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饮一碗老酒,敬不安的所有

饮一碗老酒,敬不安的所有

作者: 岁安sa | 来源:发表于2017-05-06 08:25 被阅读256次
温一壶风尘的酒

心里一直藏着一个不敢触碰却又时刻惦念的角落,那里住着的,不是爱人,不是亲人,也不是朋友,而是一个始终找寻不到答案的问题,它让我不安。

到底要怎样活?

这个问题,在上大学之前从未思考过。

我小的时候,还没有那么多起跑线,每天按时上学放学,在学校里完成老师布置的任务,就可以放心地和同学玩闹戏耍,回到家,做完作业就可以看动画片,父母从不阻挠。那时的我白天跑累了,夜里就可以进入甘甜的梦乡,从不知失眠滋味。

后来随着身心渐渐成长,有些东西也在悄悄变化,我开始在意旁人的目光,懂得穿衣打扮。我没有特别的思想,只是和所有青春期的孩子一样,迷恋爱情,渴望老师认可和欣赏。

虽然中学时代学习很累,可我却时常怀恋那样的充满汗水和泪水时光。那时的泪水只有一个味道,那时的努力很单纯,只是为了拿到一个好成绩,考上一所好学校,得到父母老师的夸赞和同学的崇拜。因为目标明确,所以奔跑起来不遗余力。

可现在不一样了,随着日子的流逝,我慢慢被归为成年人,我不再是孩子了,不能再任性地与讨厌的人为敌,不能像小时候那样,受委屈了就赖在母亲的怀里哭泣。

我开始为自己的那不确定的未来而烦恼,我在纠结以后的自己到底要怎么活。是按部就班地学习工作,让父母安心满意,还是抛开世俗,只过自己喜欢的生活?我不知道该如何选择,可徘徊不定只能停滞不前。这一切我不知该跟谁说,谁又懂得?

我试着一个人吞咽愁闷,开始学会报喜不报忧了。

我越来越不爱倾诉,尤其不爱和家人说,我觉得父母远离我的生活,又怎会知晓我为何而愁。

可我发现我错了,大错特错。我们费尽毕生精力寻求知己,却不知最了解自己的人就是父母。

独饮往事迢迢

最近心情一直很低落,每天什么也不想做,只是静静地发呆,最后却累得没力气说话,没力气微笑。

我不知道自己究竟因为什么感到如此焦虑,像是一头失了方向的困兽,没日没夜地在恐惧里兜圈。

此刻,踌躇不定的自己,正在一点点堕落,一点点沦陷,整日高举“无聊”的旗号,靠手机麻痹自己,可拿起手机又不知该看什么。

眼看着自己的青春在流逝,自由在远去,我能做的依旧是不安。

昨天,老妈给我打电话,我三言两语就把她打发了,不是不想理她,实在是提不起任何力气跟她谈笑。

挂断电话以后,我没觉有任何不妥,要是换作与别人通话,定是要思前想后,不敢草草敷衍。因为她是我妈,所以我断定她不会生我的气。

今天我在操场散步,妈妈的电话又打过来了,她说昨天与我通完电话以后,就一直忧心忡忡,总觉得我情绪低落,似乎有什么事情想不通,还不同她讲,她这心里惦念着,始终无法平静。

我思来想去,不知如何开口,只说是学习累了,让她不必担心。

可是这样说完,心上的分量就又重了一分。我什么时候学习了?如果整日忙着学习怕是就没时间在这里矫情了。

似乎怕她误会什么,忙说自己最近学习并没有什么进步,还是不喜欢自己那枯燥的专业。

她一下子就明白了。

“闺女,你不用想太多,如果专业不喜欢,就少学点,只要最后能顺利毕业就行。不必担心以后找工作的事情,你有手有脚有文化,性子不坏,不懒惰,肯定没问题。这几年里,你最重要的是把自己身体照顾好,开开心心的,与周围人好好相处。你喜欢看书,就尽情地看,多读书肯定没有坏处。家里,你更不必担心,你爸我俩身体健康,钱虽然不多,但也够花。”

望着天空,我哽咽得说不出一句话。

我不过说了一句话,老妈就能将我心里所有的顾虑都讲出来,所以说最了解自己的永远是父母。

徒把那理想倾倒,不如早还了乡

我终于明白,之所以如此焦躁不安,大概是理想与现实的差距太大了吧,我想要绝对的随意自然,想要给自己喜欢的事情一些纯粹的空间,可现实中处处是压力,让我不得不疲惫应付,只能在寂静的深夜,空惆怅!

直到这个电话的到来,老妈给我温暖而坚定的安慰,让我对以后的生活不过分雕刻,不论怎样,只要我不懒惰,不颓废,又心怀善念,未来又能差到哪里去呢?既然我对生活没有那么高的要求,那现在又在怕什么呢?

我希望以后的自己能关注本身有的,会的,而不是想要的,我们本就如此贪婪。

永远不要思考怎么去活,以后的事情谁有说的准呢?只要一步一步稳稳地走下去就好。

去他的焦虑,去他的不安,选一个风和日丽的下午,饮一碗老酒,敬不安的所有,干杯!

我是岁安,愿你平安!

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