今天我的小侄女在我家玩的时候，不小心摔了一跤，然后就哭了起来，我当时就去把她抱起来，想哄她，不让她哭了。脑海中的第一个想法是想说：“乖，别哭啦，看，我用脚帮你跺跺地，看它以后还这样子”（大致的想法就是这地让你摔倒啦，我给你报仇解恨）。但是我换了另一方式，我首先是说：“是不是很疼啊？” “但是，XXX，你好棒啊，摔倒了还能自己站起来（虽然是我抱起来的，但是我还是这样子说了出来），咱们从哪里跌倒，就从哪里爬起来。” “XXX，好勇敢啊，摔倒了也不哭，真的是太棒啦，怎么会这么勇敢啊。”就这样子，我得小侄女就趴在我的肩膀上，慢慢的不哭泣了。
这件事情让我有两点发现，关于建立责任与关于反馈
当小侄女摔倒，我采取后面的方式是想让她意识到，摔倒了是自己疼的，是自己爬起来的，也是自己没有哭的，这一切都是因为自己，也就是是自己的责任。如果采取一开始的想法，说这是地的问题，我就把这件事情的责任转嫁到了“地”上面，这样小侄女很有可能继续选择哭泣，因为这是地的原因，哭泣理所应当。这让我回想起以前听朋友抱怨的时候，比如因为某些事情和对方吵架，就开始会抱怨对方多么多么的不好，一大堆意见。我做的方式大多数都是认同，那也等于是承认他说的对方是有问题的，这就导致对于吵架这件事情的责任，都是在对方上面，没有办法帮助他发现自己的责任，那他去解决这件事情的意愿可能就不那么强烈了。
另外一个反馈，在小侄女摔倒了的时候，我首先是询问对方的感受，是否很疼，然后用一种正向的方式和她一起看她爬起来，不哭的。通过这种方式，我建立了对她觉察，同时也帮助她自己慢慢有了一个发现，对我而言是更能聆听她的感受和想法了。以前我常常的会做的事情是，比如当朋友感冒了。我常问的问题有：“你怎么这么不小心啊，怎么弄感冒了？”、“感冒了要多喝水，睡觉把被子盖好，记得吃药？”这些问题其实一个让我关注到过去感冒的原因，另一个是感冒了要做哪些行动，其实我以为自己挺关心对方的。但是这种关心对于对方来说，并没有什么意义，并不能让对方感受到温暖，因为我没有体会到她当下的感受和想法，没有关注到此时此刻现在的他，也就没有办法给现在的他提供能量。
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