文丨小镘 图丨网络
01.
虽然很不想承认，但是我确实是觉得，目前来说，每次跟我妈打电话，我都觉得有点心力交瘁的感觉。
两代人观念的碰撞，身为晚辈你虽然知道要让着她老人家，但是你的心里总是时不时会被她的几句话给噎到。
今晚跟我妈视频的时候，她跟我讲最近哪个亲戚的婚姻出现了裂缝，到她同事的哪个亲戚要离婚，甚至到她听到我们当地哪家男的今年有个女儿已经20多了，他还出去找了个小三生了个儿子，就在哪家幼儿园上学，天天接送，他老婆还不知道。
我楞了一下，我说，老妈，为什么他老婆都不知道的事情，你们却都知道啊？
我妈也楞了一下，但很快回了我一句，反正这个不重要，重要的是，男人有钱就变坏！
我其实有点不知道该怎么接，但是又觉得应该跟老人家说说话，我就顺着她的话提出一些观点想安慰她。
我说，妈，其实也没有这么绝对啦，你看你刚说的那个谁，他也不是很有钱呀，但是后来还不是对老婆那样，这个世界上有钱又不会变心的男人可能还会有吧……
“天真！”我妈的声音在视频中有些激动，“男人都会变的，不管有没有钱！追你的时候千依百顺，到手的时候说不定就不要了，感情这种东西，很难讲！”
我又被噎到了，感觉好像是她在提醒我什么一样，我又不太想去细想。
我妈看我没回话，又提醒了我下：“不是我说你，男人啊，三四十才开始吃香，女人三四十就开始走下坡路了。”
她讲到这里，我心里已经知道她接下来要讲什么了，果不其然，不外乎各种“女性没有挑对好人家就会可惜一辈子”“家花哪有野花香”等等理论。
其实我很想问，那按照你来说，女人不结婚不生孩子一直靠自己才是最完美的生活方式吧， 不过估计一说出来，又会被说“女人只有结婚生子才是最完整”这种所谓真理了吧。
02.
可能我跟我老妈的沟通方式还有待提高，反正当时的我真的被她说的，越来越觉得情绪有些低落，心情跟着有些烦闷。
导致我接下来看微信的时候，发现今晚加班的蔡先生还没发消息给我，顿时有种气不打一处来的的感觉。
我打开输入框噼里啪啦敲了一顿：
怎么还不回来啊？
-是啊，还在公司。
怎么今晚这么晚啊，九点啦还不回来！
-没办法啊，今晚不是说了吗，要加班。
莫名其妙的我的情绪就有些上来了，有些人不说了吗，男人不理你不是没时间，是真的不想理你。男人都会变心，都会变心！
气死了，我又劈了啪啦带着情绪回复：
好，不打扰了，晚安我睡了。
蔡先生傻傻回一句，啊，你今天这么早睡吗？
我突然间觉得没意思，回复他说我今天例假姨妈痛晚安了！然后坐在椅子上叹了口气发呆，想想刚才这样的自己，真是可笑死了。
当我陷入这样一种让我不舒服的情绪里，我的自我调节方式是尽可能的给自己找一个别的事情做，转移目标，之后再从其他的事情当中找到平衡感。
所以我选择起身去洗了个热水澡。
当热水从花洒里飘落打到身上的时候，似乎焦躁烦闷的负面情绪也消失了一点点。
其实老妈的这通电话只是想表达她的担忧，她总会有一个我觉得不太好的习惯，那就是看到什么不好的事情，通通都会想象到是发生在自己亲人身上。
各种杞人忧天的跟你讲道理，有时候会让你觉得，你这样做事情，是错的，但是你那样做事情，也是错的，似乎永远也做不到她满意的地步。
我曾经深受她的这种态度影响，导致我觉得自己无论做什么事情，都是错的，对自己的自信心确实是降到最低。
说来可笑，前几天因为我妹在学校里表现优异，我妈在家族群里说“我两个女儿都很棒”，蔡先生看到后问我，你妈妈在夸奖你耶， 他说她两个女儿都很棒。
我说，有吗，其实只是客气话而已，不用当真。即使是真的，我也会下意识觉得很不真实。
03.
