戒烟日记

2021年10月3日

凌晨5：30

抽了这根，还剩两根！有些期待，有些如临大敌。可有些事是一定要去做、要去面对的。

戒掉烟瘾是我一直的念想，就是缺乏行动。之前也有过戒了四个月的历史，可复吸之后，烟瘾如洪水猛兽，让我难以自拔。特别是学习写作的这几年，每天凌晨的看书写作，自己就一直活在烟雾缭绕之中。

原本是想写好采访稿，投出去之后开始戒烟的。可是采访计划泡汤推后，只好把戒烟计划提前。

烟龄长，烟瘾太大，戒烟能否成功是一个未知数。自己也懂得吸烟是百害无一利的，可平时就是忍不住，大脑会不停地提醒我该抽烟了。

我是资深烟民，下戒烟这么大的决心，也是自身认知上的升级吧！三年的看书写作中，我写了不少有关生命脆弱的文章，所以纸上谈兵，不如来次真枪实刀，敬重一下生命。

我也懂得，戒烟的过程必定是痛苦的，受到生理和心理的折磨。这是一种巨大的考验和挑战，所以不能把话说的太满。

昨晚儿子听说我准备戒烟，便故意调侃我：“爸爸，哪里不舒服？”我回他道：“没有哪里不舒服，爸爸把烟戒了，先给你做个表率。”

8:20分

吃好早点，点了一根，还剩一根，这根烟就留给午饭后吧。人们常说：“饭后一根，赛过活神仙”。虽然我知道这是人们吸烟的借囗，但，自己吸了这么多年，如今下决心去戒除，也不在乎多一根了。

9：20

别人递过来的烟，很自然地接了过去。唉，这多年的习惯，还真是难改，很快，烟雾又笼罩住我的整个人。

都已午时十二点，可是公司送饭人还没到，肚子饿了。感觉到头有点痛，是不是有好几小时没有吸烟的原因。有戒烟经验的同事讲，会有各种不适伴随，三天之后还更难受。

中午12：50，点燃仅剩的一根，丢了烟盒。希望这根烟，是自己生命中的最后一根。从这一刻起，我将面临香烟的诱惑，接受生理和心理的各种考验。

下午5:5O，已有5个小时没往体内注λ尼古丁。还没有什么更多的不适反应，只是刚才做好事，坐下去时，无意间把手伸到包里去掏烟，还有下班跨上摩托车时，收到大脑点烟的指令。真是旧习难改，毕竟相伴多年。

晚9：10，醒来时外面有零散的光亮。刚才老婆给我盖床单时，自己已是有些昏昏沉沉。大脑一直在下达直令，抽烟吧小伙子。

晚11：50，刚才写了几个字，把手机丢在一边睡着了。这时醒来，全身无力，汗流浃背，虚汗……想要吸烟的感觉很强烈。

2021年10月4日12：20

半夜了，喝了杯中最后一囗酒，我也在纠结是否还要倒，这漫漫长夜如果能够睡着尚可，否则那可是一种煎熬。

原来点烟吸烟一直贯穿在生活中的所有细节里，如上厕前先点上一根烟，饭后点上一根，做好一件事后坐下来休息时，甚至是看书写字指间也烟雾缭绕。

先不想了，到天亮还漫长，还是先安抚自己睡去吧。否则睡眠不足，怎么对抗香烟的诱惑与折磨。

凌晨5：25

5点的闹钟弄醒了我，关闭闹钟又躺下，不知是因为闷热还是怎么了，全身湿漉漉的，想要吸烟的感觉很强烈。毕竟这烟如影随行了几十年，突然从身上撤离，各种不适与不习惯都是正常的。

我把自己要戒烟的事告诉了周围的同事和朋友，并请他们监督。也有人说了，何必对自己那么狠，不用一次性戒除，可以慢慢减量，也有人建议，用其它零嘴代替烟。

可是我想用我的意志力，这才是最可靠的，我相信自己可以做到。

发现自己变得易怒，平时很平常的事情，此刻也许会成为火山爆发的导火索。甚至可能成为戒烟失败的根源，所以劝自己一定忍住、挺住，不能功亏一溃。

8：30

吃好早点，烟瘾又犯了，有些无可适从，我就一直在劝自己，忍忍就好了。

其实也不是忍忍就好这么简单的，否则就不会有那么多烟民了。

下午1：30

到这个点差不多有二十五个小时了，没给身体补充尼古丁。平时依赖尼古丁的各器官开始造反了，大脑也胡乱发出点烟的指令，真是有点心慌意乱。

早上看见一保安，中指和食指间夹着纸烟，嘴里吐着烟雾，从我身边走过。让我见了真有些羡幕，随后有一股极重的烟草香味扑鼻而来。平时一根接着一根吸时，并不会有这种感觉。

心里有被猫抓的感觉，可能体内的尼古丁正在减少失衡。

2021年10月5日周二半夜12：50

给我一把火机一根烟，就足以让我安静下来。甚至让我去干一件事儿，不会是难题。

可是，我必须挺住，戒烟行动还得继续，不能半途而废。

昨天，我还跟同事在开玩笑，我要戒烟戒酒，然后戒女色，戒了饭就可以成仙了。

哈哈！我好难过，被尼古丁折磨着。可我知道，我是胜利者，再过几天，我会自豪地说：“这点事，算个屁事，人生更难的再来考验我，我会依然挺过。”

