被打回原形，回到140，变成一个大胖子。
我知道，其实正常进食并不会，体重回升是必然的。因为我现在不是正常体重，必须要经过一个体重回升的阶段，让身体恢复到正常指标。
但当时的我，即使明白这个道理，也依旧接受不了体重哪怕增长1两的现实。我明白，我已经上瘾，依靠自己，根本无法自救。
在我搜集的康复资料中，几乎所有的人都说：戒掉催吐，需要外界帮助。需要找一个自己信赖的人，告知真实情况，让他来帮忙克制。
无疑，这样的人，父母最合适。但我和父母之间一直以来的感情和关系都有些糟糕，不太可能实现。
于是，犹豫再三，终于在一次催吐后，实在是厌倦了，我躺在床上向两个高中闺蜜坦白了。
说是坦白，其实我还是有所保留的。因为病耻感让我无法将自己最难堪的一面毫无保留的说出来。
我一直追求在别人面前的完美形象，太在乎别人对我的看法。即使是闺蜜，我也不想在她们面前显得脆弱无力。
她们安慰我，开导我，但毕竟我们之间隔着一千多公里的距离。远水救不了近火，除了言语上的安慰，没有任何实质性的帮助。
她们既不能在我暴饮暴食的时候阻止我，也不能在我痛苦的时候给我一个拥抱。所有的坦白，期望的救赎，到头来也只能算是一场倾诉。
在最暗无天日的时候，奇迹般的，我居然再次恋爱了。我们很早就认识了，虽然他大我15岁，但我们相处得非常愉快，而且那时我还是健康阳光的。
所以，当身为男友的他眼看着我明明吃得很多，但依然以肉眼可见的速度消瘦下去时，他很担心、自责，觉得自己没有照顾好我，甚至觉得是因为和他在一起压力太大，导致我心情抑郁影响了健康。
我和他一五一十地说明，将近一年来的种种不顺心和所有积攒在我身上的压力倾诉给他，但其中没有包括我的病情。
心理疾病带来的病耻感在我身上蛰伏，让我无法开口。我更害怕他知道真相后，会觉得我是怪物，是神经病，会嫌弃我。
就在这样的煎熬中，我和他痛并快乐着相爱。直到后来，在外出差的男友给我打电话。正在暴饮暴食的我恐惧面对他，不敢接电话。
他又打来，我没有理由再挂，于是骗他说自己在地铁站，等回校再说。但他太了解我，在他面前，我根本撒不了谎。第二天，当他在电话那头问我：“昨晚你究竟在哪，在做什么？”
于是，我终于情绪崩溃，在电话里向他坦白了一切，也做好了失去他的准备。长久以来的压力，让我疲于撒谎，更多的是不想再伪装，我太需要理解了。
虽然，我已承受不了那样的结果，但管不了那么多了。我在电话这头哭着说完一切，他在那头很平静，就像只听说我得了一个小感冒，吃完药睡一觉就能好一样。
他说了很多，我只记得一句：“这有什么大不了的，你应该早点告诉我。”于是，这通电话后，我开始忐忑地等着他出差回来，不知该如何面对他。
当他真的风尘仆仆出现在我面前时，没有任何多余的话，没有责备、没有询问。当然，也没有关切，他只是像什么事也没有发生一样，和我嬉笑怒骂一切如常。
但自此之后，每当我们在一起吃饭，他不会再点一堆远远超出我们食量的东西，在看我吃的差不多时，会阻止我暴食暴饮，温柔地告诉我：“可以了，你已经吃饱了对不对？想吃什么，我们下顿再吃。”
他甚至会在空闲时，驱车40多分钟，从家赶来我学校，就是为了陪我好好吃顿饭，不要吐。
他的态度让我感到近一年来从未有过的轻松，因为我不用在最在乎的人面前伪装自己的脆弱，有他的爱护，我觉得一切都会好起来。
但心理疾病不是一两天就可以好的。他也不可能24小时陪在我身边，绝大多数的时间，我还是一个人独来独往，有太多的时间和机会去暴饮暴食和催吐。
即使在他照顾的这段时间情况有所好转，我也没有真正戒掉催吐，在情绪不好时，甚至会愈演愈烈。
家人的误解
这期间，家人也开始对我的状况产生了怀疑。起初，他们以为我是刻意节食减肥，但这大半年的时间，每回一次家，他们眼看着我吃的特别多，却越来越瘦得厉害。
寒假那会，我偷偷上秤，居然只有70斤，对于身高162且骨架大的我来说，真的很吓人。
爸妈开始察觉不对劲了，以为我是身体出了问题，比如甲亢一类，非要带着我去医院检查。
我很抗拒，一是我对医院有阴影，二是我自己清楚，我没有生病，只是我催吐，吃再多也等于没吃，身体根本没有营养。
但拗不过他们坚持，半年内，我前前后后去医院检查了3次，几乎把身体全部检查了遍。
除了一些营养指标低外，检查结果显示我没有任何疾病，这才让他们放了心。但是，更深的疑惑接踵而来，既然身体没病，我为什么会突然暴瘦呢？爸妈开始了种种臆想………
他们最先想到的是抽脂手术，认为我去抽脂、打瘦腿、瘦脸针，去整容医院把自己整成这样的。
