我经常问自己：是否自古以来女人都小心眼、善妒，见不得别人比自己好？真的有女人从不嫉妒别人的吗？我会不会是嫉妒女人中最暗黑的一个？
老公的弟弟年满30了，最近谈了一个朋友，我听说后嘴上不说，心里却极其不舒服，为什么呢？我嫁给老公时，他家穷得叮当响，我和老公可谓是裸婚，嫁给老公我没要三金，没要多少彩礼钱。从此，我觉得我肯嫁给老公是上天给了他们最大的优惠，我自觉夫家人应该感恩戴德，如果我没出现老公到现在还是个老光棍。我甚至想，老公弟弟一直娶不到媳妇就是因为家里太穷，像我这样不嫌贫趋富的女人，世上真没有几个。所以当听说老公弟弟谈对象了，推翻了我所有的自恋，让我自垒起来的优越感消失的荡然无存，我才会如此沮丧。
晚上，我一个人静静地呆着，写下这些字的同时，有点明白了。
原生家庭对一个人的影响可能一辈子都无法抹去。
我是家里的最小，上面有一个姐姐，一个哥哥，对于儿女双全的家庭我显得很多余，加上父母重男轻女对待，所以从小我就养成嫉妒性格。每次看到父母把好吃的留给哥哥，我虽然总是装作若无其事心里却特别难受。我记得我一段时间我明明很想吃肉，却倔犟的告诉父母自己一点都不喜欢吃肉，现在回忆时，我都觉得自己撒谎时心里也是难过的。
在这样的环境下成长了25年，面对父母的偏心，我不敢反抗，一直默默承受着。参加工作后，有同事比我漂亮，人缘好，听她说话觉得她炫耀的面目很丑陋，慢慢地与她拉开距离，形同陌路。
生活中，听说同学生二胎儿女双全了、自己当老板开店了……我更是会嫉妒眼红，心里不舒服，甚至想生意不好做，他肯定会亏的。
在原生家庭我不仅养成了委屈求全，逆来顺受，嫉妒的性格，我觉得最致命的性格缺陷应该是自卑，这也是我这辈子无法抹去的阴影。我不知道自己喜欢什么，擅长什么，做任何事情之前总是觉得自己不行。
结婚以前我觉得我是为了父母而活，我会为了讨好他们，将每月的工资全部上交，在家会抢着帮他们做家务，只为他们能给我一句肯定。
结婚后，我从原生家庭分离出来了，我终于不必再讨好他们了。也因为他们，我选择在他们看来条件很差的夫家，因为我自卑，我觉得自己配不上更好的人家，只有在这样贫穷老实的夫家面前，我才可以做一个平等甚至高他们一等的人，我的腰杆子才能挺直。记得，有一次朋友说我自从结婚后感觉个子长高了。我心里明白，因为我的腰挺起来了，所以显得高了。
我应该庆幸，以我这样的性格，拥有现在和睦的家庭，都说嫁人是女人的第二次投胎，一点不错。现在我才明白，结婚这么多年来，我做过很多很任性的事，说过一些伤人的话，他们却包容了一切。其实，我才是老天最优待的人。
当发现自己有如此之多性格问题时，我不知道自己是庆幸还是悲伤。庆幸的是，我终于看清了自己，知道自己的心理问题；悲伤的是，这么多的性格缺陷会不会影响我以后的人生，让我这一生迷茫不堪。
我想不会的，既然我已知道自己的病因，我将会打开自己的心结，每当自己犯病时，我都会告诉自己你现在不需要任何人的肯定，做你自己就好。现在的我一事无成，我也不会着急，因为岁月很长，你的人生只是从现在开始。
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