在昨天的共读中，我们学习了探索情绪的3个步骤。今天，我们再来共同了解一下，用哪些方法，可以让我们正确地表达情绪。
情商相比智商来说，更多的是后天培养出来的，所以，只要掌握正确的方法，我们每个人都可以，做一个高情商的人。而这3个方法，简单易上手，很快就可以让你看到自己的变化。
为自己准备一个情绪日记本
在昨天的共读中，我们提到，蔡康永那个很会自我探索情绪的朋友，她虽然发短信给蔡康永，表达自己对于悲伤情绪的看法，但实际上，她是在和自己对话，她并不在乎蔡康永是不是真的听进去了，只要自己能够表达出来，就有了发泄的出口。
我们每个人都需要一个发泄的出口，但并不是所有人，都能够及时找到一个合适的倾诉对象。所以，为自己准备一个情绪日记本，是又简单、又容易执行的办法。
一天结束后，坐在书桌前，记录当天令你感到情绪波动非常大的事件、与这个情绪的产生有密切关联的人物，以及产生这种情绪的原因和你的表现。长期积累下来，你会越来越了解自己的情绪，也更加有助于你正视情绪，接纳情绪，并做出改变。
当然，并不是所有的情绪波动都要被记录，如果你觉得它让你久久不能忘怀，即使过了好几个小时，一想到这件事，还是能让你心跳加速或血压升高，那么就记录下来。
需要注意的是，情绪日记的及时性很重要，如果过了好几天，你才想起来要记录，有些情绪会被放大或遗漏，对于你了解情绪帮助不大。
所以，为了避免这种不及时的记录，可以在情绪爆发后，打开微信的“文件传输助手”，将这里作为你暂时的情绪日记本，马上记录下来。等到方便记录在日记本时，再誊抄过来。
与对方互通情绪雷区
比起与自己的情绪自处，还有一种关系，在我们的生命里占据着极为重要的位置。就是和我们最亲密的人共处，比如，和父母、和爱人、和孩子。奇怪的是，越是和亲密的人，我们的情绪越是容易失控。
怎样和亲密的人正确地表达情绪呢？
先讲个发生在我身上的例子吧。有一天，我在专注地玩手机游戏，我先生在旁边问了两遍“想几点钟吃饭”，我都没有听到并回应他。他马上对我说，我最讨厌我说话时，别人不好好听，还不理我了。
我马上意识到，当他这样说时，说明他已经生气了。但他没有发脾气，而是告诉我，他生气的底线是什么，这让我在脑海里，马上拿起小本本记下来，生怕下次再触碰底线，让对方情绪爆发了。
我先生采用的这种办法，就是蔡康永说的，提前与对方互通情绪雷区。
其实，生活中很多吵架，都是因为不理解对方，或长期压抑自己的情绪，最后积累到极限才爆发出来的。所以，亲密关系之间，能够做到常沟通，了解对方不可逾越的警戒线是哪里，认知对方的情感爆发点在何处，就显得尤为重要了。
可以试着以家庭会议，或真心话大冒险的游戏形式，把日常彼此的情绪雷区告诉对方，这对于培养彼此感情，减少家庭战争的爆发，都能够起到积极的作用。
掌握情绪表达的关键句式
还有一种情形，相信大家也都遇到过。
小时候，妈妈常常对你说：你成绩考成这样，太让我失望了。长大后，会遇到老板对你说：方案做成这样，我能不生气吗？
他们都不约而同，选择了“因为你这样，我才会生气”的逻辑。
所以，听者会觉得，对方在推卸责任，从而产生抵抗情绪；而说者，则会因为自己的气话而情绪失控。
可是，明明有方法可以避免这种局面呀。只要说者把句式改成：你这次又没有及格，我感到很失望，你不努力复习功课，成绩提高不上去，怎么去你理想的大学呢？
有没有觉得这样好多了？语气一下子就柔软起来，而且，责备的重点更多地放在为对方考虑上。
很多手握权力的人，有时候不是在表达情绪，而是在展示权力。
一次，蔡康永到一位朋友家里吃饭，朋友逼迫孩子背诵刚刚学会的古诗，孩子万般不情愿，但还是背诵了。她马上夸孩子，好乖，真听话，妈妈最爱你了。
这让蔡康永忍不住说道：你爱你的小孩就好了，为什么要把“乖”作为前提，她“不乖”你就不爱她了吗？
孩子所谓的“乖”，不过是压抑了自己的不情愿，而做出令大人满意的事来罢了，这就是大人在向孩子展示权力。
在这种教育氛围下成长的小孩，会觉得负面情绪是丢脸、麻烦的东西，有负面的情绪也不敢表达出来，而是压在心底。这不是高情商的表现，而是委屈自己。
每个手握权力的强势者，都应该懂得，每个人都应该有情绪，也都应该有表达情绪的自由，表达情绪不是掌管权力者的特权。
-【结语】-
学会正确地表达情绪，不仅能够抑制负面情绪的爆发，还能促进情感的良性循环。这3个方法，你学会了吗？
-【今日话题】-
你可以试想看看，在最近一次和别人的争执中，如果双方都能换一个说法，事态会不会往好的方向发展呢？
网友评论