我的前半生

        此刻我想说说自己的前半生。

        一个33岁的女人，结婚5年，一个娃4岁，一个娃即将临盆。从十几岁开始谈恋爱，人是在换，但恋情没断过。

      我的爱人也是这样一位男人，他的恋情，一直到今年年初吧，都没断过。

      从学业来说，我也算是名牌大学毕业，后在知名企业上班，一路没有大红大紫，也一帆风顺。而婚姻，一度如恋爱一般甜蜜，而在大娃产后立即出现问题，爱人出轨，一路折腾到孩子近3岁，以离婚协议阶段性结束。因与老公在同一单位，负伤太深，出走其他部门，重新开始，地位和收入都大大折扣。

        按说我应该步入子君的步调了。实际的情况是，在商量离婚细节时，出现了强势的男权主义的“绑架”，甜言蜜语的强势趁虚而入，即便一直推脱，依然在那个自我摇晃最严重的时刻给了我个有依靠的梦，到头来，发现无非是自己的一场玛丽苏梦，不但没有任何等靠，还伤上加痛。论能力，当时出现的人，不比贺涵差，问题就是不单身，有家有口，甚至在我看来他们家庭幸福，我对他们鄙视，拒之千里。

        同时，在那个关口收到还有父母的担忧。父亲几度提出让我放弃大娃抚养权，建议我再嫁;母亲虽然坚持我带着孩子，提出的建议是，你找个人拼着过吧……父母对我的担忧，如今做父母的我可以体会，我着实怪不得他们。而当时他们的态度以及“过来人”的经验，真的把他们所处社会里对失婚女性的现状传达给了我：只有再婚，不要孩子 父母无限担心，对孩子爹的无限诅咒及报复。

      而闺蜜们，让我清醒，要钱，要孩子，重新开始。举的例子，结局也都是再嫁。

      如今想来，压力好大，如果不是另外善解人意的闺蜜帮我排解情绪，可能如今的情境已完全不同。

      而对比子君电视剧的人生，我身边缺少的声音是：独立。多数是我自己不自觉，被恐惧蒙蔽了视线，不能怪环境不提供。在写这篇文章时，我还在想父母和朋友为何没人站出来说，孩子我们一起带，你从此要独立起来，活出你该有的样子来。说出这个话的，还真是那些婚内出轨的趁虚而入的男人们。

        可能是这样的心态，在爱人忏悔后我们感情又复合了，在同年晚些时候我们又有了老二。如果再细写怀老二的种种心情，不是看客烦死了，就是我写得烦死了。

      总之，没有抹平的伤口，恢复的情绪，解决的问题，在怀孕期间一样没有饶过我，失眠，歇斯底里，老公躲避，深夜谈判，痛哭等等，都发生了。

      二娃快要出生了，出现了《我的前半生》电视剧，即便没有跟着看剧情，看过书的我从各种贴也能知道走向了。倒带般的回顾这起起伏伏的路途，也是可以总结下自己的前半生了。

      父母的呵护，男友的照顾，加上老公其实还是挺疼爱的，所以一直我都算是“温室里的花朵”。温室掀掉，经过婚姻的洗礼，再走回婚姻，依然发现对爱人依赖很多，我责怪他，需要他，自己的所有情绪情况都要他去负责时，这颗依赖的心依然没有被察觉，还名正言顺说这是我俩“亲密”的表现。而事业上面 之前有人照扶，如今领导已换，“无依无靠”才发现自己还是职场小学生，一把年纪了还靠吃老本。经济因老二出生偏紧张，家庭关系也偏紧张，因为靠公婆来带孩子，与他们在育儿理念和生活习惯上相处不来，经过大娃那时的磨合可窥一斑。

    这就是我，一个中年玛丽苏蹩脚的真实生活，自己制造的各种局面，自己收拾不来的前半生。

        怎么办？

        首先走出父母的担心忧虑，不要只看事情值得担心的地方，看到自己努力的一面，要时常鼓励和肯定自己的哪怕一点点小小的进步，这么大了要自己给自己一个定位，而不是还以父母的认知为自己的准则，他们活在他们的阶层和社会环境里，他们的世界确实有的是经验 。但你要走出属于你自己的路，不论是公婆还是父母他们告诉你的，不要一味全盘接受，问问自己这个时代里还有什么可能？不按照他们的做会怎样？

      第二，受得起诋毁。父母公婆的数落，如果你觉得这个事值得坚持，那就要经得住他们的误会和评价，哪怕是恶意的评价。允许他们这样做，并允许自己知道这些不是真的，他们说的你也许是真实的你，但你不用迎合他们，更不用要求自己完美。这里头分几种情况，第一种，他们只是发发牢骚，依然还是协助你遵照你的意思完成了你的心愿，那就要感谢他们，容许他们有情绪，哪怕口不服心不服，降低敏感度和完美主义，完成自己的目标就是胜利; 第二种，他们就是要制止你的某些行为，如果你不肯放弃自己的初衷，那就要努力争取，用出浑身解数好好沟通。且允许自己在这个过程中情绪反复，脆弱哭泣失落挂脸都可以有，要知道你越完整大家才会越了解你。这个时候你也不用指望谁来帮你说句话，也不用跟谁诉苦，甚至还要接受他们全家人受不了几你负面情绪的指责，但做你自己就在这个时候才能凸显。

        还要找到了解自己的人，以及情绪的出口，这个时候这个人不一定就是老公了，他的性格本身躲闪，在父母面前软弱，所以你的强大支持，一是自我允许，我可以坚持，我可以脆弱：二是好闺蜜的倾诉，这是一条很重要的原则，女人的世界本来就有一部分是闺蜜撑起来的，再有就是自己的见识认知，勇气格局。

      做好相处磨合的长期“讨价还价”的过程，反复的过程，不仅是公婆还有孩子们之间，每个人之间。不要求完美的局面，比如老大就是不喜欢老二，这可以，那就以俩人少相处为方法;不期待公婆与我相处融洽，每天需要他们照扶孩子时能照扶就好，以我与婆婆的性情，每天顺利交接就算胜利。

      把磨难不舒服当上师，体察自己的情绪和模式，才是最宝贵的。

      然后找到自己的组织，常常输出，慢慢寻找属于自己的方向，让自己舒服和开心的方式。走出去，寻找其它的伴儿，自在满意自己。

先写这么多吧，总之其实一切你都经历过了，放下恐惧，穿越阴影，聚焦在具体要处理的事情上，寻找自己舒服的节奏，降低对任何人事的依赖，控制欲，问问自己：别人没按你的想法处理会有什么后果呢？