你好陌生人，非常感谢你能够百忙之中听我发两句牢骚。
我是一个，你们眼中所谓的老实人。
我出生在一个小乡村，是家里唯一的香火。
从小跟着爷爷奶奶一起生活。爷爷是个脾气很大的人，经常把奶奶气哭，那个时候我还小，奶奶哭的时候，我就跟着她哭，我总觉得，可能这就是所谓的乖巧吧。
后来，我成了镇上有名的乖孩子。
别的孩子可以去田野上嬉笑打闹，可以和别的小伙伴去其他镇上看表演，但是我的活动范围，始终在我家方圆五十米之内，一旦我妈找不到我了，那回家必定是挨批。所以渐渐的，我只能和自己玩耍，我只有一个朋友，他住的离我家也很近，可是他却经常和其他人一起到别的镇上去玩。他不在的时候，我就只能自己和沙子玩一个下午。
那个时候奶奶和妈妈总是不和，所以，我经常性的是在妈妈这边听了她对奶奶的抱怨，然后又被拉倒奶奶这边，听她数落我妈的不好，我不知道他们为什么要这么做，但是每次一到这个时候我就很烦燥，我想走开，又被他们冠以白眼儿狼、没感情之类的标签，我觉得我还小，为什么要告诉我这些？一家人不是应该和和睦睦的吗？为什么要不到十岁的我发誓以后一定不要对谁好呢？
以上的问题我都不知道为什么？为什么大人之间的恩怨要扯上我？我不知道为什么别的小孩都可以出去玩，而我却只能待在大人的视线里。他们说：你是家里唯一的苗子，我这是为了你好。
大概在我十一二岁的时候，姑姑邀请爷爷奶奶去北京玩，同时也带上了我。
那个时候爷爷的身体有些不好，已经不能独立吃饭洗澡上厕所，于是，这些众任就落在了我的肩上。吃饭的时候，我先喂爷爷吃一口，然后我才能吃一口，一旦爷爷嘴巴里没有东西，而我还在吃东西，就会遭到姑姑的训斥；爷爷身体不好，所以经常大小便失禁拉在地上或者轮椅上，我必须要用手捡起来，然后迅速处理掉，遇到爷爷便秘的时候，我还得用手帮他抠出来，我也不记得有多少次了：七八月的北京，洗澡的时候整个厕所充满了热气，在把爷爷洗干净扶出来以后，我头一晕，直勾勾的栽倒在地上，这个时候他们终于慌了，当我的后脑勺接触到地板的那一刹那，我有了想永远躺在地上的感觉。
但是意外还是发生了，在推爷爷出门散步的时候，由于我人矮，没有看见前边有个水沟，轮椅翻倒在北京的大街上，无论如何我也拉不动爷爷和轮椅，后来还是路过的好心人把我们俩扶了起来。姑姑知道以后，在朝阳大悦城的大街上，指着湿淋淋的我痛骂，我看到路过的人露出异样的眼光，那个时候，我好想自杀。
我还是没死成，真可惜。
回家以后，我以跳楼威胁奶奶我要回家。姑姑在冲进来大骂我一顿之后，去找到了我爸哭诉，说我是养不起亲的狗，我...
从那以后，他们似乎找到了对付我的法宝。一旦我提出抗议或者想要维护自己的尊严的时候，他们就会说，没感情，不孝顺。后来我才知道，原来，这叫做道德绑架。
上初中以后，我就更不知道应该如何与人交流了。
第一个学期，因为打架、惹事，我的成绩从前三名落到了倒数第九，我被转学回家地方上的中学。然后因为我是转学生，同时这个学校与我之前的学校有剧烈的摩擦，班上除开我的小学同学以外所有人，几乎都对我说过，你个转学生，有本事别来我们这啊。
于是，我更没有朋友了。
因为成绩的原因，没有晚自习的我必须在家里看书看到晚上八点，然后准时上床睡觉，同时我的周末也被剥夺了，只能待在家里，甚至连暑假在家里看一个小时的电视，都会被狠狠地教训，因为，没有人同意我看电视，没有人同意我上厕所，是的，我的一切事情都得汇报，要不然，我就是个垃圾。
但是感谢高尔基，感谢鲁迅，感谢凡尔纳，我几乎用一个学期就看完了其他人六年才能看完的课外书，在我一个人锁在房间里一个假期的日子里，只有他们与我相伴。
后来我上了高中，大学，我才发现原来身边的同龄人们并不是一个星期洗一次澡，他们两到三天洗一次头发，而我是一到两个星期，原来手机还可以上网，世界上还有一个牌子叫做苹果，原来一个耳机可以卖到几百几千块，而我的耳机只要八块八，原来高中就有人开始谈恋爱，而我却不知道该如何与人相处，我，就像是初到小人国的格列佛，一切都是那么的新鲜。
我开始关注阶级、思想还有女孩子，高中的时候，就连不小心碰到同桌的手，都会有触电的感觉。
我开始注重世界观的建立，从崩塌到重建，再到崩塌。
我开始注重人文主义思潮的觉醒，我关注历史，尤其是革命。
但是这一切的一切，终究难以改变我深入骨髓的奴性与本能。
这辈子，我已注定是一个老实人。
如果可以重启人生的话，我不想再为别人活一次。
革命，势必包含着流血与牺牲。
但我义无返顾。
网友评论