1/28 我和《非暴力沟通》

    这是本讲怎么用舒服的语言去表达去沟通。从中我知道了不经意间我就用了暴力语言去表达，比如:你总是这样，你每次都不考虑我的感觉，你怎么屡说不改，你经常丢三落四。这些话在没有遇到这本说之前我根本意识不到这是语言暴力。

    人们经常说良言一句三冬暖，恶言伤人六月寒。这本书让我真正的开始去体会去理解这句话，之前一直认为良言就是对对方好，恶语就是说坏话，现在才知道良言是说出来的话你舒服对方也舒服，带着爱的语言，而恶语我自认为自己做的不算很好，也应该不差，可是作者让我认识到我几乎每天都不经过大脑思考就在口吐恶言。

      语言的伤害比身体的伤害更大，身体上的伤可能一周一个月一年就好了，可是因为语言造成的伤害可能是一辈子的。特别是小孩子，你是否会对你小孩说你又不听话，对你的伴侣说你总是不靠谱。在你的心理暗示下他们可能以后真的不听话，不靠谱。他们心里会不会想不管我怎样，你都认为我不听话，不靠谱。可想语言的威力是多么的巨大。

    怎么做到良好的沟通，善意的沟通呢？作者给我们了一个句式：我看到……我感觉………我需要……你可不可以。

    我看到，是不带任何评论和个人看法的事实，不带任何评价的观察，大家应该都听过10个人传话最后第一个和最后一个人说的不一样，是因为我们在传达一句话的时候加上了自己的价值观，可是我们每个人的价值观是不一样。克里希那穆提说，不带评论的观察，是人类智力最高形式。

      我感觉，是我内心的感受，例如伤心，幸福，焦虑，紧张，感动，自信等等。作者强调了感受是和想法不一样的。例如你天天玩手机，我觉得你不爱我了，这个就是大脑的一个想法，而因为你天天玩手机，没有听我好好说话，我感觉很不舒服。

  我需要，表达自己内心的需要，沟通的目的是想对方满足自己的需要。男友在这方面相当郁闷，当我想要什么东西的时候不直接说，要让他猜，如果他猜不到会还会发些小矛盾，现在我就直接告诉他，我高兴他也轻松。很简单的一件事之前可以从争吵上升到他不爱我，哈哈哈。

  你可不可以，当我们提出我们的需要，希望对方怎么做，这里作者提出了三个重点第一我们要提出具体的方法来满意需要，第二不要带着命令式强迫式的，第三告诉他可以做什么，而不是不可以做什么。当对方不回应我们该怎么办？作者告诉我们要学会询问对方的感受和需要。

      我好像很啰嗦啦，其实我们有时候也对自己需要暴力，认为我不够好，自我批判，当我们对自己需要暴力的时候想想这个认知是基于什么事实？因为今天的失误，失败我就不够优秀了吗？当别人对我们需要暴力时，他说的是事实吗？他的需要是什么？我的需要又是什么？

    我最深的感触是，我们是为了达到需要而去沟通，不要变成了我要胜过你，你要听我的，我是对的，你是错的。当沟通变成了争吵，我们都忘记了为什么去交流了！这个是我经常犯的错误。我很感谢我的男友对我的包容和理解，也让我认识到自己很多的不足。