1
凌晨3点57分，我又一次，扎进失眠的深渊。
大脑仍在极速运转着，呵欠已是接二连三。身体已经到了负荷的极限，亮起红灯，急需沉入深深的睡眠，才能从中得到救赎。
但杂乱的思维像一条条交错的细丝，跟随脑部的运转，向着四面八方肆意生长，愈加脉络清晰。
无数次的经历，像一部部微电影在脑中加速放映，记忆中的场景，如一张张老照片在眼前迅速闪过，似真似幻，却清晰如昨。
理发店努力挣钱为家里还债的培训总监，为爱执着痴狂奋斗而患上绝症的公司高层，从初中至今9年爱情长跑却仍不能结婚的闺蜜，有三个妈四个弟妹的好友，屈服于生活现实而自杀的外公，还有租房时隔壁上吊自杀的租客邻居，因为爱情北上相聚又因为现实独自南下的被拆散的鸳鸯。
当然，还有不顾一切毅然逃离重庆，加入北漂一族的我。
所有的这些故事，我都想要去写。
2
每一个发生在我身边的，与我相干的，不相干的故事，我都想用文字记录下来，成为生命中的另一种永恒。
这是发生在我身边的故事，我的想法、我的观念、我的思维，在听着、看着、经历着这些事情的同时，一点点地发生着转变。
在日积月累中，在耳濡目染下，因为有了他们的故事，看见了他们的种种经历，才造就了这样一个古怪的我。
若没有之前所经历的任何一步，我都不可能成为现在的我。
而当我想到可以将这些脑海中的记忆，以文字的形式记录下来的时候，我就开始变得兴奋，肾上腺激素持续地分泌着，想要尽快地一件一件地将这些故事跃然纸上，丝毫没有睡意。
在不断地构思故事情节中，我仿佛看到了最想看到的自己。
3
有人说，喜欢这种东西，就算捂着嘴巴,也会从眼睛里跑出来。
也许我的内心里，始终都想去写。在无数次纠结之后，到现在我仍然要承认，文字，才是我真正想要的东西。
就像狗看见骨头，猫看见鱼，男人看见美女会吞口水一样，构思这些故事，的的确确让我如他们一样产生了让人亢奋的激素，持续地刺激我的大脑丘体，从而产生的对写的渴望。
或许此刻想写东西的我，就是这样的状态吧。
可又是为什么，我在想了一次又一次之后，仍然止步不前，在原地踏步呢？那些一直想书写的东西，为何至今仍在脑海盘旋？
我平躺在床上，张开双眼，聆听着自己的呼吸。旁边书桌上，路由器的蓝色灯光微弱而有节奏地闪烁，映得这矮矮的天花板，一瞬灰蓝，一瞬灰暗，如此交替往复。
就像我的所思所想，永远都锁闭在思想内部打转，无限循环，却冲不破行动的枷锁。
4
我害怕自己写得不好，害怕因为文笔太差，把那些明明可以让人感同身受的真情流露的故事，写成了枯燥冗长，索然无味的记录；害怕把那刻骨铭心的记忆或疼痛，描述成云淡风轻的往事；害怕我想要深刻刻画的景象，无法用我浅薄的文字呈现出其本来的面目。
如此，写出来的文字，是不是对过往的一种怠慢？
于是迟迟不愿动笔，为的是能多给自己一份心理安慰，多学习一点，兴许就能写得更好一点。
可是我始终明白，有的事现在不做，一拖再拖，也许一辈子都不会去做了。既然是自己想做，自己深切渴望的东西，为什么不现在就去试试呢？
写得不好又怎样？现在不好，就能代表以后不好吗？
即使现在写得不好，以后有能力写好的时候，我们再重头来过不行吗？
那么就别再犹豫，从今天开始吧，倾听内心深处的声音，抓住深切渴望的一切，做自己真正想做的事。
不要害怕失败，不要害怕差距，本来就已经够差劲了，现在做任何积极向上的事情，不都是在走上坡路吗？
抓住自己想要的，只管去做，就对了！
这一刻，我终于能够放下顾虑太多的内心，沉沉睡去。
怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。我是念默言，深深思念，默默言语，我走得很慢，但我不再后退。
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