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丁璇的女德教育是对中国式家庭的魔咒

丁璇的女德教育是对中国式家庭的魔咒

作者: 婚姻咨询师范俊娟 | 来源:发表于2017-05-30 22:33 被阅读743次

    作者:范俊娟     国家二级心理咨询师

    前两天有新闻爆出有一浙江女子,因为2年没怀孕,不但被公公打,还被公公骂:不会生蛋的老母鸡。

    小两口分居两地,公公曾两度逼儿媳辞职,和儿子团聚造人,儿媳不愿意,公公一言不合打了儿媳一巴掌,打骂儿媳是不会生蛋的老母鸡。

    01 这么有能耐的公公,你咋不自己生个孩子过呢?

    看来在这位公公的眼中,女人嫁到他们家就是来生孩子的,不生孩子的女人就不算是女人,女人不听话了可以任自己打骂。

    男人是天,女人怎么都翻不了天。儿子即使结婚了,也归自己管,谁让他是自己的种,没什么小家和大家,统统自己做主。

    我说这位这么能耐的公公,咋不自己生个孩子自己过呢?

    真不知道这位公公的妻子得被女德专家丁璇洗脑多少次,才能忍受得了跟这种人生活在一起?

    估计在他眼中,女人不是人,是物!是用来生孩子的,伺候自己一家老小的,是给自己当牛做马的。

    用丁璇专家的话讲,嫁到他们家的女人,上辈子一定是欠了他的债,这一辈子来还债来了!

    还想过什么好日子,每天不当牛做马就算是烧高香了,去偷着乐吧。他们稍微不充大爷了,家里的女人过两天消停点的日子,但过不了多久,就会旧病复发,开始蹬鼻子上脸。

    看来女德专家丁璇老师的200多场全国巡演还是很有市场的,像这类公公就会很推崇嘛,帮助他们狠狠地教训了女人,全方位多角度立体化的培养了一批适合这种公公的女性。

    可见丁璇老师不是一个人在战斗,这位公公也不是一个人在充大爷,多么合拍的一对璧人。

    02中国式公公:封建大家长或者隐形人

    中国式的公公们分两种:一种是隐形人,找不到存在感,一种是封建大家长,一切他说了算。却很少有正常的。

    有一位姑娘,还没有结婚,第一次去公婆家认门。她从小在城市长大,而老公是农村人。生活习惯上差距比较大。

    她去之前,男朋友就跟她邀功说都已经全家上下打点好了,她爱吃什么,不爱吃什么,有什么生活习惯尽量顺着她,女孩觉得很贴心,准备了很多礼物过去。

    她有个习惯是不吃猪肉,虽然她不是回民,但从小到大就不吃猪肉,只吃过一次,咬了一口全吐出来了,然后猪肉的味道在嘴里翻腾,一天都没吃下去饭。

    结果他们去的当天,公公特意让婆婆炖了一大锅猪肉炖白菜。她当下就扭头走开了,男朋友一个劲的说:爸妈,不是跟你们说了吗?她不吃猪肉,还有没有别的菜?做点别的。

    公公眼睛一瞪,脖子一梗:为什么不吃猪肉?猪肉好吃!怎么就不能吃了!没有别的,就这个!

    婆婆在一边搓着手没说话,最后还是男朋友自己在厨房给她捣鼓了一盘西红柿炒鸡蛋。她冷着脸,也没吃几口。

    第一次见面不欢而散。最后两个人还是分手了。

    这样的公公让她始终搞不懂。

    我们身边有很多这种公公。绝对的封建大家长制,一心要搞一言堂,自己发话全家人都得听。自己没什么大本事,还要求儿女崇拜,妻子恭顺跪舔。

    自己却从来不会考虑家里其他人的感受,特别大男子主义。稍不顺心,一家人都得看他脸色。一言不合非打即骂,还美其名曰孩子不打不成才,妻子三天不打上房揭瓦。

    这都是些什么狗屁逻辑!

    自己结婚的时候,这样要求自己的老婆,儿子结婚之后,又按照同样的方式要求儿媳。好像媳妇不是给儿子娶得,是给整个家族娶的,除了上床是跟儿子之外,其他儿媳的作用就是全家共用的。

    还有另外一种类型的公公:隐形人。

    虽然形式上结婚了,但却仍然过得像一个单身汉。孩子的问题插不上手,家里的大事小情妻子一手包揽,自己有时候遛遛狗逗逗鸟,练练太极拳。

    有一年春晚相声里揭示了这样一个真相,孩子进家门永远只跟妈妈说话,跟爸爸只说一句话,还是问:爸,我妈呢?

