内心的呐喊
昨晚喝完药准备睡觉了，突然感到一阵晕眩，以为喝了假酒，隔壁一对东北小情侣总有说不完的话，伴着一中年大哥打电话的嘈杂，一点睡意也没有了。
抱着半开玩笑半找点安慰的语气说：“我感觉呼吸无力，快要闷死自己了”。那你快点的，买保险了吗？受益人写我，自杀能赔多少呢？
我一个字也没回，蜷缩在不知道多少人睡过的中部塌陷的，中介口中勉强能伸直小腿的双人床上，打了一个哆嗦，眼泪花就从眼睑那里蹦出来，从下眼皮底下滑下，穿过快要消逝的苹果肌，直达耳廓。
真讨厌，还得动手抹去泪痕，不能让水滴浸湿内耳。
打开手机，王番茄在我最近的一条朋友圈评论，赶快睡觉，那会十一点半了，我间隔两分钟回复：“睡不着，隔壁大哥在很大声打电话”。
他又回复了听歌，我放下手机，强行酝酿睡意。半夜醒来，看着窗外一片透亮，心想着天亮了。接着睡吧，亮不亮都那样，再也睡不到自然醒了。
突然手机自动播放歌曲了，不得已打开手机看了一眼时间，才三点多。回复了王番茄，晚上听歌更睡不着。
他可能在深度睡眠中，是我想打扰又不知如何开头的人。
有很多人，已经和你见完了，此生最后一面了。
最近常常被梦吓醒，那种吓到锁骨渗水的状况，以前从没有出现过。一只手，逼近我的脖子，我能感受那五指间的温度，足以环绕脖子一圈的大手，无比有力。我扯着被角，突然小腿抽搐了，潜意识里往上蹬了一下，猛地惊醒后，抹去脖间的水珠，瞪大眼珠子扫了一圈，窗外灯火辉煌，屋里隐隐约约什么都没有，也什么都没有发生，天也快要亮了。
这是唯一一次最靠近梦境的时候，真的希望晚上睡觉前有人对我说的最后的字是晚安，而不是好梦。
我不需要做梦，安稳就行。
那天晚上聊天结束后，我本能打出“晚安”两个字，后来不知道什么原因，换成了表情。那天晚上，是我回北京后睡得最踏实的一晚，大概也做梦了，但是想不起来是好梦还是坏梦，对我来说，就已经很知足了。
自斟自饮自消受
睡前突然想起一位之前我跟过课的老师，看到她头像换成了甜甜的小鹿蛋糕，就想表达对这个头像的喜爱之情，又想顺便知道哪里卖这种让我一眼看起来好玩又好吃的小甜品。后来得知她本月底就要离开了。心中难免不悦，她去过西安，对西安也情有独钟，每次都会很惊讶地问我：“西安那么多好吃的，你为什么要待在北京呢”？
于大多数中低层奋斗者而言，麻木了。既不欢喜，又不愿离去，谁又说得清楚呢？
有一次电梯上遇见她时，嗖的一下就丢了一个什么东西到我的袋子里，后来才看清是抹茶味的小蛋糕，被她的热情和直爽所吸引，是唯一一个我接触过的还不错的东北女性。
聊了一会，越说越能说到自己的内心深处，两个同病相怜的人就这样惺惺相惜着。可惜我太懦弱了，我又太要强了，完全做不到鲈鱼堪脍。
写到这里，才发现好像和题目半毛钱关系都没有。在疲惫中挣扎活着，貌似一切的欲望都熄火了，只想活着。
一只孤独终老的袜子
《千与千寻》中的无脸怪是孤独的，所以当他承载着欲望时，还是找不到方向停留，但是对于那些渴望欲望的人来说，又足矣吞噬他们。
有段时间，眼睁睁地意识到自己可能有点熬不住了，看到天桥就想体验跳跃的感觉，运气好点，直接被过往的车辆撞死，更悲的是被碾压，还有点疼痛感，最惨的是被拖行，无数辆车胎来回在器官上转动，直到挤爆，磨平。
看到公交车就想伸伸胳膊，伸伸腿，当然不是为了恶作剧，只是潜意识里想谢幕。
有时候甚至想，城市这么大，我突然消失了，应该没人会记起吧！
所以有时候有点欲望，带点贪婪也不是不好，也别妄自称自己“佛系”，在我看来“佛系不是与世无争，而是争而不得的隐忍，更多的是洒脱而已”。
耍酷
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