积极倾听，听懂孩子语言背后的情绪

积极倾听，听懂孩子语言背后的情绪

    生活中我们一直在用“倾听”这个词，倾听也是人际交往中比较重要的沟通形式，好像无须多做解释，然而倾听不只是礼貌的注视和频频的点头而已，听见了和听懂了是两种截然不同状态，心不在焉的听和心无旁骛的听，也会给诉说者不同的感觉，虽然每个人都会听，但却不一定是积极倾听，在我们的生活中，作为父母，我们是否做到了积极倾听呢？

下面我们先来看一个小例子：

    又到了打预防针的日子，丽丽的妈妈带她去打针，丽丽哭闹着：“我不去，我不去，打针太疼了！”

妈妈：“谁说打针疼？一点都不疼，就像蚂蚁夹了一下一样，你要勇敢一点。”（忽略孩子的感受）

丽丽：“不，就是很疼，我就不打。”（继续哭闹）

妈妈：“你怎么这么不听话，别的小朋友都不怕，你为什么怕？不行，一定要去打！”（非常生气，强制、命令）

      结果是，孩子仍然哭闹不止，虽然无法抗拒打针这件事，但是仍然不会乖乖听话，可能在打针时还要费尽周折。

      在这个事例中，，妈妈没有积极倾听，是用自己的权威压制孩子的情绪，用批判命令的态度让孩子服从，这种态度信息向孩子传达了妈妈对孩子的不接受，让孩子没有安全感。

    那么怎么才是积极倾听的态度呢？让我们再来看一个例子。

小内特刚刚在他妈妈的烫发钳上烫伤了手指。

内特:哦,我烫伤了手指!妈咪,我烫伤了手指。呜,真疼啊(现在开始哭了)!我的手指被烫伤了。呜！呜！

妈妈:唔,肯定很疼。疼死了。

内特:是的,看看烫得多厉害。

妈妈:看起来烫得真的不轻。很疼吧。

内特:(不哭了)赶快把什么东西盖在它上面吧。

妈妈:好的。我会拿些冰块来给它降降温,然然后涂点药膏。

      在这个小意外里，妈妈避免了使用“看起来没那么糟”、“会好的”这样的话来安慰内特，妈妈共情了孩子的感觉，了解到她的感受（疼痛），让孩子也感受到了妈妈的重视，对于孩子来说，让妈妈了解他的这种感受就是他需要的。

      不论何时，当一个孩子决定跟父母说一些事情的时候，是因为他有需求，遇到了问题，内心产生了一些想法，想要到父母这里得到一些答案，所以才开口跟父母交谈，作为家长一定要先弄清楚孩子是怎么想的。比如孩子说：“爸爸，什么时候开饭？”家长接收到这个语言信息的时候会怎么说？怎么回答？

第一种方式：“你一定是想赶快吃了饭去睡觉吧！”在这种态度下，不论孩子是怎么想的，都会用反抗不耐烦的语言跟家长回复：“不是，谁告诉你的。”

第二种方式：“你是想吃了饭去睡觉吗？”孩子：“不是，我是真的饿了，希望早点开饭。”

      在积极倾听的方式下，虽然爸爸一开始误解了孩子的信息，但是通过反馈后，最终有了正确理解。因此，我们也发现，在积极倾听的时候，家长要学会用接受性语言跟孩子进行对话，接受性语言能够使孩子敞开心扉，向孩子传达出爱意。但是大多数父母在与孩子的沟通中都习惯了使用“不接受”的语言，比如充满评价，主观判断，批判指责，说教警告、命令、建议、给出解决方案、盲目赞扬、安慰同情等等，这样的语言会让孩子感到厌烦，令他们不再想与父母进行交谈。

      谈话是重要的，但更重要的是父母如何与孩子谈话，当孩子们带着情绪问题来找到父母时，父母回应孩子的方式会影响到亲子关系。当孩子跟你说：“我不想上学了”，而你的回答是：“哦，这很正常，我们有时都会对学校产生那种感觉，它会过去的，”但是孩子可能会听出以下附加信息：

1、 你不认为我的感受很重要

2、 你不能接受我，不能和我产生同样的感受

3、 你认为问题不在学校而在我

4、 你不在乎我的感受

      这些信息传都向孩子传达了你对于他的看法，在亲子沟通中形成沟通障碍，会使孩子的心封闭起来，不再开口，或者引发争论和反击，也使孩子感觉到没有被理解，这个时候应该怎么办呢？积极倾听给了我们一种回应方式，那就是使用“敲门砖”或者“继续谈话的邀请”。这些回应中不包含任何听者自己的想法、判断或情绪，是邀请孩子分享他自己的想法、判断或者情绪。他的回答是这样的：

