别离

清晨七点，手机的闹钟响了。我伸出手关掉，然后继续缩在被窝。七点一刻，闹钟又响了，我把手机调成了静音，却再也睡不着了。我知道，现在起床，一切还来的急。可是我没有。

我在床上一直躲到饥肠辘辘的下午，想着再也见不到林泽了，不争气的泪水就开始流了，一串一串的，怎么用纸巾也止不住。他现在应该要到他的城市了吧，以前我们的距离是861公里，我想，以后是一生了。

我认识林泽七年了，也喜欢他七年了，从大学到研三。他一开学就是瞩目的焦点，像极了梦里走出来的王子，于是，我在角落里一直默默地注视着他，直到他也发现了我。终于在大学毕业的时候，他只属于了我。后来，他去了上海，我留在了武汉，我们开始像候鸟一样，来回奔波着守护着这份爱情。

我们每天煲着电话粥，想象着我们以后的样子。结婚的时候，爸爸会挽着我，把我的手交到他手里，然后十指相扣，我们哭的都像个孩子。我们会生两个宝宝，男孩像林泽，女孩像我，我们在一个夏日的晚上，一家人围在桌台吵闹着吃着晚饭。直到我们都老的走不动了，一起躺在病床上，甜蜜地守望着死亡。

现在，这些梦都碎掉了，我捡着碎掉的残碴，割破了右手，可是我却感受不到一点疼痛。研二的时候，林泽说他太累了，想歇一下。我听着断线的嘟嘟声，楞了好久。我在深夜去上海的高铁上，心空落落的一动就疼。我记得大早上，我抱着满脸惊愕的林泽，一直到手臂麻了。他捧着我的脸，吻了下去，那一刻窒息的感觉我好想永久地留下。

回去以后，我开始了失眠，整夜整夜的害怕林泽会离开我。我们的话越来越少，我感受不到屏幕里情话的温度，我盼望着一毕业就跑到上海，和林泽一起慢慢的筑起我们的小巢。可是我们还是没熬过时间，在不到一千公里的距离面前溃败的不成样子。终于，在一通电话留下的好久的空白间隔，我说出了自己都不敢相信的最有勇气的一句话，林泽，我们分手吧。说完这句话我就后悔了，生怕林泽给我那个我接受不了的答案。电话那头，沉默了好久，我听到了他给的结果。

挂掉电话，我清除了一直置顶的对话框，聊天记录删了好久才彻底清除。我用一个8G的U盘存满了我们三年的照片，我拉黑他一切的联系方式，我用决绝的方式祭奠我的青春。我不知道是什么时候睡着的，一醒来就是中午了，我抹掉关于林泽的记忆，学着一个人麻木的生活。

昨天我接到了一个陌生电话，听到第一句我就知道了是林泽。我按耐住很想见他的迫切愿望，生硬地拒绝了他见面的要求，我怕我长不大忘不了。可林泽还是来了，他还是能轻易的找到我，他捧着一盒东西让我打开。盒子里装满了两个城市往返的车票，我们在一起看过的电影票，一起出去玩的门票……里面都是只属于我们两个的记忆，我慌了神，在泪水遮住的视线里我看到了林泽那双会说话的眼睛里藏的秘密。我抱着满满的回忆，一个人转身拼命地跑了好久。我不知道身后林泽失望的样子，可我分明听到了心碎在一地的声音。

晚上我收到一条短信:明天九点，我回上海，能不能来送我，就当是一个告别，林泽。我盯着屏幕，我很想去，我想吻他的唇，我想再抱一次林泽，我想记住他衣服上的味道，可我知道我不能去了，我去了两个人就真的走不出来了，只能互相折磨。

我想着林泽在候车室里一个人踮着脚等我，眼泪又漱漱流了下来。他是一个不撞南墙不回头的人，这次我做了南墙，撞疼了他，希望他不会记恨我。我好想，亲口和他说一声再见，就像我们刚认识的时候说的那句你好。我们看到了终点，却还是没有走到，我们就差一点了，就差一点了。我讨厌自己的懦弱，让我再重新认识你一次好不好，林泽。

我试着，再去说一次:你好，林泽，请多指教。可是没有如果了，再见，林泽，你会比我好的。