一个约炮女孩的艾滋日记

一个约炮女孩的艾滋日记

获得性免疫缺陷综合症，简称艾滋病（AIDS），自1981年被发现以来已经导致2900万人死亡，曾经被称为“世纪末肿瘤”。

我叫周无忧，妈妈说，取这名儿，是望我一生无忧。呵，多么讽刺。

01

自小，妈妈工作忙碌，图省事就把我锁在家里。我哭着追上她时，摔倒在了地，抱着她的腿哭个不停。

"自己玩去，我要上班。"妈妈甩了甩腿，把我甩到一边。

"妈妈，我想出去玩。"

"被拐走咋办？"

"那你带我去好不好？"

"别闹了，我天天陪你玩，谁赚钱养家啊？哎呀，你放开我，要迟到了。"妈妈再不跟我磨叽，把门重重一摔，走了。

小小的我趴在地上哭了会儿，四周一片静寂，无人理睬。我把塑料小板凳搬到卧室的窗户口，脸贴着冰冷的玻璃，眼巴巴地望着另一个世界。

那里阳光正好，几个孩子追逐打闹，摩托车呼啸着弯过街角。这一切，与我无关。

"喂！"我费力开了窗，大声呼唤着，无人应。一个五岁小儿的呼声，淹没在偌大的天地里。

我随便抽出一个vcd光碟，在电视上放。画面里，一个短发姑娘带领着一群孩子，唱着歌儿，我看入了迷。

多年后，我知道，这部电影叫《音乐之声》。

我打开电视柜下的抽屉，把所有碟片摆在沙发上，排成一排，一天看一部，有动画，也有电影。封闭的童年，它们是我唯一的朋友。

自此，远方成了我的幻想。我想知道，山的那边是不是住着精灵，海的深处是不是住着海绵宝宝，是不是所有的书生都如宁采臣般儒雅清秀。

我成日里自言自语着，学校里的小朋友们疏远了我。

那段时间，老师一度提醒我妈，让她带我看医生，是不是有自闭症或者幻想症。

02

兴许是长期幽闭，我越来越孤僻。

我爱一切不同寻常之物：有虐待性质的影片、刑讯题材的小说、足疗店门口那个搔首弄姿的女子……再比如，学校车棚里那只死去多时的鸟，我把它拎到了讲台上。

当我拎着那个死鸟的翅膀，把它搁在讲台上时，身边传来女生的尖叫声。

下了自习课，班主任戳了戳我的背，示意出门谈话。

“周无忧，你就是个怪胎。”他说。

“嘿嘿。”我没心没肺地笑着，随他去吧。

这些乱七八糟的影像和文字，以及怪异的行为举止，给我那压抑的生活，增添了一丝禁忌和刺激。

禁忌，是个让我痴狂的字眼。

我依旧活在自己的世界里，只有阿珊理我，她是个心思简单的姑娘。

一天，当她发现我在用圆规刺破手指，用挤出来的血写字时，大叫了声："变态！"

我唯一的朋友，也失去了。

03

我拿到大学录取通知书的那天，有一种解放感。我成年了，终于没人能禁闭得了我了，我要把所有失去的自由都弥补回来。

一个被摁得太紧的弹簧，一旦有一天松开了，弹力无穷。

终于逃离了牢笼，该做点什么事情庆祝庆祝呢？我寻思着。

坐在床上，我打开笔记本电脑，插入U盘，在那个名为"学习"的文件夹里，看着一些只要一两个人就能演完的电影。

渐渐，身体里有一种渴望，呼唤着我。如一只蝴蝶，就要破茧而出。一种巨大的空虚感包裹住我，不是饿了，也不是渴了。

我按下暂停键，去寻找这空虚的来源。

"不如去试试？"这个想法让我彻夜未眠。

04

人生就是这样，有些事，一到迈出了第一步，便是一发不可收。

若是好事，即为"开窍"。若是坏事，便是万劫不复。

而那时的我，已经半只脚踏出了悬崖。

我下载了一个软件，放上自己照片，很快，有人发信息来。

"美女，在吗？"

"哈喽，我们好像是校友。"

