作为一个长时间使用腾讯扣扣的90后老人，因为工作的原因，最后不得不向微信转移，说不出心中是什么滋味，或者说，在转移之初并没有什么不适应，久而久之，我却渐渐开始怀念起在扣扣上写下自己心情的日子。
认识的不认识的好友也总是会给我留下一两句的留言或者调侃，甚至，彼此之间不认识的人就在我的说说或者空间日志里聊起来，聊的内容和话题也全是公开的，大家彼此也毫不避讳。在钢筋和水泥越来越多的环境里，那是我得以和周围的人没有芥蒂得接触的乐园。那是一个我只需要考虑自己的心情，就可以在自己的空间里任意涂抹的绝佳之处。甚至有一次，朋友几个人在线通话，便想起来说要不要翻看一下以前的自己都写过啥，有多中二？我们彼此看彼此的，从使用扣扣的开始，玩着农场的记录到后来每一次个性签名的改变，展现着每一个阶段的情绪的起起伏伏，甚至能看出我曾经因为恋爱的喜悦和失恋的难过。不禁感叹，有些东西，写了出来，不为谁所看，只是若干年之后，回首之后，才发现自己曾经留下了那么多痕迹，而那些痕迹下不是孤独的，不管是轻轻的点赞还是评论都是寂静有声的陪伴。我甚至会有和自己比较的小小虚荣，看着自己哪一条动态能收获朋友们最多的评论和关注，那时候的自己就是那么幼稚，但也真的是欢喜。
而后来呢，我甚至想不起来微信是什么时候就安装在我的手机里，就好像是别人拥有的东西，你若是不拥有的话，就会有些许的滞后，我以为自己对于这种变化并不会排斥，不过，有的时候，身体往往比较诚实。最开始使用微信的时候，我要求自己，仅限于把它作为一种工作的沟通工具，只要下班之后，它就要消失在我的视线，而我也的确有一段时间就是这样的，却不知道什么时候开始必须开通着微信的消息提醒，唯恐落下重要的工作信息，可是我往往忽略了，我就算是开着提醒又能怎样呢？我若是生病，我若是有事不能工作，消息提醒了我，于我也无用。慢慢得，我渐渐不在扣扣上更新动态了，渐渐得，我不在变更扣扣的个性签名，恍惚间觉得自己是因为成熟了，所以才不会做这些“幼稚”的事情。
一度以自己的变化为荣，所以也渐渐习惯了在微信朋友圈发布自己的动态，记录自己每天的遇到的好玩的事情，记录每一次的感动和难得，可是，我却开始渐渐害怕，害怕自己因为乐于记录这些，所以就成为别人朋友圈的困扰，虽然我也知道，朋友圈的东西只有几个人都为好友的前提之下才会显示出来，虽然我也知道，朋友前有很便捷的功能可以直接设置屏蔽，不想扣扣要去统一得处理，虽然我也知道，可能我的动态早已经被置入到所谓“朋友圈”里的人的屏蔽的垃圾箱里，虽然与我无关，却会因为想到这些多少感到几分失落。
我曾经一度试图将工作和生活区分开，我知道很多因素是外界的，我无法控制，但是我可以控制的是我自己，我以为我自己可以在这个我曾一度当做工作沟通工具的地方继续记录自己生活的点滴，但是，我终究是高估了自己，我渐渐开始无法记录下去，无法分享自己的喜乐、哀怒。每次打开朋友圈，满屏的工作必须转发的信息，满屏的商品售卖和代沟，满屏的不知所云的各种嘈杂的信息，我的大脑越来越无法应对。朋友和我说，你若是不想看，大可以不在意，忽视就好了，难过的是，我是个强迫症的重度患者，看到朋友圈上面红色的点点，就会忍不住点进去，我太了解自己的性子了。又有朋友说，你可以去取消朋友圈的消息提醒，那困扰你的红色点点就不会出现了，可是那是不行的，我还是会潜意识提醒自己，那个东西就在那里啊。
