校园初雪
5:55从没有你的噩梦中醒来，第一件事就是打开手机看你有没有回我的消息。
你没有回，有三种情况:一是你已经睡了，没有看到就没有回，二是你看到了不想回，三是你看到了不知如何回。不管如何，总之你没有回。这结果于我却是残忍的，反复印证了我的在意。在等着你回消息中失眠不安睡去，在梦醒时分查看你的消息而惊醒。
我喜欢你是我的事。谁叫相识这件事发生了呢？你有选择接受与否这份喜欢的权利。你可以不用去猜测，去审视太多的事情，你说，你想要一个简单的恋爱，我可以理解经历过几段感情的人起落过后追求极简。所以你只需要选择，跟着自己的心走，相对于平常人而言，你对我的态度已经大慈大悲，有太多老好人的善良成分。
昨晚陪我熬过的段子
而我面对感情，从来都揉不得一点沙子。我希望它是纯洁的。爱就是爱，不爱就宁可一个人。我的感情经历是空白的，如果没有足够喜欢，我绝不随随便便开始一段感情。这一次，喜欢你这件事耗费了我太多心思，把我挖成一座虚妄空洞的煤山。
本是内敛羞涩之人，后来逐渐勇敢。我鼓励自己去找你，对于从不主动的我来讲，下了很大的决心，就想认真地去撞一下南墙，才知道两个人勉强不来，才知道，噢，这是硬邦邦的墙。我敏感多疑，时而满心热血，时而跌落低谷。这所有行为验证着一件事:在这样的日子里，我如此在乎着你。
我的感性告诉我，我就是喜欢着你，包括你的缺点。虽然未曾好好相处，可是音容笑貌，一颦一笑都已深深印在脑海。所以逼着自己用这么多时间来忘记，发现放不下以后，我懦弱回头。原来我面对自己喜欢的人面前如此没有底线。
即使很绝望，受了一万点暴击，你也不要停下来变好
现在，这毒已经深入骨髓，找不到任何东西来补救。脱胎换骨吗？那可能是在受过伤，剥丝抽茧以后。
活在美好的回忆里，现实中处着不一样的事实是痛苦的。我有时候分不清楚，我喜欢的是你曾经的细腻和笑容还是现在的你，现在的你，我努力地、卑微地去追逐。想卸开心中美好幻想，看看是不是喜欢的感觉。我不想止于幻想，现在如果你不愿意了，我没有任何理由去斥责你，这是你的权利呀。
理性告诉我，这件事没有谁对谁错。错的是在对的时间喜欢上了一个本不适合自己的人。你拒绝我，我甚至不能埋怨你。我尽人事，听完天命以后，也就是在我自认为勇敢以后，如果杳杳无信的话，我该做的就是放手。一件投入与产出不平衡的事情是不值得做的。
理性是伟大的。它可以在我落入绝望的深渊里将我救赎。
初雪时，想天明
20岁的年纪，如果我没有很多很多的爱，那么我要挣很多很多的钱。爱这件事天生带着不公平的气质，它让人如此迷惘。既然如此，人生一遭带着太多的不容易，我希望每一天都有意义，这时光间绝不是虚度的。为此，你该做的，就是在你还有精力和意识时去挣扎着向上生长。
在暮年里，在死亡的最后几秒里，你会在脑海里按下快进键，审视自己短暂而难熬的一生。那些悲欢离合和抗争顺从。
想到这里，你只需勇敢，勇敢的时段里，品味受伤，历经挫折还有生命的馈赠。我希望，你时间长度为平常人就好，但我希望你人生宽度的累加应该是丰满的。懂得自己的渺小，才知道世界如此之大，你我沉浮，人脑善于遗忘悲伤，再大的委屈都会过去，时间能慰平太多伤痛。持久弥新的是反复印证的执念。
我从未如此主动，去如此努力靠近一个人，这靠近就已经耗费了人生二十年积累的勇气。我并非一个不洒脱的人，这件事我却难以释怀，难以掌控，太多的事情始料未及，可从未让我如此患得患失。
说了这么多，都是在印证自己越来越根深蒂固的观念。或许，我累了，不想再折磨自己了的时候，一切才会变成死灰，等到那时，小鹿的坟上长满疯狂的野草和吃了让人犯困的蕨苔。我心不是静水，也不是一滩腐朽难闻的死水，而是用生命去珍惜，灵动才是本色。
在最绝望的日子里，我没有消沉，虽然在意得要死要活，虽然没有一点点底线和尊严，但是除了在闲暇时光想起你以外，我不会给自己喘息的机会，就像你对我无意，我不会找来绳索把你硬拴起来一样。
幸运四叶草
我会把手机这个与你唯一的通道掐得死死的，实在想念到不行时联系。好好吃饭，好好睡觉，好好成长，好好爱自己，修身养性。我是自己的，思想绝不会被他人所左右。那些爱好充盈着重复单调的日子，那些友谊是生活的小确幸，那些沉淀绝不庸俗。
如果不合适，我不勉强。如果你不愿意，如果你的决定里夹杂着一丝丝的同情和将就，我会把你狠狠推开。爱情没有对错，没有付出就要有回报，我喜欢你是我的事，如果你爱别人，或者你没有一点点喜欢的意思，我会躲得远远的，也不会再删你，也可以做最简单不过的朋友，既然人生无法达成相交线，平行相望未尝不可。
不管你如何选择，我都希望你不要权衡太多，从心就好。
深邃的绿
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