2016年6月16日，是我一辈子都无法忘记的日子，也是我前半生噩梦的开始。
那一天我和先生拿着血液化验报告单去找医生，因为那段时间关节一直隐隐的疼痛，背部经常性的晨僵，就去抽血做了化验。挂的是骨科，骨科医生看了报告单，也没 多说什么，就说：“你到隔壁风湿免疫科看一下”。心里开始忐忑不安，因为从她的表情我能看出一丝的遗憾甚至是同情。
免疫科的医生看了报告单，上下打量了我一番：“生孩子没”？我说没有，他说：“接下来我说的话，你不要害怕也不要紧张，从你的化验报告来看，一些结果指标可以基本确定你得的是系统性红斑狼疮，这个病耽误不得，你要立马住院接受治疗”！说实话，当时听到这些，只是觉得狼疮这两个字好可怕，并不知道这个病有多严重。我开始疯狂地掉眼泪，我先生眼圈也开始泛红，旁边候诊的几位病友都在安慰我说没什么，好好听医生的话，也是可以过正常生活的。我终于绷不住了，大声哭了出来，先生紧紧地抱着我，能感觉到他抽搐的身体。他小心翼翼地照顾着我的情绪，紧紧地抱着我，然后说：”没事的，我们去看最好的医生，一定能好起来，我会一直陪着你“。有了他的这些话，我似乎心里没那么恐惧了。
说到恐惧，真的不知道当时是恐惧病情，还是恐惧未知的未来。
第二天住进了医院，由于没有床位，就在走廊凑合了，办住院手续，拿药，买生活用品，全是我先生在忙活，我坐在病床上看着这一走廊的患者，各种情绪涌上心头。我是不是快要死了？是不是我的生命就要定格在三十岁了？
骨穿、肾穿、大量的抽血等等各种疼痛难忍的化验治疗，让我一度想要干脆痛快的死掉，饶了自己，也解脱了家人。我先生一直都很紧张我的情绪和状态，一直在鼓励我给我温暖给我希望，而我，多半也是靠着先生的关爱，坚强起来接受身体里的这匹小狼。
由于治疗的及时，病情很快得到了有效控制，住院16天后，我可以出院了。
回到家后的一段时间，我很消极，病情起伏不定，渐渐地发觉，我先生不再关怀备至，不再像刚开始那样紧张我的一切，我以为是他这段时间照顾我太累了，但慢慢地，我感觉到了一种距离感，说不出哪里不对，就是觉得他在刻意的逃避我，甚至有时候突然暴脾气。一直以来我们之间遇到问题都会静下心来好好的沟通，可现在的他一直敷衍回避。直到有一天吵架，他突然蹦出来一句：“不还是因为我们没孩子”我一时间懵了，因为我仍然清晰地记得主治医生跟我说会影响生育，而且病情不稳定吃药的这段时间不能怀孕。瞬间明白了，原来我先生开始在意能不能有孩子这个问题了，不，不是问题，是现实，因为目前来看我确实不能要孩子，病情稳定至少也要2年以后。
我没有吵也没有闹，心情跌到了冰点，不知道该说什么，一个劲地流眼泪，恨自己，特别的恨自己。他看到我这般难过，过来安慰我，道歉，可此时我在意的不再是他的态度，而是这个残酷的现实。我是不是就是一个错误？
从那以后，我们之间就永远隔着这个问题，不想靠近，但又无法避免不面对。
三年过去了，我的病情渐趋稳定，可是身体偶尔还是不舒适，吃各种药物来控制。要孩子还不是时候，我和先生都已经三十几岁的人了，他还是独生子，每次去他家，公公都会各种往抱孙子的话题上来靠，每当那个时候我真的很煎熬，真的很想我先生帮我解围，然而并没有，看着他低着头不停地扒着碗里的饭，我知道，他真的很介意了。
我开始审视眼前的一切，审视自己的婚姻。我该做什么？我能做什么？我想要什么？我能得到什么？想了很久，终究一点，我放不下，无论从情感还是习惯，我放不下。可是我不放手又怎么办？现在的我生不了孩子，就算以后能生，也怕遗传，虽然概率低，但也像一颗不定时炸弹，随时都可能爆炸，伤了整个家庭。我也不想耽误我先生，他是个传统的男人，他有这种想法我不怪他，只怪自己给不了他温暖的家庭。
鼓起勇气，跟他沟通了这个问题，我提出了离婚，他沉默了很久，说了一句：不可能离婚，因为我们不可能没孩子，就算可能没孩子，我也不可能和你离婚“被他说的话绕晕了，不知道该不该相信，但心里还是暖暖的，同时又有一种心疼涌上心头。
我该何去何从？是退出还是就这样过一天是一天？我不想太自私，但也不想就此失去一段我认为很美好的婚姻。
夜又降临了，希望明天的太阳不要那么炽烈。。。
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