这样自私的我，也能找到力量
我突然发现，我可能是自私的。
读初中时，我的外婆去世了，可在得知她去世的消息以及参加她的葬礼时，我都没有一滴眼泪，内心也并没有很伤心，甚至没有什么感觉。
有很长一段时间，我对自己的这种冷漠感到害怕，包括到现在还不能释怀，觉得对不起我最敬爱的外婆。
想想当年她在寒冬的早晨，冒着大雨送我过洪水漫过的危桥；大半夜冒着大雪，蹒跚着步子，独自一人去几里之外的药店给我拿药；别人给她的糖果和其他吃的，她一口都舍不得尝，满怀欣喜的拿回家给我……
对我这般好的外婆，而我打心眼里也很爱她，可我居然对她的离世没有什么感觉！即使那个年龄的我对亲情没有什么概念，但或许我可能真的是有点儿自私！
我也许真的有些自私。
我和先生异地恋的时候，比较矫情。他是那种对工作很专心的人，而我依赖性又强，每天必须要联系，才觉得安心与幸福。
有段时间，他工作上非常忙，而我又特别闲，要命的是他没顾得上跟我说他很忙，于是我又任性起来，埋怨他的种种不是。最后他实在忍不住说出“我们分手吧”。
我一看到这五个字，就觉得冰冷刺骨，如临深渊，仿佛天塌下来了，心被掏空了一样。
虽然那时我跟他小打小闹也说过几次分手，但这一次他主动说出，而且态度坚决，一下子变成陌生人让我感觉非常痛苦。
他说出分手的那一晚，我过得特别漫长，分钟走一格像是要走一个世纪，泪水像断线的珠子一样将枕头湿透，辗转反侧，心痛不已。如果不是因为太晚没车，那晚我可能就买票坐车去找他了。好不容易熬到第二天早上，我到了汽车站才记起跟领导请假，请好假坐上最早的一班汽车，带着一丝悲观的侥幸去他所在的城市，试图找回他。
当我到达他的房间门口，他正准备出门上班，看到我大吃一惊，随后我们就一起去一家餐厅谈。他说要分手，觉得我俩性格工作都不合适，可我不管怎么样也接受不了要分手的决定，最后我哭着闹着跑出去了，那个时候已经完全失去了理智，只觉得心里很痛，仿佛有根粗粗的绳子勒住了五脏六腑……当他追到我时，他妥协了，我们说好以后好好相处，相互理解。
谢天谢地，我们都没有放弃彼此。现在想来，那个时候的我依赖性实在太强了，基本上把所有的精神都寄托在他身上。以至于说要分手时，我的精神世界一下子便崩塌了。
虽然我确实一直都很爱他，但那段时间，也许我更注重的是我的精神世界，是我害怕没有他的日子。所以这样想来，我也许真的很自私。
其实我很脆弱。
今天去寄快递，女儿哭着追着我坐的车，要跟过去，因为路太颠簸快递有太多，没让她去。在等寄快递的时候，我跟先生确认完地址后，他发来一句“溪溪知道你要去惠州吗”？呜呜，眼睛里立马渗出了两行眼泪，心里微微发紧的疼痛。
这是我现在最难面对的一个问题。我甚至用了一两个月的时间做离别准备，可所有事情都准备好了，我的内心依然没有准备好。
我用各种方法慢慢教两岁的女儿理解“离别”，同时也找各种证据宽慰自己。
我鼓励女儿与我肚子里的小北北互动，增进感情，然后对她说“等妈妈生完小北北，妈妈就带溪溪和小北北一起去游乐园玩”类似这样的话。
“妈妈要去生小北北了，不能给溪溪做饭和洗澡，但是外婆可以，这样溪溪就不会饿肚子了”。
“溪溪很可爱，爸爸妈妈外公外婆都很爱溪溪，家里的小鸡小鸟也都那么爱溪溪”。
“妈妈和外公去上班一样，要离开一段时间，但是又会回来看溪溪，还会给溪溪买好多好吃的，还有玩具”。
“好多小朋友都是跟他们的爷爷奶奶，外公外婆一起住的，他们的爸爸妈妈要去上班赚钱，给小朋友上学，也会回来看小朋友”。
“等妈妈去生小北北了，溪溪不要找妈妈也不要哭，妈妈生完小北北就会回来接溪溪，溪溪要等妈妈”。
除了在语言上不断与她加强沟通，还给她买了第一个小熊的布娃娃、有趣的新书、新玩具、相册等，以便我不在她身边时，有陪伴她的玩具。
安全隐患、小孩带法什么的也不断的跟老妈啰嗦交待。
同时，自己也找各种证据说服自己：我们小的时候都没有专人照管，照样健康长大；每个父母都爱小孩，可别的很多小孩确实不是父母在带，一样也带得挺好；离开两个月，也是在锻炼女儿的各种能力；小孩的适应能力很强，我的女儿很厉害……
虽然所有方面都准备得差不多了，可越来越害怕离开日子的逼近，害怕女儿都没哭出来自己就先哭出来……
这三个月，我坚持每天看书提升自己，结果对一切充满自信，毫不畏惧，唯独对于要与女儿分开的决定感到深深的恐惧。我甚至都敢断定，我离开的前一夜，一定是个不眠之夜。
我内心很脆弱，害怕与女儿分开，我对她的各个方面自信但又放不下心来，我矛盾了，我很想找到一个好的办法释放自己，可是似乎很难找到那个办法。
我这样的心态存在好久，今天早上醒来，突然就开悟了。我想起我生女儿的那一年，对生小孩感到特别恐惧，我的先生跟我说了一句话：“你不要想太近的，你就想我们宝宝长到两岁三岁的时候，他们会干什么”。
“不要想太近的，可以想远一点儿的未来”，这句话确实很有效。我要利用最后三天，努力慢慢将憧憬的未来浮现在脑海甚至眼前，从中得以慰藉和找到力量。
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