给自己

今天突然被朋友问到，你是觉得他好才喜欢他，还是你喜欢他才觉得他好，这两者何为第一者，这个问题其实不难理解，但是却难以把当前的自己代入情景，回答不出来。但是当自己想了想，我确实喜欢你啊，我也确实觉得你好啊。人嘛，总是喜欢听一些冠冕堂皇的理由，以此来说服自己，让自己的心里得到慰藉，如果我只说我喜欢你，却说不出喜欢你的哪里，也说不出为何喜欢你。又或者，我觉得你好，也说不出你哪里好，好在哪里，这样，你肯定会觉得我所说的喜欢是假的，只是我的一时兴起罢了，等时间久一点，我就会渐渐淡忘，我忘记喜欢你，忘记了你的好，甚至忘记了你的存在。可是你的这些猜想又怎会不是错误呢，或许我就是真的喜欢你，但是我真的就找不出理由啊，我找不出喜欢你的哪里，因为是你这个人我才会喜欢，因为喜欢你所以我才觉得你哪哪都好啊。

现在我可以很大声告诉你，我因为喜欢你，所以才觉得你好。这个世界上又不是所有人都是坏人，更不是说坏人就没有值得让人欣慰的点了，别人也很好啊，别人的脾气也如你一样温柔，敦厚，体贴，老实；别人也不抽烟不喝酒啊；别人也是愿意当我倾诉的对象啊，可我为什么没有天天找别人，而是一天天的对你笑脸相迎.，我也可以对别人好，可那只是朋友之间的好，不会把关系逾越到朋友之上，只是朋友仅此而已，更不会对别人暗生情愫。别人不是你啊，只有你能让我感受出了不一样的感觉，像是恋人，但好像未满，是朋友？又好像在朋友之上。对啊，这难道不是喜欢吗，喜欢了，才会认真的观察你，才会发现原来你比我想象中的还要好，因为喜欢你，所以我觉得你身上的一切我都觉得好，你的一切缺点我都能把它当做优点。甚至于你说你喜欢别人，我都能说出我不介意，我愿意等你之类的话。其实我又怎么会不介意呢，谁会不介意自己喜欢的人心里有别人，只不过我出现的时机不对罢了，我出现的时机只能让我选择不介意，只能让我选择宽容。不是我没有脾气，只是我想要你而已。

我是真的喜欢你，但是我发现我对自己太过自信，以至于忘记了自己在你心里的位置微不足道。你说叶子离开了树会枯萎，重新审视了自己过后，我竟然有些泄气了，我没有以前的信誓旦旦了，不是说我变心了，也不是说我不喜欢你了，只是我再次思考了自己在你心里的位置，发现自己在你心里的位置并没有我想象中的那么重要。确实我真的犹豫了。

以前在你身上看不到希望的时候，我总会看心灵鸡汤，以此来维持我继续喜欢你，也让我找到继续等你的理由。起初，我认为你可能是个慢热的人，你可能需要时间的洗礼，也需要我的炙热的心，我甚至还奢望，终有一天我能俘获你的心。可是现在，我真的很迷茫，我找不到继续等你的希望，在你身上我真的一点希望也没有看到。我不怕付出，不怕主动，不怕爱，但是你至少给我一点信号也好，哪怕就一点点小火星，我也会拼尽全力追。可那不过是我自己的一厢情愿罢了，不是吗？

我永远叫不醒一个装睡的人。