诸如此类的，源源不断。

我点开资料，一个一个找。有个隔壁学校的，照片长得也像个人样。撩了一会儿，当天晚上，晚风习习，我裹着个呢子大衣跑了出来。

第一次没给我留下多深印象，我们就跟两个野兽似的，见了面直入主题。

"就喜欢你这种……声音大的……一看就没少做过……够味！"他气喘吁吁地耕耘时，不忘说些胡话。

我没告诉他，这是第一次。说了，也没人信啊。

05

后来，又加了一些人。有开两个轮子的，有开四个轮子的；有跟我同龄的学生，有平日里人模狗样的上班族；有胖的，有瘦的，有高的，有矮的……

反正，他们发泄的样子都一样。

我喜欢零距离接触，所以，没有做过防护措施。别人看我学生妹模样，以为我很干净，也不计较那些。

没有人知道，我对于人的体温有着怎样的情节。我自打有记忆起，就一个人睡觉。没人搂，没人哄，没人爱。

我贪恋对方身上的体温，有时，甚至一瞬间会产生错觉，以为那是属于我的。

本也就是借用彼此的身体满足自己，人走了，茶凉了，谁还记得床上怎样温言软语过。

06

荒唐了不知多久，几周或是几个月。我有些恹恹的，睡了十一个小时，还是浑身乏，做什么都打不起精神。食欲也差，以往让我两眼放光的梅干菜扣肉，没了吃的欲望。

没食欲也就罢了，还没来由的腹泻。思来想去，我也没吃啥滑肠的东西呀？

原本就不到九十斤的人，又瘦了十斤，看到我的人都一脸同情。

我坐在桌前，扶额打开课本，字一个一个跟难看的虫子似的，乱七八糟的一片，头晕乎乎。

"无忧，你最近精神状态好差呀。"室友柚柚担忧地看着我。

"没事"，我嗓子有点痛，咽了咽唾沫，躲闪了她的目光。

我意识到自己不对劲，但也没多想。一身乏累地倚着床头枕，我打开手机。一条新闻跳了出来，一架叫M17的飞机被击落，说是机上有6个艾滋病专家。

"艾滋"这个字眼闯入了我的眼睑。

我会不会染上艾滋了?这个可怕的想法冒了出来，我抓紧了被角。

不会的不会的，买彩票都没中过奖的人，哪里就能遇上这种事。我安慰着自己，但终究是做贼心虚，翻来覆去地，彻夜未眠。

我买了血液试纸，等待的那几十分钟，漫长如一个世纪。我双手合十，祈祷着，这种事别砸到我头上来。

结果却让我惊恐万分，我不信这个邪，又买了唾液试纸，结果跟之前一模一样。

恐惧击垮了我，我窝在床上，把自己蜷缩成一团。我不要一时的身体欢愉了，不要禁忌感了，不要追求那虚无缥缈的自由了。

"人生而自由"，这是我从小看了无数遍的一句话。很久之后才知道后半句，"却又无往不在枷锁之中"。

所谓自由，不是一味地放浪不羁，而是心里清楚一件事可能产生的后果，并有为所有可能的后果负责的勇气，而后勇往直前。

我这个傻瓜，没去想过艾滋病这个可能性。

我窝在床上，靠着墙，把头埋在膝盖上。我决定了，去疾控中心测血。

结果如晴空霹雳，初筛阳性。

确诊的那天，我如同一个行尸走肉。

我走了出去，阳光刺眼，街上人来人往。彻骨的孤独，让我几乎站立不住。就像是坐在海中的孤岛上，举目四望，茫茫天地空无一人。

是不是，所有人都在嘲笑我。否则，门卫大爷何以多看了我一眼？

有那么一瞬间，我想一死了之。回校后，我爬上了宿舍天台，那里有扇小铁门，常年不关。我钻了进去，坐在天台的边缘上。

远山如翠，几许白云漂浮其周。偶有一排大雁，飞往南境。

突然，我也不是那么想跳下去了。

我掏出手机，拨了妈妈的电话，没等拨通，又慌乱挂掉。然后，打给了半熟不熟的表哥。

“哥，我……”我实在开不了口。

他安慰我，不要紧，慢慢说。

“我得了艾滋病。”说完这几个字，泪水汹涌而下，句不成句。

他赶紧安慰我，没事没事，哥哥在。

我拼命咬着嘴唇，咽着唾沫，不让自己哭得太大声。这是我自己作出来的病，有什么脸大哭。

哥哥让我别怕，他说，艾滋病患者的预期寿命与正常人差不多，CD4越高，预期寿命越长。

我听不清他说什么，也无力去辨真假。或许，我只是一个人撑着太累了，想找个肩膀靠一下，哪怕隔着屏幕。

