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之前从知乎上看到一个问题：“在一段感情里，怎么样的瞬间会让你觉得自己遇见了对的人？”

有一位知友的回答是：“能陪我装X，陪我吹，陪我出门被狗追。能听我说废话，能跟我聊八卦。不嫌我吃得多，还不嫌我爱撒泼。”​

这其中有一句说“能听我说废话”让我觉得很有意思，这也让我想起了作家三毛的一段爱情故事。

01

作家三毛一直很受读者喜欢，除了她的作品之外，令我印象最深刻的就是她和荷西的那段甜死人的爱情故事。

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对于爱情，三毛给人的感觉是一个在人间寻找仙境的美好心境，她说：“爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。”

这种爱情观，现实到泥土里，却也浪漫到心窝里。

两人在爱情中的很多对话都被记录了下来，尤其三毛曾与荷西两人说了一段“废话”，世后也成为了流传至今的经典。

抛却爱情不谈，仅仅是读到这样的对话，都能让读者在几十年后体会到那种溢于言表的幸福：

荷西对三毛说：“你是不是一定要嫁给一个有钱人？”

三毛回答道：“如果我不爱他，他就算是百万富翁我也不嫁，如果我爱他，他是千万富翁我也嫁。”

荷西：“说到底你还是要嫁给有钱人。”

三毛：“也有例外的时候。”

荷西：“那如果跟我呢？”

三毛：“能吃得饱的钱就够。”

荷西想了一下说：“那你吃的多吗？”

三毛小心地回答：“不多，以后还能少吃点。”

这些在外人看来毫无营养的对话，却成了两个人每天的爱情调味剂，一唱一和，感情的热度在悄然加温。

这种令人羡慕的爱情，难道不正是每个人都在梦中向往的真谛吗？

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02

曾经有一项心理研究发现：

日常聊天中，一个人如果说的话30%以上都是废话，那这个人每天都会很快乐。相反，如果废话不超过50%，那他的情绪就会很差。

这就是说，没有目的性的聊天，反而会让人与人之间的关系更亲密。目的性十足的人，反而给人一种严肃认真，不可马虎的距离感，这放在解决问题上可以，但如果说情感交流时这样，那就很难促进感情了。

这一结论不管是在爱情中还是在友情中，都能同样适用。

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一个人，只有当你足够喜欢ta时，才会和ta说很多的废话，同样，也只有面对你喜欢的人，你才愿意听ta说废话。

这样的交流方式，本身就能给人带来愉悦感，而同在这一气氛中的两个人，自然关系就越来越融洽。

可当你劳累了一天后，回到家和ta倾诉些工作的烦恼，抱怨几句同事老板，收到的却是义正言辞、一本正经地给你讲道理，或者一脸不耐烦地走开。

那这样的两个人很难在生活中体会到甜蜜，这样的关系自然也不会稳定，至少是存在一定裂痕的。

韩寒曾说“爱情的副产品就是废话”。

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一段美好的爱情，总是夹带数着不清的零言碎语，没有目的，没有连贯性，甚至有时都没有任何意义。

可偏偏是这种废话越多的两个人，真情越是炙热浓烈。

相反，那些四处撒网，沾花惹草的渣X，他们说的每一句话都是精挑细选，带有强烈的目的性，以此用最短的时间来试探你是不是他值得继续花时间的人。

这样的对话可能短时间内能给人一种迷惑作用，但仔细想想，其实能够感觉到那种言不由衷的虚情假意。

所以说在感情的世界里，废话就是维系感情和升温感情的诀窍，无论亲情、友情还是爱情。

03

作家苏岑对此也有过一段类似的描述，她说：“幸福，大概就是找到了一个愿意听你说废话的人”。

在生活中，道理每个人都懂，至于具体怎么做似乎并不是很清楚，关于这件事，经典畅销书《关键对话》里给出了几点实践方法，我们可以拿过来使用：

①注重倾听和反馈

我们每次谈话，无论说什么，都希望对方真的在听自己讲，并且在说完之后，希望对方最好还能给我们一个“已接收”的回应。

那么反过来，作为听者的我们就要换位思考，在对话中要积极给予对方回应，这个回应可以是一个点头，可以是一个眼神，也可以是一个微笑，如果气氛合适的话，你甚至可以给她一个拥抱。

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除了动作之外，我们还可以给对方一个语言上的回应，比如一句鼓励，或者继续他的话题补充。切记，对对方的观点尽量不做评价，不做讨论。

因为争论，在对话中根本不能解决问题，在争论中，每个人都在尽力表达自己的观点并试图说服对方，这种居高临下的姿态，其实是在把对方从你们的关系中往外推。

②共情能力

共情能力是一种高级情商的表现，这一点在情感交流中非常关键。

比如当对方和你抱怨诉苦的时候，你要清楚对方现在的状态是非常脆弱的，他需要的是有人理解他的难处，需要的是一种安慰。

这个时候可以和他说这种语言格式：“我知道你＋状态”。

“我知道你很难过，我知道你很不容易，我就在你身边陪着你呢，一切都会过去的。”

当然，这种话跳出语言环境就是一句标准的废话，但对于心情失落的人来说，却是非常能止血的良药。

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③表示支持

其实我们每个人都是很难被说动的，尤其是一些观点性问题。正是对待每件事情的不同观点才塑造了形形色色的人，这一点我们自己要非常清楚。

这也是前文中提到的，如果想维持一段关系，尽量不对对方的观点做评价，因为几乎没有作用，很难更改，相反说了之后还会撕裂彼此的关系。

其实我们在聊天中，根本没必要只盯着对方的缺点，见缝插针地好提出一系列基于自己观点的建设性意见，那种喜欢口嗨成就感的人活该他没朋友。

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“好为人师”是很多低情商人的通病，网络上的键盘侠也大多是这个病因。

跳出观点评价，多在情感方面做工作。少说“我觉得、我认为”，多说“我们”，多给他的优点反馈就够了。

每个人都有自己的价值判断，你不是他，你所难以忍受的缺点，有时就是他解决问题时迫不得已的方法。

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年龄越大越觉得，在芸芸众生之中，能遇见一个随时愿意听你说说废话的人，是多么幸福的一件事。

人生说来不长也不短，感情之所以迷人，就是因为它有足够的自由，我们可以在一生中自己选择和什么样的人在一起，这一点，没有人有权利阻拦。

如果彼此情投意合，在千人千面中，你选中了他，他也选中了你，这不是缘分是什么？

那些能让你放下面具和他交往的人，不会因你的脾气而离开，不会被你的无礼而怨恨，因为他也选择了你呀！

如果你的身边真的有一个这样的人，无论亲情，无论友情，无论爱情，都请你好好珍惜，Ta，就是你那个对的人，这是你珍惜他的选择，也是珍惜你的选择，同样，也是珍惜你们的缘分。