常常一个人坐在电脑前，写了又写，删了又删，不知道别人此刻在做什么，是不是也像我一样在寻求文字的安慰。我又抑郁了。
今天上午妈妈生病去医院，虚惊一场又回家了。可是，我却陷入抑郁中走不出来，我最怕去医院，那些生病的人的病痛深深刺激着我不坚强的心灵。曾几何时，我非常羡慕医生这个职业，可是如今，我再也不羡慕医生这个职业了，我敬佩白衣战士强大的心理素质，换了是我做医生，我早已经被络绎不绝的病人的负能量给吞没了，仅仅是今天上午陪妈妈做个检查，我就感觉恐慌和焦虑，做人，怎么那么可怜呀？怎么要承受那么多的病痛折磨呀？那些年轻的面孔，那些正值壮年的面孔，那些可怕的交谈声，不断有癌和肿瘤的字眼进入我敏感的耳朵里，我又一次陷入苦痛中，痛恨爸爸妈妈生我来到这个眼泪大于欢笑的世界，我没出生前的那个世界多好呀，我都没有存在感，我都不会听到看到这种惨状，我处于无知无觉的混沌中，我希望一直是这样的存在状态，我从来没有喜欢过我目前所在的这个丑陋罪恶的世界。
我要是生病了，就是生那种很重的病，我绝对不去医院治疗，我回家慢慢等死，疼死算了。也不去医院装模作样治疗，即使经过治疗能再活几年，又有什么意思？老化病痛的肌体已经不会感受百分之百的快乐和身体行动自如的自由了。已经失去生存的必要了。据说，在西方发达国家很少看到卧病在床的老人，是因为他们在老人不能进食时就不强迫下胃管进食，在老人得很重的病时一般不做手术，希望老人自然离去。我挺喜欢人家这种舒服的文明的方案。简单快捷，爽。
即使没有生病，单是衰老，就让人生无可恋，照照镜子，看到自己好恐怖的样子，牙齿也渐渐失去光泽，睡一觉会觉得腰疼，坐一会儿会觉得尾巴骨疼，大多数时候居然还睡不着，睁着大眼熬到天亮，就连吃个饭，嘴巴闭不严，也要掉一桌饭菜。耳朵聋，眼睛花，记忆下降，走路不稳。这一切都在提醒你，早点离开这个让你失去做人尊严的世界，保住自己的体面，实在是一件幸福的事情。
有些进入老年的人，为了显示自己还年轻，故意精神抖擞，染黑花白的头发，那更可怕，一看就知道你在用力的想显示自己还年轻，凡是过分用力的去做某件事情，都很丑陋，简直是噩梦来袭。还不如顺其自然，真实展示自己的现状来的体面来的得体。
我每一次去医院回来都会难过很长时间，晚上休息不好，想很多很多莫名其妙的事情，厌世。
我早就想明白了人活着是个怎么回事了，也早就不努力了，就是顺其自然活着，慢慢活着。我回到了小时候那种生存状态。就是在下雨时，坐在屋门前，看地上雨水溅起的水花，闻着泥土的芳香，一看就是很久很久，心里很快乐。不努力，不忙，用手机看电视连续剧，用手机听音乐，自己一个人出门旅游，每个月的工资全部花在自己身上，取悦自己，不干正事，浪费时间，泡杯茶，慢慢喝，一杯红酒，慢慢品，看诗选，看哲学，或者坐在浴室，抹一身蜂蜜发呆。就这样浪费时间，就这样挥霍时间，任由时间和阳光一起从我身边溜走。这才是真的感受过活着，没有目的，就是感受。其实人也是大自然的一员，贴近自然，像动物一样没有功利的去欣赏小蚂蚁小草小鸟，在风景优美的环境里走走，呼吸树林里清新的空气，好像回到了自己的家，那些水泥砌成的家离自然很远，在那里呆着，不高兴。你看，最终人还是回归自然，回到泥土里安息。那样很舒服。
我有一个秘密，就是当我抑郁不高兴的时候，我只要想一想这个秘密，就会立刻获得精神上的解脱和自由，这个秘密就是，人是要死的，所有的人都是要死的，所有的人都是假装的活几十年，没有什么是永远的，你在这个星球尽情轻松玩耍吧，把你所有的畏惧和焦虑都看作是土坷垃，一脚踢飞，去他的吧。
每当我哭泣不止，痛苦万分，我的耳边总会想起一个亲切温暖的声音：“小丽，怎么？又不自信了？记住，都是土坷垃”！明天就是中国的传统节日七夕，想念让我勇往直前的我的老公，你是我永远的军旗！
写完感觉神清气爽，心路历程再现，终获重生，摆脱纠结和苦痛。
网友评论