习惯，是一剂良药。当我习惯了当一个艾滋病患者时，也慢慢接纳了这个事实，不再去怀疑，亦不去对抗。

有时会想，是谁传染给我的？但睡过的人实在太多了，想去仇恨，也找不到特定对象。

深夜，坠入梦境的前一秒，潜意识里常冒出一句话"人死后是什么感觉"。一瞬间，这虚空感震醒了我。

辗转不成眠，即使入眠，也噩梦不断。我还不到二十岁，就成天地思考生死。

07

最近看东西会模糊，本以为是眼镜脏了，用清洗液擦了三遍，也还是看不清。叹了口气，这走下坡路的身体。

患病后，我如饥似渴地查阅了一切跟艾滋病有关的资料，国内的国外的，也加了几个病友群。

绝望夹杂着恐慌，折磨我这本就脆弱不堪的神经。生命如一片落叶，摇摇欲坠。

求生的欲望让我放弃赖床，每天早晚沿着操场跑步。酒也戒了，伤肝，本来吃药就够伤肝了。

真怕一旦生点小病，我那羸弱的免疫系统就缴械投降，然后小病也给熬大了。

08

吃了三个月替拉依组合后，我的CD4逐步上升。还没达到正常水平，但我已知足。

从今天开始，我一次可以领三个月的药，不用忍受每半个月抽一次血，每个月领一次药的麻烦。

副作用常发作，有时头痛，下宿舍的楼都要扶着扶梯，有时发冷、盗汗。好在，都在能忍受的范围内。

那天，桌上的药无意中被下铺看到了，她当时的眼神我这辈子都忘不了，眼里满是震惊，嘴微张，像是思索什么似的神情迷茫。

"你知道了。"我打破了这尴尬的沉默。

"嗯，我妈是医生。我……去买东西了。"说这话时，她没看我，也不等我回复，拿起桌上的校园卡匆匆出了门。

她是本地人，申请走读了。

其他室友也陆续知道了这事，以前常给我带零食的柚柚，也成天躲着我。

"一起吃饭吗？"我走上前，卑微地，带着请求甚至哀求地问她。

"哦……那个，我还有课。"她的目光触碰了下我的眼睛，马上移开，扯下那个刚刚挂在衣架上的背包，逃离了宿舍。

没几分钟，她折了回来，把桌上的伞塞入包里。伞的旁边有袋瓜子，她想了下，拎着袋子小小的一角，扔炸弹一样快速投入垃圾桶。然后，她抽出湿巾擦了擦手指，急步离开。

那袋瓜子，她昨天在宿舍分发时，我也抓过一把。

门砰的一声带上，我蹲下来，靠着床，抱住了自己。好想向全世界大喊："传染途径只有母婴、性接触、血液三种而已！你们为什么躲着我像躲瘟疫一样，我又没做过什么坏事，只坑过自己而已！"

泪水在脚边堆成一摊，若有万丈深渊，我已坠到快沉底。

想起史铁生写过的一段话，大意是，生病后，对一切的期望都在不断放低。

我现在，就是这么个状态。

生病后，我常跑图书馆，读那些从前被我忽略的经典，和逝去的灵魂对话。那些不同于肚脐下三寸文章的经典文学，滋养了我孤独而贫瘠的灵魂。我一个人出门，随便上一辆公交，望着窗外万千风景闪过眼前。

天地那么广阔，美好的物事那么多，我为何偏偏跟心里那些阴暗想法相依为伴?

悔恨的眼泪簌簌而下，旁边坐着的阿姨递了张纸："丫头，有心事啊？"

我接过来，拭去了眼泪，有点感激地看了眼她。

在网上了解到，高危性行为过后72小时之内可以去传染病医院买阻断药的，也有说24小时。我的可悲之处，在于无知。

无知者无罪，可如果这无知实实在在地害了自己，"无罪"这个道德判断又有何用？

09

未来不知在何方，是生是死，渺不可见。

我想谈一场纯粹的恋爱，不是靠欲望相处吸引，天亮便各自天涯的那种。我想和他四季三餐二人一生，想和他并肩看晚霞，想和他踩在落叶上，听那声音吱呀吱呀。

同他共黄昏，问他粥可温。

但是，这大概不可能了吧。我亲手毁了这一切的可能，在我拥有一切的花样年华。

别人习以为常的普通人生活，是我遥不可及的奢望。

人说，天作孽犹可恕，自作孽不可活。

愿世界充满爱，愿世界无艾。

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本文纯属虚构，是第一人称叙事的小说。