在了解到抽脂手术的价格以及没在我身上发现任何刀疤、伤口的情况下，他们才逐渐打消这个念头。
但更离谱的猜测出来了，他们认为我在吸毒！因为电视上放的：吸毒会使人暴瘦。
再加上那时我已经有很严重的抑郁症表现，情绪低沉、暴躁，有时还很恍惚，完全像变了一个人，所有的症状加起来，就特别像是吸毒的人。
所以他们断定：我学坏了。这个猜测一旦出来，所有的情况就都不受控制了。
我和爸妈的感情和关系很复杂，我们之间一直有很深的隔阂，处于一种极度不信任的状态。所以，我并不愿意向他们袒露任何心声，宁愿他们误解我。
但这次的误解，不同以往的小打小闹，父母的疯狂也超出了我的想象。
妈妈曾向躺在床上的我挥舞一把剪刀“咔嚓”减掉我的头发嚷着要拿去化验！爸爸曾拿出吸毒试纸，逼着我验尿，甚至在结果为阴性的情况下，还扬言说这个不准要去验血！
敏感的妈妈私自翻看我手机、包包，想要查清楚“我学坏了”的原因。我的一切行为都逃不掉她的审查，最终妈妈得知我在和一位大我15岁的男士谈恋爱。
保守传统的他们坚决不同意，甚至断定是男友把我教坏，怀疑是他带我吸毒，扬言要去北京找他算账。
一切的一切，全部失控……
爸妈对我的误解，将我彻底打入地狱。他们收走了我的身份证和家门钥匙，换了锁，将我关在家里，不再让我回北京的学校。
没想到，灾难再次落到我头上。本应参加毕业论文答辩的我，因为男友车祸住院耽误了论文盲审，最终只能延期3个月毕业，而本来想去实习的单位也没了着落。
我的爱情，也最终被父母以一种很难堪的方式逼迫分了手。一时间，家庭、学业、爱情，全部崩塌。
没办法，我在极不情愿的情况下，被迫向爸妈说出了催吐和抑郁症的事实。也许对心理疾病认识得不够，他们并不觉得这是多严重的病，甚至不相信我真的有这样的毛病。
置之死地而后生
但我想自救，只有我好好的，才能回京，回学校过正常的生活。所以，我强迫自己、克制自己一定要好好吃饭。
我主动让妈妈盯着我，起码饭后2小时内不要让我离开她的视线，有机会去吐。
我开始给自己制定饮食计划，每天用豆浆机将五谷杂粮打成糊状来吃。因为长期催吐，我的消化功能已经很弱了，只有吃这些糊状易消化的东西，才不会觉得难受。
但我依然沦陷在害怕复胖的情绪里，于是我又开始恢复运动，减肥操、跑步都重新拾起来。
只有这样，我才能安心吃下东西，不至于觉得罪恶。我的情绪也一直反反复复，时而充满信心和希望，时而低落和暴躁。
有句话叫置之死地而后生，当事情走到这一步时，还能再糟到什么地步呢？
也许我爸妈的目的就是让我断了那份感情，也许是他们对我起了恻隐之心，也许是我事后的态度让他们暂且放了心。
我和爸妈彻底摊牌，向他们保证：我不会自暴自弃伤害自己，我会自我康复，但请放手让我回校独立生活。爸妈答应了，虽然有很多附加条件，但我一一接受。
现在，我坐在学校的图书馆写下这些文字，没有想着要文采、要煽情，只是想记录下我成长中的一段事实。
我愿意拿出来和别人分享之前自以为很羞耻的一件事情，可能是我想向自己证明：我摆正心态了，我真的在积极地自我救赎。
返校的这些天，我和研一的同学一起上课、去泡图书馆看书、去和我的导师谈心、去看电影、逛街、看话剧……我想用各种方式让自己的生活充实起来，回到正轨。
来北京读研前，我记得和闺蜜开玩笑说：我要去北京重新做人。在初来北京时，我一直在朝那个方向努力，我学习优秀、参加各种活动、生活简单、充实、积极阳光。
后来的一切打乱了我的步调，耽误了太多的时间、浪费了太多的机会。
延期毕业对我来说，也许是件好事，让我慢下来，有机会将之前丢弃的东西一一捡回来，可以给自已一个重新来过的机会。
我现在仍然在跟催吐抗争，心理疾病真的没办法短期治愈。但我知道，我的抑郁症肯定是自愈了，因为我现在对生活充满了希望，我相信自己一定可以战胜催吐，只是需要时间。
写下这些文字，还有一个小小的心愿，那就是我特别希望，和我有一样困境的朋友看到它，找到我。
不说给彼此多少帮助，最起码可以给自己一个解压的出口。我愿意将自己这段经历毫无保留的分享，更愿意给同样痛苦的伙伴一丝慰藉和帮助。
所以，看到这些文字的“兔子”们，你们还在吐吗？
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——END——
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