1、哦    2、给我讲讲    3、是么？  4我很想知道你的看法    5、我们来讨论一下吧    6、这似乎对你很重要  7、继续，我听着呢

      这些敲门砖或者谈话邀请能让我们更好的与孩子进行沟通，孩子也会感觉受到了鼓励，与父母更加亲密，敞开心扉，倾诉他们的情绪与想法。这些敲门砖也传达了父母对孩子的接受与尊重，他们表达了这样的意思：

        1、你有权表达自己的情绪  2、我尊重你以及你的想法和情绪  3、我真的想听听你的观点    4、你的想法值得一听。    5、我很关注你的感受  6、我希望和你建立亲密关系，希望更多的了解你

  面对这样的态度，谁会不作出亲切的反应？

    家长的积极倾听，让孩子受到鼓励，坦诚的说出困扰他们的情绪时，这种情绪才能得到释放，促成精神宣泄。积极倾听能帮助孩子弄清楚自己的情绪。在他们说出自己的情绪后，那些情绪便会奇迹般地消失。让我们再来看一个例子。

    艾丽莎:  我讨厌约翰逊夫人,我的新英语老师!我认为她痛恨孩子。

  妈妈：  你这个学期真的碰上了一位不好的老师,嗯。

  艾丽莎:  一点没错!她站在那儿喋喋不休地谈着她自己,直到我烦得受不了了。我真想叫她闭嘴。

  妈妈: 你真的对她很生气。

  艾丽莎: 其他人也都一样。没有人喜欢她。他们为什么会请这样的人作老师?这样的人怎么能保住他们的工作?

  妈妈:你想不通这样差劲的人怎么能当老师。

    艾丽莎:是的,但是她已经当上老师了,而且现在换班也来不及了,因此我猜我只能将就了，嗯,我要去给史戴茜打电话商量这个周末的事。再见。

    上面的这段对话没有得出任何明确的结论，艾丽莎也没有去做任何事情改变他的老师，但是她的情绪被允许表达，并得到接受和理解，得以使她放下这件事转而去做别的事。从这个例子里我们也看到了共情在积极倾听中的作用。

    如何熟练地运用好积极倾听的技巧，需要我们在生活的实践中不断练习。那么怎么听，孩子才肯说？怎么说，才能让孩子敞开心扉交谈？我们来总结一下。

怎么听，孩子才肯说？

1、多用接受性语言，少用不接受性语言  （比如建议、推论、指示等信息） 

2、合理运用非语言表达方式（通过手势、姿势、面部表情）

3、用不干涉来表达接受

4、不要带着观点和错误的意图去听

怎么说，才能让孩子敞开心扉交谈？

1、 要善于使用“敲门砖”和“继续谈话邀请”

2、 共情、认可孩子的感受和情绪，先关注人，后关注事

3、 倾听过程中正确解码孩子的情绪

4、 不要急于帮助孩子解决问题（比如建议、推论、指示、安慰、同情、安抚、打岔等等），相信孩子有自己解决问题的能力

5、 需要沉默的时候不要急于说话

6、 你的积极倾听是发自内心的，真诚的

最后再分享一个事例，让我们再感受一下积极倾听的神奇效用。

孩子：妈妈，我明天不想去上学了。

妈妈：你讨厌学校？

孩子：不是，是数学太难学了，我怎么都学不会。

妈妈：哦，我明白了，是数学太难学让你不想上学了。

孩子：就是呀，我每天不停地刷题做卷子，可是考试的时候仍然有许多题不会！

妈妈：听出来你为学好数学做出了很多努力，但是没有达到期望的效果，你有些失望。

孩子：是的，我再也不想学数学了，付出与收获太不对等！

妈妈：付出了没那么多，结果却不如意，让你很不开心？

孩子：嗯！（沮丧）

妈妈：（拥抱孩子）

孩子：马上又要考试了，我觉得这次还会考砸了。

妈妈：你很担心这次考试，怕考不好，心中有点焦虑？

孩子：是的！

妈妈：不然我们讨论一下该怎么办？

孩子：数学除了多做题，好像也没有其他的什么好办法，虽然做了很多题，仍然有不会的，但也有很多收获。

妈妈：是吗？

  孩子：的确是，效果没有我期望的那么好，可能是我的方法或者方向有问题，到学校我要再找老师问问。

  妈妈：你的想法不错。

  孩子：嗯，就这样，妈妈，没事了，要考试了，我要抓紧时间学习，现在要去写作业，晚安！

      在这段对话里，妈妈抛开了自己的想法和情绪，认真倾听和理解孩子的想法和情绪，避开了一些沟通障碍，希望能给大家带来一些启发。