觉察

2019.12.23 陪伴群作业

觉察

前些天一位朋友问我现在做的学习会有什么报酬？听到这一问我心里刺痛了一下，感到恐惧和惭愧，便以带刺的状态回复：没有钱哦，是志愿者。

朋友继续问：全职做志愿者也没报酬？那肯定有什么福利了，说来听听。

这样被追问我心里的不舒服感更加深了，我开始把她往坏处想：这人就是势利计较，做公益不可以吗？什么都讲报酬，讲钱。

我以这些念头抵消自己的恐惧和惭愧，还有自责，把别人先想得好坏，那我就显得没那么不好了。

可是那天心里惴惴不安持续了好几个小时，对于她的话我仍然无法释怀，我开始想到底我为什么一听到她问我现在的工作赚不赚钱，反应那么大？

工作坊给我打了些基础吧，自己听别人的话感到不舒服，要从我出发去觉察，这话撩起了我内在哪些发霉的东西？

我想起前些天在娘家，爸妈说我最近好忙，经常往外跑（妈妈想和我和可乐去香港小住几天），我本能反应说：这是我的工作啊，不是儿戏，走不开，你和可乐去就好啦，他也乐意和你去。

心里是也是慌张的，恐惧引发了我很多念头：又想说我做的事不好了，又要说我顾着做事不顾孩子的身体，都是我不好。

我搞不懂一直以来我做什么都不被父母支持，尤其发展我自己的时候，再尤其发展我自己又暂时没有他们所谓的“收入”的时候。其实真的很泄气，我内心渴望的也就是被认同，认同我这样做是对的，确认键在别人手里了。

父母在物质上从来都非常支持，可精神上确实不那么支持，这就是事实了。原来是我不面对事实，还奢望期待爸妈给我很多很多精神力量，陷入了“只有得到了什么，我才可以怎么样样的自我限制里。”

我已经长大了，不能再一味像小时候那样渴望得到父母的什么什么，该是我主动反哺他们的时候。他们一直以他们的方式爱我，那么奔波没有钱不如不做，安心带好孩子，做个无忧无虑的全职妈妈，他们从来都希望我不操劳，身体好好的，这是我父母给予的爱。

我可以做的是感受这份爱，回家多和他们亲昵，陪陪他们，感谢他们对我的疼爱。并不需要正儿八经地说我做的事如何如何，在家是用情链接的。

还有一方面就是回到自己身上，我要是坚定的，别人怎样说都可以接纳，不会防御地怼回去。正好这次和朋友无意中的闲聊，挑出了我依然还有不坚定不够信。感谢这位朋友帮我把残留的一些自我怀疑挖掘出来了，让我重新看见，加特自己。

此刻耳边飘来一句话：你确信xxx，你信xxx吗？如果信，那是不可能做不到的。

信，是一次又一次地看见自己，拥抱不完美的自己，突破自己。我想我又可以继续带着喜爱和喜悦出发囖！