    听上去是笑话,活过来却是一种辛酸。

    多少这种家庭里,女人活成了女版的封建大家长,一手包揽全家人都活,脾气上来内心愤恨,觉得自己没有找到一个好男人,男人靠不住,事事要自己出头,外人说自己的太强势,像个母老虎,家里男人却又怪自己不温柔。

    老公不像老公,像个儿子,妻子不像妻子,却像妈。

    03女人不该是男人的附属,却也不该是男人的妈

    不管是封建大家长式公公,还是隐形人公公,婚姻中都有一种说不出来的孤独。

    前者拿面子、尊严、崇拜、吹牛来守护自己的脆弱,后者拿退缩,事不关己,漠不关心来假装不在乎。

    在这两种模式下,反映出来的都是夫妻关系的不对等。

    当一个家庭中呈现出这种模式:爸爸是封建大家长,一个人说了算,不顾妻子孩子的感受,强行为所有人做主,势必会对应着一个委屈的妻子。

    妻子有不同的想法怎么办?要么压抑自己,委曲求全,就像女德专家丁璇宣扬的那样,认为女人就应该顺从男人,把男人的压迫和无视给合理化,自我安慰。

    要么冷漠应对,被动攻击丈夫对自己的所作所为。你不是不让我回娘家吗?那好我什么也不干,饭你自己做,碗你自己刷,衣服你自己洗,别指望着我来。

    两个人唇枪舌剑,冷战就像小刀子一样嗖嗖嗖的你来我往,最终最受伤害的是孩子。

    在这样的过程中,孩子会学会什么?

    看到强势的爸爸,如此压迫妈妈,孩子心理其实非常复杂。

    一方面他会恨爸爸,认为他怎么能够这样欺负妈妈?!他不是一个好爸爸。跟爸爸的关系会非常糟糕,对他有很多的负面评价,有什么话也不愿意跟他说。

    一方面他会向着妈妈,总是帮着妈妈,觉得妈妈这一辈子太不容易了,我要好好对待她,不能再让她继续受苦了。

    同时他又会打心底里瞧不起妈妈,觉得她太软弱、太无能了。为什么总是这样让爸爸欺负,难道你自己就不能为自己做回主吗?为什么非得听他的?

    潜意识里,他又会暗暗下一个决定,长大了我绝对不能活得像妈妈一样懦弱受欺负,我要做我自己的主人,然后他就变成了另外一个爸爸,向强者认同了。

    如果是女儿的话,她常常会找到一个像自己的妈妈似的男人,好实现自己做强者的预言。这就是隐性公公和强势婆婆组合的家庭最开始的形成过程。

    在这样的家庭里,女孩曾经在自己的原生家庭里学到的一切,被复制到了现在的婚姻中,只是一切颠倒了过来,老公变成了自己那个懦弱不争气的妈妈,自己变成了当初那个强势的爸爸。

    你会听到很多人说:我妈很不容易,很辛苦,我可以为她做任何事,但我不想像她一样。我爸脾气太暴躁,太大男子主义,我特别不喜欢他,我们关系很不好,结果我却最像他。

    在我们的父母辈里强势妈妈+隐形爸爸的组合比较多,这正是大男子主义的爸爸+委曲求全的妈妈组合,留下来的后遗症。

    而强势妈妈+隐形爸爸组合留下来的后遗症则是妈宝男、妈宝女。妈宝们适应了强势妈妈帮自己做主的模式之后,择偶的时候,又会无形中去找能够帮自己做决定的配偶。

    就像爸爸或者妈妈一样,能够挑起自己的人生,为自己的人生负责,而大男子主义的爸爸一开始便会让她们感受到这种可依靠感。

    如果你身在这种家族中,仔细对照下,你便会发现自己家族命运,是怎样一代代传递下去,又怎样一代代轮回的。

    04夫妻平等才能打破家庭传承的魔咒

    不管是强势妈妈+隐形爸爸的组合,还是大男子主义的爸爸+委曲求全的妈妈组合,最先感受到这个家庭问题的,常常都是儿媳,这个外来的人。

    对于整个家族系统来说,她是一个异类,她还没有被这个家庭规条给磨平棱角。

    不管是哪种类型的家庭模式,不管家庭的权利掌握在谁的手中,根本问题只有一个,那就是:关系的不平等。

    夫妻二人中,有一方没有站在父亲或者母亲的角色上,孩子便会参与到父母的关系中,帮助夫妻来平衡他们的关系。

    在大男子主义的爸爸+委曲求全的妈妈中,爸爸是整个家庭包括妈妈的爸爸,妈妈的位置便会退缩成一个孩子,无法行驶作为这个家庭女主人的特权。

    在强势妈妈+隐形爸爸的组合中,妈妈是整个家庭包括爸爸的妈妈,爸爸就像一个孩子一样,无法挑起家庭的担子,行驶父亲的特权。

    不管是哪种关系,对于孩子来说都是一种勾引,父母在用两个人不平衡的关系来勾引孩子:我们不行,你来帮我们一把。

    父母的相处方式对孩子的影响,在每一个眼神、每一个举手投足之间,在父母之间的每一次谈话中,每一次彼此对视,每一次彼此交谈中,是一种浸入式的感染。

    去成长自己,突破自己,经营好自己的婚姻,是所有父母终将面对的长远课题。

    大男子主义的爸爸需要放下自己的男权思维,重新看到家里的其他人。男人不是天,也不需要承担整个家庭的责任。

    妻子不需要事事听从你,顺从你,妻子有自己的想法,有自己的感受,妻子也需要被爱,被尊重。

    强势的妈妈也不需要一定把自己伪装成纸老虎,内心渴望依靠,却又把自己武装的无比强大,让人不敢靠近。

    男女平等,才是解决之道,夫妻本是共同体,携手向前,两个人才更有力量,孩子才可以安心做自己,打破家庭传承的魔咒。

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