写这篇文章无疑是重新揭开我的伤疤。再痛也要面对啊，因为伤疤里除了血和肉，还有阻碍伤口真正愈合的泥和沙…
——题记
如果标题是个谜面，那谜底真的很好猜吧。我妈是个很普通的女人，从小到大，在我眼里，她从魔鬼逐渐的变成一个英雄。其实她还是她，只是现在的我看懂了她。
她是隔壁村心高气傲的“大龄剩女”，家里三个哥哥，只她一个女孩儿，从来都是一家人“看她眼色行事儿”，她是高高在上的小公主。可最后小公主嫁给了“妈宝男”，一并栽在了胡搅蛮缠的婆婆手里。“农村婆婆”把各种对女性的教条野蛮地套在她身上，她气急败坏，也不知如何反驳，只能拼命地逼我读书，要向别人证明她的女儿不比别人的儿子差，更为了让我以后不会走她的老路。
我两三岁时还懵懵懂懂，她便已经对我很严苛了。无情地把来找我玩的小伙伴都赶走，让我一天到晚读读写写“a o e…”。我的心里对她都是恐惧，但发现只要自己认真学习，她还是会夸奖我。我像是找到了怪兽的弱点，努力地学习去讨好可怕的她。
她对我的教育基本就是打骂教育，我十二岁之前，她的内心生活暗无天日，我的现实生活也是。她打过我太多次，罚跪过我太多次。我有一点不好好学习的念头她就会帮我打掉，像是暴雨抽去新芽，果断坚决又毫不留情；我脾气犟横冲直撞也是一顿打，只要家里的门伴随着怒气撞进门框，我就能听到魔鬼的吼叫。
记得11岁那年，我骑车带着她去逛街，因为是第一次骑车上马路，当然不懂什么交通规则。我只管按自己的心意横冲直撞，她在后座上一直说什么“不要逆向行驶”，我哪里听得懂呢？也就敷衍道“你放心吧，我骑车技术很好的。”在一个路口，突然驶来一辆车，蹭到了我的自行车，然后我摔了，她也摔了，而且车子被摔得有点变形。一路无话，我当然知道是暴风雨前的宁静，心里害怕又不甘。回到家果然是一顿小皮鞭，又被罚跪两小时。后来看到我疼的掉眼泪也倔强的不吱声，她竟然也止不住地掉眼泪，她说“如果你出了什么事儿，我再也没有活着的支撑了”。
初中以后，我在外地上学，离她一千多里路。我要自己一个人去面对一切陌生的人和环境。这对从未离开过家的我真的是个很大的挑战，独在异乡的举足无措让我很想家，竟然也很想念她。尽管在此之前，我每天都期盼着逃离她的管束，远远的离开她。
因为离家，思念渐渐磨灭了我对她的怨气，也渐渐溶解了她对我的严苛。寒暑假回到家，她会忙忙碌碌地做一大桌子菜，眼睛里都是心疼和温暖的笑意。朦朦胧胧间，我感觉那个会轻易发火和抓狂的魔鬼好像渐行渐远了。
临开学之前的几天，我每天都会躲在被子里哭。当离别的海水要淹没我时，我不想挣扎，只痛苦地等着海水没过头顶。因为挣扎会溅起水花，而水花会惊动她的眼泪。我要走的前一天晚上，她坐在床上，让我坐她腿上，她抱着我，像抱一个三两岁的孩童一样，轻轻地跟我说“你开学了，就像是早上离开家去上学，放假了，就像下午放学回家，我就在家等着你回来呢…”我听完再也忍不住哭出了声，她也隐忍着流泪。第二天我坐上汽车出发，她在回去的路上，泣不成声，这是后来我爸偷偷告诉我的。
在外求学后，才发现原来家这么远，一旦踏出了家门，就再也回不去了…
我没有辜负她的期望，努力学习考取了省重点高中，但也离她更远了。因为长期在外求学而且成绩突出，我逐渐变得自负，还有，很缺乏安全感，再加上高中重点班的压力堪比山大。我没能像初中一样幸运地适应新环境并且遥遥领先。我内心恐惧无助，志向却比天高海深，内外夹击的痛苦让我极度脆弱，外表却仍是一副强撑着的高傲。熬过高一时，我胃病已经很严重了，到了整天头脑昏沉，难以保持清醒的地步了，更何谈学习！终于，我强撑着走到操场的一个小角落，拨通了她的电话，听到她声音的那一刻，我眼泪控制不住的奔出眼眶，我带着哭腔说:“妈，你救救我…”
她辞了工作，把家里的大小事通通都丢了，来到学校旁边租房子照顾我。后来回忆起这段过往，她总是说“我当然要回去陪着你，啥都不要了，我也不能没了闺女。”每天她按时给我煎中药，给我做好吃的，大课间的时候来给我送药送饭。
而我因为成绩落后太多，而对自己的期望却没有降低，没有了“第一名”的能力，却仍然是以“第一名”的标准要求自己。眼高手低的结局就是压力！压力！压力！长期在压力的夹缝里被挤压着，我得了青春期焦虑症，心理也很扭曲。以至于我经常会极度消极，满心的埋怨，控制不住地埋怨她的打骂教育让我总是容易恐惧，埋怨她不能给我好的家世，埋怨她不早点回来陪我…她就坐在那听着，跟我说“对不起”。
我晚上睡觉总是连篇的噩梦，夜里我总是哭喊着挣扎着，有时候会把自己惊醒，然后看见她抱着我，轻轻地拍着我，嘴里还哼唱着摇篮曲。我心里好愧疚，可是焦虑症犯的时候，我又控制不住自己去伤害她。
记得一次晚自习结束，我因为精神压力大，突然左腿神经性疼痛，一步也走不了了。我打电话给她，她很快赶来。可是她瘦小的身躯背不起我，而我疼痛地寸步难移。街上一会就安静了，而我们离家还有300米。在12点的深夜里，我们俩坐在街头的椅子上，她认真地给我按摩腿，很无助，却相互依靠着…我记得那300米的距离好像是世界上最远的路，因为我和她怎么也走不回去…
我知道高考会考不好，自负的心却不饶过我。我甚至在心里计划着在高考失败后如何有尊严的死去。直到我妈那天跟我说“我从来不求你大富大贵，只希望你健健康康，我可以逢人跟人家骄傲地说‘看，那个活蹦乱跳的小孩就是我闺女。’”就在那一刻，我突然在心里有了安全感，长这么大以来第一次感觉很安全，原来她从来都不会放弃我，无论我学不学习，有没有成就。那是我第一次开始从心里相信她，也放过我自己。
我会保证，无论今后人生多难绝不拿生命儿戏，我会一直健健康康地成为她一辈子的骄傲，才对得起高中时她给我的第二次生命。
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