愿你经历过彻夜难眠的日子后，依旧活得没心没肺

雁白用大段大段的话告诉我她的故事，那个时候我刚出地铁站。

她给我发话“今天我和他可能也算是有结果了”“我们还是结束了”“他突然和我说分手，希望我一个人好好生活”“可能我也该尝试着长大了”“…….”。她说得真的很淡定，像是在说别人的故事。我回“其实你看得很清楚，像砂荣说的一样，你总会好的，只是需要时间。”

事实上我是真的不担心她，17岁的她已经不是一个让人担心的姑娘了，经历那么多一个人痛哭流涕的时刻她早就可以好好的过自己的生活了。

在父亲的陪伴下长大，还有一段历经波折初恋，我知道她一定经历过很多个彻夜难眠的日子。我总是说她，明明才17岁话语间却透露些许老成，真让人心疼，她说“可能看的书比较多吧”。

我很喜欢她给我的感觉，在经历了一个人的痛哭之后，还能继续笑对生活，只是多了一份坦然。

在我写到这的时候，她突然给我发了一段视频说是祝我万圣节快乐。视频里的她扎着两个小揪揪，美到不行，那才是17岁应有的模样。我突然就笑了，她果然不需要我担心，她一个人真的可以把生活过得很好。

真的有好多人经历泣不成声的夜晚之后，还是可以没心没肺的像个小孩，不是心大，而是清楚了生活还是要好好过。

我也有过彻夜难眠的日子，那些时候我也以为可能真的过不去了。

离我最近的，彻夜难眠的日子，我现在还能感受到那种压抑，不过却也能谈得云淡风轻了，也可以像是说别人的故事说给你们听。

去年快期末的时候，我也算是经历了我成长到现在最难受的日子吧。那个时候我一度以为，我可能会在某个日子远离人事，我时常想起佛里达的话“”“我希望快些离世,而且,永远不再回来.”现在想来竟有些许好笑。

是的。情尽时，所有的悲哀也不过是历史。

我以为会一直陪伴在我身边的初恋男友下定了决心不接受我的求和。那个时候我亲自验证了那句“爱一个人就会卑微到尘埃”，亲自验证了“谁认真谁就输了”。我，那么高傲的一个人，放下了我所有的自尊和高傲。我给他发大段大段的话，想要去挽回，却换不回他的心疼。

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那个时候白天在别人眼里我依旧没心没肺的生活，该笑笑，该闹闹，只是没课的时候大多拉下床帘肆意地哭，下了床就和没事的人一样，没人给我一句安慰，一个拥抱。我讨厌每一个夜晚，常常玩着手机就哭到半夜。

这个年纪的女孩大多这样，把爱情看得太重。年华里那些朝生暮死的悲喜，也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点了路人的梦。

我知道我总会好的，我之所以放纵自己撕心裂肺地哭，是因为我觉得即使这段恋情真的要结束，他也值得我难受一段时日。我需要时间去忘记，然后看淡。

只是，我没想过这个时候我接到了母亲车祸的消息。姐姐偷偷告诉我的，父亲瞒着我。好多次我打给母亲我都能听到护士的声音，然后我问母亲,你在哪，她总是说我在家呀。我笑她也笑。

母亲一直都是个心大的人，后来她笑着告诉我买菜回来被车撞了，满身是血，头上有个洞，爬起来就去找鞋子，把司机吓个半死。母亲住院一个月左右，也是我最压抑的日子。

再者，我对我一直想要搞好的室友关系彻底失望了，还因为一些事被其中一个删了QQ。

那一个月这三件事成了我郁郁寡欢的所有。

我第一次不去上自习，和学习部的人打了招呼就一个人在人工湖旁待着，什么也不想就是哭。后来提起的时候我是这么说的，那时我是一边难受一边觉得幸运，那样的时光也不是每个人都能拥有。

我时常一个人在音乐楼那里走走停停，却无意欣赏树叶飘零的初夏。更多的时候是坐在远离人群的地方，对着手机和远方的朋友倾诉。

我说我可能真的熬不过去了，我接受不了他离开我的生活，从此和我陌路。

我说，我是不是特别没良心，我妈还在医院我还担心着年少的感情。

我说，我明明那样真心的对待她们每一个人呀。

其实我又是那样清楚的知道他们根本就安慰不了我，也给不了我想要的解决方案。

我知道怎样做才是最好，只是我需要时间而已。

那些我曾经以为熬不过去的日子，还不是成为了回忆，我甚至更多的是感谢，我不是感谢这些痛刚好选择了我的生活，而是我经历了彻夜无眠的夜晚以后还是可以这样认真的生活，还是对世界充满了希望，还是可以没心没肺地笑。

那些觉得最难过，难过到怀疑人生的日子，和那些所有的不理解到现在也都显得平常。

我时常听到抱怨的一句话就是“你不懂”，是啊，你不懂。我们总是觉得别人不懂自己的痛，自顾自的以为只有自己是这大千世界里的苦难背负者。但事实上是，上帝才懒得为你一个人准备一份苦难，别自恋了。

愿你经历过彻夜难眠的日子后，只是多了一份坦然，依旧活得没心没肺。