在我妈面前，我深深地觉得我的力量感还远远不够，我有时候会变成一个很容易因为她而左右到自己想法的人。
可能因为我从小在一个“必须听我的话，我是为你好”的家庭中长大，所以对于自己的想法总是不能坚定的去实行。
即使自己想要什么，也不敢勇敢的承认它，最大胆的事情，也就是先做了再说，虽然这样的后果是会换来更多的指责和质疑。
比如我小时候很喜欢跳舞，但是大人不喜欢，所以我一直不敢承认我喜欢身体跳动起来的感觉。
最勇敢的时候，是高二瞒着家长偷偷地和同学排练舞蹈并完成了校园演出，被我妈知道后一阵痛骂，不好好学习搞这些幺蛾子做什么，能有用吗能赚钱吗之类的，让我一直都是遇到事情是不敢和她明说的。
因为潜意识里会觉得，不管我说什么，都会被骂的，我也不能喜欢她不喜欢的东西，因为会被骂的。
不过我也庆幸，我自己还能意识到我和我母亲之间的一些问题，并且也在努力的学习和寻找与她沟通的最佳方式。
我记得小时候，在沟通上，我是从一开始不敢表达自己的真实想法的；到了青春期，和她据理力争是经常的戏码，虽然常常搞到两败俱伤；
现在步入社会工作，很多时候的一点一滴是能感觉到母亲的担忧和无奈的，也更想试着用更加适合的方式和她沟通。
有时候想想，她其实也是个什么都不懂的小女人，从为人儿女，到为人妻子，再到为人母，她在角色转换中的不安感，也随着时间的推移不断累计加深。
这就导致她在与周围人的相处中用了一种不怎么合理的方式沟通，结果有时候周围人被她说的并不怎么开心，她自己也并不怎么高兴。
04.
我有时候回想起我妈的画面，是我小学一年级参加学校组织的舞蹈活动表演结束后，在校园外看到她的画面。
那个时候，她因为下班晚的原因赶不及来看我，本来答应要来看我表演的她，带着几分愧疚，和对我能被选上参加荣誉活动的骄傲，推着自行车在学校门口等着接我，
我还深刻的记得，那辆自行车是黑色的女式自行车，前面加固的小椅子上坐着我那个当时还是小豆丁的妹妹，她手里拿着我妈给我买的，奖励我的一个城堡式的粉黄色相间的小笔筒。
当我走出校门看到她们时，我本来还在埋怨生气的，怎么说好来看我表演却又不来呀，结果一看到我妈和我妹看到我时的笑容，顿时生气的感觉全无，我只记得我飞奔过去扑倒我妈怀里，满脑子都是激动的感觉，我她兴奋地说，妈，老师夸我跳的最好！
后来我妈说什么我忘记了，我们那天是怎么回去的我也忘记了，我只记得那个画面，像个很短的GIF图一样：
我从学校门口出来，飞奔到我妈怀里，旁边还有我的妹妹在傻傻地流口水。
而时光，时光啊，在旁边悄悄流走，画中人浑然不知，仿佛全世界只剩下我们母女三个人在那里，我在嘻嘻地笑着。
05.
是的，我妈曾经也是很支持我跳舞的，只是呐，随着环境的改变和时间的推移，人对事物的看法也会不一样。
所以即使她曾经觉得我小孩子喜欢跳跳舞没什么，但是随着学习任务的繁重和年龄一点点增长，她开始会认为主流的东西才是最好最有保障的，从而来希望我能变成一个她虽然做不到，但是她觉得那应该是最好的样子。
因此我们后来逐渐有了分歧，有了争吵，我拼命的想往外面跑，她拼命地想把我抓在身边。
有时候被她气得不行，有时候又觉得母女搞得那么僵自己很过意不去。
可以说是在今年开始吧，我不断地在学习和试图找出一个跟我妈相处的比较平衡的沟通方式。
比如试着对她说我生活中一些我觉得好玩的事情，跟她请教一些生活常识，聊一聊各种我们认识的人，对她的观点保持不发表态度只点头就好。
虽然有时候还是会被她的“你说的那个好玩在哪，看不出来”等等反应搞得内心觉得有点挫败。
就像那种小心翼翼捧着鲜花说我觉得好好看，你觉得好看吗？然后对方撇一眼说一般吧的那种挫败感。
不仅如此，我有时候还是很失败地被影响了，还是会被她的言语给带进去她那个描绘的充满悲观的世界。
但所幸，经过长时间不断的反思和调整，我现在已经能在经历她的“无意识指责”之后的那几分钟很焦躁的状态中，开始变得有些冷静，也逐渐懂得给自己找点别的事情做转移注意力。
有时候彻底放松后这个情绪也就过去了，再次回想起来也能感觉自己再遇到这种情况可以试着怎么去做。
哈哈，写到这里觉得自己有些好笑，像是今晚一开始我妈给我打完那通“洗脑电话”后我心情一郁闷，也对着蔡先生发泄了几下我的怒气，我这种行为，自己现在冷静后想想觉得还是太幼稚了。
要是不小心被蔡先生看到这篇文章，那希望你能明白，其实我对你很放心很信任的，我也相信你不是那种人，我只是有时候，功力还不太够，容易被他人影响让自己的平和心态破功而已~
其实我很懒的，某些方面我懒得“攻击”自己，所以也允许自己的“幼稚”，在与一个容易有不安感的母亲相处上，我要学习的还是好多呐。
所以，即使我的妈妈有时候会让我焦虑，让我无奈，让我抓狂，但是某些方面来说，她也确实是让我不断成长。
愿自己有一天能真正成为不被父母影响到自己情绪的人吧！共勉！
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