想必你一定遇到过这样的小孩,调皮不听话,说也说不听。没错,我说的就是“熊孩子”。正常的乖小孩可爱到想让人宠上天,又听话又萌。可是熊孩子呢,仗着自己年幼,不遵守规则,欺负人,到别人家乱碰别人的东西,公众场合大吵大闹让人恨得牙痒痒,想“教育”一下,又会被说还是个孩子,不要和他计较那么多。
从某一方面来说,我以前就是这样的熊孩子。虽然,我现在的一副乖乖女的样子(大概),小时候也是淘得不行。在陌生人面前怂,胆子很小,在家就一点就不乖。恰恰有个温柔好脾气的姐姐,姐姐就理所当然成为我欺负的对象。
按姐姐的说法,我小时候脾气暴躁,又爱欺负她,简直就是小魔王。其实,一点也不夸张。妈妈让我们去洗衣服,一般就是我去码头上抓鱼抓虾然后等到姐姐把所有衣服都洗完,然后一起回家。妈妈让我去洗碗,我会转身就叫姐姐去洗碗。总之,就是把所有该做的家务都推给了姐姐。
当然,还会有更过分的事。因为那时候太小了,前因后果有点记不清了。差不多,就是闹着玩,然后闹得太过分了。我发起脾气来,自己都怕。反正我就记得,我撕了姐姐的作业。不知道她和老师说作业被疯妹妹撕了,老师会怎么样想?姐姐很生气,想要打我,我就跑到厨房,舀起一瓢水往姐姐身上浇,那时候天气并还挺冷,姐姐身上湿了一大半。
这样做的直接后果,就是把姐姐气哭了,间接后果就是挨了人生第一顿打。我妈给我拎到房间里,脱了裤子,拿冬天烧火的铁夹打的。打的可狠了,疼的我嗷嗷直哭。我妈一边打一边问我:“知不知道错?”我就立马还嘴说:“不知道!”然后又问我:“疼不疼?”我又含着眼泪说:“不疼!”问了好几遍,我都不肯认错。从小到大都是倔脾气,到最后也没人认错。
一直都是那种口头说着不要心里却很诚实的人,虽然心里认为自己错了,但是要我承认错误,那是肯定不可能的。后来,到了青春期,脾气暴躁,不少和老妈吵架。有时候,我会怨恨爸妈工作太忙,不怎么关心我,也不管我开不开心。可是,我从来没有因为被打的事怨恨过我妈,毕竟做错了就是做错了。
小孩子,并不会有什么善恶之分,他们只会在意什么好玩什么不好玩。可以天真善良,也可以因为无知做伤害人的事。人并不是生来懂事,而是需要教导,如果生来圣贤,何来孟母三迁?虽然我妈的体罚方式有点粗暴,也的确让我意识到自己的错误。
前面也提到,我是那种在家很横,在外面很怂的人。就是因为自己超怂的,才会被另一堆熊孩子欺负。
那是二年级下学期刚开学的时候(敲黑板,我要提童年黑历史),是我从一乡村小学转到另一乡村小学的第二年。做课间操站队时,我按照上学期的的站法站在一个关系不算太差的女生面前。不知道,那个女生怎么想的,说我不是站那的然后就推着我往后。后面的女生,是她的朋友,同样让我往后面站。再后面那个,还是她的朋友,同样不让我往站她前面。再后面,是一个温柔的女孩子,说让我站到前面去。我就这样,被推过来推过去,不知所措。
我向来脸皮薄,又不会处理事情。也不知道当时是怎么和她达成了一天给她一毛钱(没错,是一毛,农村孩子都没零花钱的),然后她让我站在她前面的协议。我以为就这样结束了,却没想到这才是噩梦的开始。
我经常会在中午或者放学的路上被她堵在路上,有时候要的不只一毛,说什么我周六周天也没给她钱。那时候,一天妈妈给我一块钱买零食吃。每次她都不是一个人,会带着好几个她们村的孩子,每次都是一大堆人凶我。我很害怕,也没想过要告诉老师或者家长。后来,我以爸爸工作调动的借口让家里人给我转学了。
很多年,我都会想起这件事。其实我并没有怨恨过他们,他们除了口头上说我和向我要钱也没做过太过分的事。我是讨厌自己,又傻又软弱,才会纵容他们那么久,让他们以为这样做没什么。
回顾之前一直讨论的校园欺凌事件,其实很多孩子并不知道自己的做法会给别人带来怎样的伤害,大概以为就是闹着玩。我做过欺负人的人,也受到过欺负,很清楚小孩子心里的天使与恶魔。
不知者并不是无罪,当你给别人带来伤害和困扰的时候,就已经是罪孽所在。正因为小孩子没有善恶之分,才需要被告知对错,而不是以小孩子不懂事的理由纵容。那不是宽容,不是爱,只会让孩子们觉得这样做并没什么不妥,才继续为之。
只要家长教的好,就不会存在什么熊孩子,至于那些不良少年,也都是因为从小没被教育。所以,当小孩子调皮的时候,一定不要纵容,要让他们明白对错。只有这样,才能让孩子受益终生。
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