大二的一天我在QQ突然收到我哥哥秋天的QQ信息。
秋天:“妹妹,我要离开了。“
我:“哥哥,为什么?”
秋天:“这是我最后一次跟你说话,正因为你是我最好的妹妹,我才跟你说这些,我要忘掉班上所有的同学也包括你,重新开始。
他说他甚至想放弃他最爱的设计专业,我不禁在班上大哭起来。
脑子里回忆起秋天哥做同学时候上学的情景,想起我们在教室休息时候认识的,想起那会他认真教我作业的样子,我不会室内,他总做了一半给我。还教我很多网站设计管理知识,我拍了他很多照片,到最后只留下了我们的合影。
记得那时候设计一直是他的梦想,在班上一直是个学神一般存在人物,虽然他家境不好,他很努力,总是很快速的学完东西,还研习很多新东西,他的工作在本地感觉一直很出色。
后来豪哥带他到广东后一切变了,也许是生活压力大,能是因为生活状态不理想,加上同学对他的抱怨,情绪不好,放弃了。
后来才知道他义无反顾的放弃了他所拥有的一切,为了一个女孩。
我在上班的时候,
每逢做图做到恶心的时候就会想起他,
我告诉自己一定要坚持自己梦想,
超越他甚至将来狠狠打败他。
完成自己未完成的梦想。
可后来我想明白,
自己不是赚钱的工具,
不必变为和他一样的人。
我也希望有这样一种生活,每天按时上下班,朝九晚五,周末最好就是双休。晚上可以约约自己朋友谈心或在家做点喜欢的事情,做做家务,看看书,周末还可以跟朋友一起出去。
我不想自己被工作占用完全部的时间,这样的生活太累。
也许秋天哥是累了。
我中专一出来的时候领着几百块钱的工资,做平面很辛苦,没有固定时间休息,虽然技能是学会了,但是身体垮了,自己一身毛病,心情越来越不好了。
后来大学因为感觉不能花父母钱提前出去工作,还是这样的生活。毕业后才选择努力当一枚编辑,希望自己朝九晚五或者晚六,生活感慨不能像从前那样,现在生活总算是正常了,加班也少了,有时间做自己事情了。但工资有感觉越来越差异了,想买东西太多了。
很多人甚至做了很多违背自己原则的事情,可我几乎没有。
我并不是个聪明的孩子,
甚至精力没有其他人那么旺盛,
以前上课总犯困,
现在有时候早上还忘神。
眼睛总是休息不好,
现在看着电脑手机总偶尔也会睡着。
但我还是个规矩人家孩子,有没有钱感觉一样要过生活。
除了与朋友去KTV唱歌释放压力,去过咖啡店谈心,
还是没去过其他夜店。
依旧和以前上学时候一样搭着公交,然后急奔于工作。
然后认真的完成自己工作。
回到家后舒心的写个文字或跟家人娱乐娱乐,看看电视。
跟朋友该玩的玩,该聊的就聊,即使陌生人我也敢去交流。
我拒绝那些对自己不好的因素,
那是我不想再次颠沛,成为不想做的那种人。
我明白眼前的朋友都是最好的朋友,我从不喜欢忽悠人。
朋友,有时候感觉是自己最好的老师。
对于朋友也算是能帮则帮,但不好的因素,我还是会说的,但不会做。
这是我的原则。
当这座小城蓝天依旧,小斜阳穿过树林,
每到整点的钟声想起,街口的十字路口人来人往。
我还是一样带着微笑,背着小花包来回穿梭在马路边,尽情奔跑。
我知道,
我还有自己未完成的梦,虽然一开始很艰苦,
但是我还是咬咬牙度过了那么多年,
但我未放弃自己的梦想,
只是用了最喜欢的方式,
一步步一个脚印拾起那些我还没走完的人生。
我虽曾抱怨生活无奈,
但我已经选择自己喜欢的道路,
正在路上。
山重水复,不可抱怨眼下的生活,也不可害怕黑暗而做起逃兵,不要让繁华喧嚣的城市,扰乱你内心的宁静,你不必是机器,但可以仰起头来,微笑面对一切,努力活成那个心中埋藏已久的自己,使他赋予了灵魂。于是你活着跟一株向日葵一样,在美丽的小太阳下,不再昏昏沉睡。却用那十二分的光芒温暖着自己的小日子。
时光漫漫,颠沛流离后,愿你我都能活成自己想要的生活。
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