文/北府涵
小的时候，我是个看起来活泼开朗的孩子，在每次写关于“我”的作文时，我都会写自己是个活泼开朗的女生，然后写一些事情来证明自己是热爱学习和生活的，并且是个积极参与集体活动和乐于交友的人。
或许小时候我的确是这样的，也或许那时候的活泼比较简单。
但是现在的情况是，很多时候，我发现自己并没有那么合群，虽然一群人在一起嘻嘻笑笑，可是我自己知道我有时候并不是真的开心，我说的话、我做的表情不过是为了配合当时的氛围。人群散后，一股巨大的空虚感袭来，好似刚才经历了一场虚幻的梦一样，而且这场梦还不是那么美好的。
后来，我又发现自己是个非常没有主见的人，一群人在一起的时候我是那个随大流的人，两个人在一起的时候，我是那个“随便”的人，我好像害怕做决定，尤其害怕给别人做决定，于是我总是逃避。
对于自己，我倒是很清楚我今天做什么，我明天做什么，我要吃什么，我要买什么，都不会太纠结。可是，面对另一个个体的时候，我就很难自如。
于是，时间长了，我会感觉到，我并不是一个非常受欢迎的人，更不是一个会给别人带来欢笑的人。
我还记得初中三年级的时候，有段时间状态不太好，感觉自己总是皱着眉头，但是又不想让别人看出来，于是，我每次进教室的时候都会做一下表情管理，勉强提起精神，让自己嘴角上扬，然后才推开教室的门。其实，大家有的在自习，有的在玩耍，谁会在意我呢？
我经常很羡慕那些在群体中发着光的人，所有的人都会围着他，都会听他的话，都喜欢和他待在一起。
我曾经试图去模仿。
每次换个环境的时候，我都希望能够重新塑造一个自己的形象，因为身边没有人认识我，所以我可以表现出任何我觉得别人会喜欢的样子。比如刚上大学那几天，我是很积极去融入环境的。我主动和陌生的同学和师姐说话，表现出自己想与他们熟识的热情。刚开始很好，有种和大家打成一片的感觉，后来我发现那并不舒服，慢慢的，我就露出本色，变回原来的自己。我朋友不多，话不多，各方面平平，没那么热情，也没那么主动。后来一位室友告诉我，她不喜欢刚开始的那个我，很张扬，如果我一直那样，她可能不会和我做朋友。
有人问过我，为什么我看起来有点不开心，好像有心事的样子。
我也不知道。
可能我就是在酝酿某种悲伤，也或许我没有长成一张笑脸，所以没有表情的时候就看起来很难过。最初我会觉得，我肯定对身边的人造成了不好的影响，他们会怎么看我呢？会不会以为我是个忧郁的人。长大之后，我告诉自己，那又怎样呢？没有人要求我天天开心，我有时候就是心情没那么高昂，就是有些低落的，有什么关系呢？
这几天因为咨询脐带血认识了医院的郭姐，她特别热情，喜欢开玩笑，处处关心人，说起话来总是笑呵呵的，可是我发现我并没有回应同样的态度。我总是淡淡的，没有办法像她对我那样对她。我怀疑自己的社交能力变弱了，不会说话了，有些懊恼。
当我第二次见到她的时候，我试图去改善，还是有一点难。我想，我本不是这样的人，表现出来也会很难看吧。于是，我慢慢接受了自己的状态，如果我笑，是真心的，我们应该都会开心；如果我笑，是为了给她看而笑，她应该也会感觉到别扭吧。
有些人说，成熟的人应该哭给自己听，笑给别人看。因为人们都很忙，没人关心我们的苦楚。
既然别人不欣赏我们的眼泪，为何又非给他展示笑脸呢？如果是真开心，也就罢了。如果明明对对方没感觉，甚至很厌烦，岂不是笑得很委屈。
龙应台说：“有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过。有些路啊，只能一个人走。”
有些时候受伤了，就想安安静静舔舐伤口，不想求助任何人，更不想在被关心的时候说“没事”，只想被忽略。有些时候有些欣喜，也不想找人来分享，自己慢慢体会就好了。并不是所有的悲伤都需要承担，不是所有的快乐都要变成双份。
希望你笑起来，是为自己，而不是为别人。
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