家人真是配合默契，在我的能力范围内，没有一把打火机，就算我想闻一下汽体燃烧的味都不能如愿以偿。

真的，好难过，我甚至都担心自己会做出与年纪不符的事来。但是又想自已能记录下来，肯定不会出格，这也是记录的监督意义。

凌晨四点的闹钟，把我弄醒了。其实我真该把小说的章节续上，可是此时真得没有这个心情。这事就缓一缓吧，毕竟事有缓急，戒烟！戒烟！

下午3：20

不适感在全身上下还有在心里漫涎，不停地告诉自己，挺住，挺住！

情绪都低落到了极点，自己都成了爱耍脾气的孩子。

晚8：20

下午做事时，我就在想，假若有人递过来一根烟，自己肯定不假思索地接过去，点燃，并马上吞云吐雾，美美的享受一番。可是转念一想，自己怎么可以这样脆弱，都忍了这么长时间，怎能那么容易就崩溃了呢？

在许多人看来，戒不了烟是件稀松平常的事儿，可是，在我这里却成了我十月份的头等大事。我可以不写文章，但一定要把此事做成。

吸烟的危害人人知晓，可是又没有几个人去戒除，当然我个人的行为是微不足道，不留痕迹。所以先自个解决，别的以后再说。

聊到这里，我就又想到了香烟和打火机，解决这一问题，只需我开门走出去一百来米就0K了。可是，挺住！挺住！

2021年10月6日

凌晨2:O0

刚醒来，就有想要点烟的感觉，甚至上个厕所，都想到点上烟。

其实生理上我对烟已经没有了那么强烈的欲望，只是心理上比较依赖，每一个生活中的细节，似乎离不开点烟吸烟的动作和习惯。

这几天，我很痛苦，很无奈，很孤单。我无法去祈求别人感同身受，也没有人能愿意这样。坚持了几天，我佛仿看到了胜利的曙光，忍一忍，相信自己能行。

鸡鸣声此起彼伏，没有人陪我熬过，我知道这是一个人的成长和历练，忍一忍，过上几天就会翻篇。如果我此次能够把几十年的烟瘾戒除，我对自己的能力还是要重新评估的，悄悄告诉自已，这世上的事，你想就没有不成的。

哈哈！这也只是一种自我勉励，但，只要有足够的时间，我的智商是不会迟到的。

凌晨3：00

此时，我就感受到了写作的好处。一边与尼古丁对抗，一边清理生活的有些细节。

十月一号公司组织升国旗，之后部门人聚在一起发油粮卡。领班发一个记一个人的名字，我就多了觜说了一句：“发完了自己登记一下就行了。”

没想到他红着酒眼瞪了我说道：“你有我忙吗？比我事多忙？”

我顿时无语，不是智力跟不上，而是大庭广众之下给他个面子。原本通知全体员工到场，也没有人缺席，也不会有人冒领。可是，谁给你那么大的权力，滥费别人的时间。真是没有文化又自以为是，在现实生活里太可怕了。

