吴极兒的日记
对于死去的人来说，也许死去的是我们。也许对以后的我来说，现在的我也是最来得及的时候了，来得及为以后做点什么，或者，不做什么，阻止自己不做什么。
看到这样一句话：你的控制欲来自于你的恐惧，怕被再次抛弃的恐惧。看到这句话的时候居然就感同身受地把自己代入了，好像这句话本该是用来形容我的一样。如果是这样的话那我应该是被抛弃过千万次的人了吧，才会总是带有这种深深的恐惧，深到足以让我相信自己就是这么悲惨，心甘情愿坠入自我怜悯的深渊里。可是我忘了自己是怎么经历被抛弃的过往了。或许我并没有被真正意义上的抛弃过，可是我解释不通我对怕被抛弃的恐惧是从哪里来的，是什么样的遭遇会让我的情感变得那么淡漠，让我无时无刻有一种很怕重蹈覆辙的感觉。
觉得小时候的自己内心很依赖身边的人，那些对我好过的人，默默牢记在心里，默默跟自己的人生绑定在一起，会因为他们的离开而感到非常不适应，哪怕只是短暂性的分别都像是被一把剪刀亲手剪开自己跟他们之间的联系，然后留下了血肉模糊的痛，而年少的自己又不擅长及时的自愈。也许是因为对我好的就那么几个，少之又少所以害怕会更少，害怕他们离开，可是试问哪个小孩子不怕对她好的人离开呢？
在我单薄的关于家庭的记忆里，对于那种有过温情时刻的记忆少之又少，也许因为在我的儿时记忆里，并没有存在过多少真正的温情。但我却一直有一种感受相伴到现在，我渴望被爱，渴望被温暖。只是苦于找不到表达的方法，而让现在对于这种心底的需求变得更加难以启齿。一旦有人靠近，我会不断质疑对方，甚至需要用极端的方式去证明自己是被爱的，有时候我知道这会让别人感到难以接受，所以与此同时我的心更是痛苦的，这种病态式的满足，是建立在极端地自我精神折磨之上的。我需要拥有很多很多的爱，多到足够用来填补其他情感上的缺失，来让暂时自己好过一点，哪怕那只能维持短暂的一段时间，哪怕需要我物尽其用。有很长一段时间我很讨厌自己这种对美好事物的幻想而产生的高度期待，往往当它达不到预期的高度时我会不断否定自己，悲哀和失望充斥着我的脑袋，我不想让靠近我的人对我摇头，也不敢看他们因为害怕受伤而逃离我的背影。
瞥到手上的抓伤痕迹，看起来还没完全愈合，还有点疼，也只有这样的疼痛能让我感觉自己现在是真实的。双脚又感觉出奇地冰冷，盖上被子。一如既往地瘫着什么也不想做，什么也不想想，想试着放空自己一小会，就一小会就行了。可是还是会不自觉的麻木地做着什么，想着什么，像是身体里的开关键失灵了一样。
外面的天又是漆黑一片，我这一天又像是一具没有肉身的蜗牛壳却还在行尸走肉地蠕动着，顺着时间这条藤蔓，从白天到晚上不断蠕动着，漫无目的，没有方向。
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