我对朋友有些矫情得说，我说，这个朋友圈已经不是我所认为的朋友圈了，可能是我的滞后已经跟不上它的节奏了。朋友说，自己过得好就好，也没有必要让别人知道，你的那些心情，某个时刻想说的话，想说出的分享，就记录在一个文档里，没准一年下来，你能整理出一本给自己的书呢。朋友的话很实际，我也是自私的吧，总想着记录自己的心情和事情，总想将自己的喜悦也与人分享，可是却忘了，不想分享你的喜悦的人怎么会对你多看一眼？我总想着把自己的困扰写下来，在朋友们不留情面的话里找到自己的方向，可是我也忘了，不懂你的人，又怎么会搭理你的困扰？每个人都拥有选择说不的权利，都有拒绝别人的权利，这都是很公平的事情。在某种程度上，是我的欲求有些多了。
很多人选择离开了扣扣，转移到了微信，是因为微信更加看重个人隐私，你可以在每条动态发布的时候设置各种分组，并且你的朋友们的评论只能为你们的共同好友所见......当然我所言并没有说扣扣更好，微信稍逊的意思，只是这样的话，你为什么不直接去找那个人聊天呢，我甚至在想，以“朋友”二字命名的朋友圈，真的是朋友圈么？难道不是话题圈？新闻圈？娱乐圈？信息圈？它而已是各种圈，唯独，它不是我的朋友圈。它真的让我和我的朋友关系更亲密了吗？没有，反而让我产生了一种惯性，想起什么事情，都是发到朋友圈里，就认为朋友们能看到，我真是太傻了，明明从前的自己，是知道什么话题是想和谁聊的，什么心情是想和谁分享的，我的朋友们会在什么情况之下出现在我身旁，他们喜欢什么不喜欢什么，我曾经都是能知道一二的，然而我习惯了朋友圈，大脑也开始休息，乐得清闲，忘记和忽视了太多。诚然怪罪朋友圈是疏离我和朋友关系的原罪的话，实在是欲加之罪，真正的原因怕是因为自己越来越习惯懒散，越来越习惯便捷，越来越习惯于被工具控制。
我逐个和自己关系非常紧密的朋友留言告知自己选择离开朋友圈，不再更新的消息。朋友们以为是我遇到了某种挫折或者难以言说的打击，我只能逐一解释，并非自己遇到了难堪的事情，只是单纯得想要关闭朋友圈，并且说明如果有事情找我的话，可以私信我或者电话都可以，我的手机联系方式不会有任何的变化。我突然想起来，不知道是自己以前翻看的哪本闲书里写到过，大意是，真的找你有急事的人，真的要找到你，非你不可的事情，他们一定会用尽方式找到你，而电话，无疑是最快的联系方式，所以你只要保证手机不停机和充足的电量，并且不是深山老林的话，便可以忽略其他的一切消息，因为其他的，都是无关紧要的，或者说，是在某种程度上不着急的事情。我怎么就把这些内容忘记了呢？是啊，若是真的是需要我，便是千种万种方式，我的朋友们一定会找到我，找我有事的人一定会找到我，我何必苦了自己一直盯着手机屏幕？致使大脑和眼睛不得一刻的安宁？有时候不得不怪罪自己不能控制自己，曾经因为看着微信的工作消息，与奔驰的汽车擦身而过，因为突然来的微信语音电话就慌忙起来，因为朋友圈的某些动态就开始情绪难过起来？我不得不承认，我的确在某些方面的自制力低下起来。
我不知道我此刻的恍悟算不算晚，关掉朋友圈与我而言，是我不必再看手机界面上弹出的各种微信消息，是我不必再为那个“红点点”困扰，是我不必去看每条朋友圈的动态和评论，不必困扰于工作内容的转发，因为朋友圈已经不在我的世界里了。而我可以在这里安然写下自己想要写下的无伤大雅的文字，我可以听着喜欢的歌手的音乐，我可以翻看手边的书，我甚至可以让自己酩酊大醉也不甚在意。
我一直觉得自己害怕孤独，更不甘于寂寞，可此时此刻的我，竟然享受起自己给自己的安静，没有必须等待的回复，没有必须发的、看的朋友圈，我的世界只有可以安然享受的安宁，这一刻，虽然没有月亮，却让人不禁想要感叹，月色真美。
撒有哪啦，曾经的朋友圈，虽然有点怪罪于你，却也请原谅我的欲加之罪，也感谢你这段时间的陪伴，我们，就这样，各自安好吧，毕竟两条直线一旦交集之后，只能渐行渐远，到这里，就很好。
再见！
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