鸡鸣声又消失了，比刻我又在想，假若有一支烟，我就立马点燃，管它个春夏秋冬！

好吧，好吧！

记得有次戒烟自己坚持了四个月，后来和老婆吵架复吸了。如今，我再次戒烟，希望没有什么失败的理由。

早上，有个老哥递烟过来，盛情难却，接了，并点上吸了，然后告诉他我正戒烟，下次就别再给我烟了。他点头应允着说他不知道我正在戒烟，下次不会了。

吸完一根烟，头有些晕。

下午又有同事递烟过来，这回我没有去接，而是拒绝并告诉他我正在戒烟。

晚7：30

今晚吃烤鱼，因烤之前需用水冲洗解冻，花了不少时间。等烤好鱼，已是不早了，才吃好，又开始接受尼古丁的折磨。

明早把小说章节续上，总不能找戒烟的借囗，放纵了自己，天塌下来，日子还得过，文章还是要继续写的。

2021年10月7日凌晨4：10

闹钟吵醒了我，关上它，又是想要点烟的动作和念想。这烟在我的生命中还是根深蒂固了，还需要些时日才能摆脱烟的影响。

看到简书小说末尾的留言，说小说好看，叫我赶紧更文，我心中又是一阵羞愧。再也不能拿戒烟为挡箭牌，不去更新小说了，说不定写小说，就是戒烟最好的办法。

看看上一章小说，构思谋划一下小说章节的内容。

凌晨六点了，小说章初稿完成，慢慢修改，争取今天之内发布出去，好吧，洗漱去，准备上班。

晚9：40

今天个人觉得状况不错，完成了小说章节的写作。只是有时会不自觉地有掏烟、想要点烟的动作和念想。哈哈！就是要这样狠心的对待一切固有的恶习。

今天在朋友圈发了个动态，告知圈内好心人，我正在戒烟，不要好心递烟给我。其实，我是在断自己的路。抽了几十年，我早就应该远离吸烟之路。

戒除几十年的一个习惯并不是一件易事，但是只要认识深刻，其实，戒个烟也不在话下。

戒烟的笫一天，我就在想，这个月，只要把这几十年的烟瘾戒除了，就算不写一篇文章也值了。可是，现在又觉得自己赚了，烟瘾正在戒除，而文章还可以写下去。

2021年10月8日5：50

其实我早醒了，只是没有写字而已，有时思考远比写字更重要。

看了几篇简书上的文章，还是有些感触。有关写文章的文章，还是不要太主观臆断。每个人的生存空间环境不同，不要总是从自身的角度去评判别人。简书是一个平等的平台，不应该用长辈和老师的口气去说服别人。

我学习写文章也就是三年的时间，有人叫我一声老师，我都会汗颜。我们在简书上应该都是学生，不应该对别人指指点点，应是相互学习的状态，如若你已经相当厉害了，你也就不在简书了。

10：30

回到家，有一种想要吸烟的感觉，很强烈。只要打开房门，100米左右的地方，我就可以买到一包好烟，拆封，叨上一根烟，点上，猛吸一囗，慢慢地吐出烟雾，好享受。

呸！我这是怎么了？难道要背弃信誉，半途而废，忍忍熬熬几天不就成了吗？哪道这点折磨都受不起？

如果我不是用文字在记录戒烟过程，说不定我刚才就跑出买烟了，此时正在吞云吐雾，正在如痴如醉的仙境里呢，幸好，幸好！

对一个啫烟如命的我来讲，戒除几十年的烟瘾，实在是有些不可思议了。可是这几天的实践，似乎一切也没有那么可怕。其实，生理上的烟瘾我应该戒除了，只是心理上还有些，努努力吧！

看到有文友在关注文章连裁，我知道自己不能够停笔了。明早把小说章节续上。

2021年10月9日5：30

计划又泡汤了，自己没有起来更文。只能这样了，许多时候，人总能为自己的不努力找到借口。

10：00

刚刚拒绝了一妹子递过来的烟，她有些奇怪，是呀，曾经的烟鬼，既然没有接烟。

于是我们之间就有了有关烟的话题，她说她和老公每个月要抽掉好多钱，她也有戒掉烟的念头，就是做不到。还在戒烟路上的我，就当起了她的老师。

其实，钱还是小事，关键是抽烟百害而无一利，伤得是身体。更何况女人的体质原本就比男子弱些，少抽或不抽为宜。烟不是生命的必须品，狠狠心也就可以戒除了。

她嘴上赞同，但也没向我表明戒烟的决心，有事先走开了。我也不能有更多的强加她我的理念，每个人都要自觉自愿，事情才会具有意义。

2021年10月10日12：00

刚才收到有位老师的微信，说我好几天没有更文了。真的，我眼角湿润，有些情不自禁，在那么遥远的北京，还有人牵挂着我的写作。

我感动之外还是感动，真的，这辈子不易，遇到懂的人更不易。记得戒烟之初，自己曾告劝自已，文章，不写也可以，但在10月内一定把烟瘾戒除了。

此时，真想来上一根，同时也在责骂自己，不可以出尔反尔，挺住，挺住！人生就是在不断的自我挑战中成长与完美。

已经一把年纪了，回首往昔，心有不甘，可是，又觉得心有余而力不足。

想想五十岁才要开始，自己可不能太悲观了。过去已过去，今天和明天才是重要的。

说到底，整个人儿有点漂，还是得慢慢适应。几十年的烟瘾，突然间去戒除，也算是对自己最大的挑战了。可想想，男人就应有这样的胆魄。

明天开始，就进入小说创作了。也有一些要投稿的文章去打磨，忙起来，忙起来！

2021年10月11日1：20

醒来了，也就给自己说上两句吧。其实，戒烟是第二次了，不能再找任何理由了，戒除了吧，自己写戒烟日记的目的也在此！

想想没烟的日子，说不定自己可以奔得更快更欢。道理是懂得的，可是难啊难！我曾经试图找人倾诉戒烟的煎熬，可是，终归失望，原来，最可靠的，还是自己，自己的笔！

抽烟这事，是我人生的败笔，也希望从此一刀两断，一别两宽。我希望自己有勇气和魄力向一切恶习决裂！

再见了，亲爱的香烟，几十年如影随形的相伴，不舍是不舍，但但但！我还是选择了相忘江湖！从此，熟视无睹，你不再是我的菜！