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我姐姐和相恋八年的男友分手了

我姐姐和相恋八年的男友分手了

作者: 一抹明亮的蓝 | 来源:发表于2017-07-08 09:20 被阅读0次

    作者 | 明昀燕


    1.

    “你姐姐辞职回家了。”

    我放下筷子头的红烧肉,张大了嘴。当我问到姐姐的近况时,妈妈告诉我这样的答案,她眼睛也不眨的,依旧吃她的菜,眼角深埋的皱纹似乎在向我宣告什么叫做风雨不惊。

    姐姐是我从小的女神,从小的记忆里她就长的好看,大眼睛鹅蛋脸。

    事实是她从初中到高中追求者不断,证明了我的眼光。当然,容颜姣好并不能让女神的形象在我心中屹立不倒,颜好成绩好人也好才是最无敌。

    然而优秀的女孩似乎总有那么段曲折的故事,才能打破完美成为正常人。

    姐姐高三开始的恋爱,走过了高考后的分手潮,一起到了一个很美的城市读大学。

    正在读大学的我,自然可以明白大学恋爱的美好之处,自由单纯而热烈。像朱自清笔下“刚出浴的美人”,不会夹杂别的东西,恋爱只为恋爱而存在。

    这种美好,他们一定幸运地品尝过。

    大学四年,步入社会,他们又一次跨过了“毕业即失恋”的滚滚洪流,在那个美丽的城市留下来了。和所有毕业生一样,开始热血沸腾地为自己的未来打拼,唯一的不同,他俩是在为两个人的未来打拼。

    后来他们都有了一定的物质基础,感情也水到渠成,两个人打算在那个美好的城市继续下去。付了房子的首付,然后结了婚并从此过上幸福的生活。

    事实真是这样顺理成章的美好吗?

    这里“一定的物质基础”能够首付吗?女生等得起赚够“物质基础”再结婚吗?女方家长会同意自己的女儿嫁给没车没房的人吗?


    2.

    答案是:否,否,否。

    不算上高三,到今年,他们在一起八年了。不是有句话这么说吗,“谈恋爱七年还没结婚的一定有问题。”

    当爱情的激情逝去,彼此更多是亲人般的感觉,感情一天天变得平淡,爱情中所有的神秘感,都在漫长的磨合之后,一如最初“刚出浴的美人”那般一览无余呈现了。

    也许你想问了,为什么要等那么久要有了物质基础呢?不能结了婚再一起奋斗吗?

    不是不可以,只是恋爱是两个人的事,结婚,则是两个家庭的事情。

    没有哪个父母会放心把女儿交给没房没车的人,姐姐的父母也不例外。

    更要命的是他们俩的家乡一个在华中,一个在经济并不发达的华北,在地图上随便连条线都要跨过三个省。

    “要是嫁过去了,我自己都觉得害怕。”姐姐也很无奈。

    一边是不能退让的家长,一边是相持多年进退不得的感情。

    这样的选择题可能是烂大街的,可是这种选择背后的问题,则是我们大多数女孩子不得不面对的。


    3.

    最后选择分手。

    可我姐姐就这样成了大龄剩女。

    她甚至这样告诉我,“我觉得以后一个人去大城市,一辈子不结婚还是挺好的。”

    也许你会说,大龄也没关系呀,不结婚也没关系呀,反正现在有这么多剩女,她们不都过的挺好的吗。

    如今的确有很多优秀大龄女青年,可以承担起自己悠闲而有趣的生活,并且对男性没什么兴趣。她们选择单身不婚,是一种清醒成熟的主动选择。

    而我姐姐,显然不是一开始就打定了不婚的旗号。她是对恋爱失去了信心,对大龄的自己择偶所要面临的压力胆怯了。这是一种被动的迷茫的选择。

    毕淑敏曾这样说过,“如果你不打算成家了,这是一个重大的决定。因为你不但要对抗世俗的眼光,你还要对抗自己的荷尔蒙。走一条和别人不同的路,和大多数人不同的路,这是一个峻厉的挑战。

    如果不是真心决意要不婚的女孩,那些因为耗费了青春去恋爱或者专注于工作多年而成为剩女,继而被迫不婚的女孩,压力是很大的。


    4.

    刚上大学的时候,饱有一腔空热血的我,和妈妈说过自己以后是要晚婚的。因为我想先把自己的事业打理好,等什么都有了之后,再去考虑谈恋爱结婚这些杂七杂八的事情。

    那时我觉得谈恋爱很浪费时间,更重要的是,我这个文艺女青年觉得爱情是要等的,要等对的人出现才行。自己去辛苦寻找,总会破坏了心中那种关于另一半的神秘和不可替代的完美。

    于是我们总想等,等到刚刚好,等到自己生活富足衣食无忧还能买个名牌包。

    直到我看到姐姐如今成为剩女的境况,才觉得这种等,是很危险的。

    作为现代独立知识型女青年,为了让自己可以更好地发展兴趣和事业,防止“剩女”这个头衔成为我们往后生活的绊脚石,我列出了一下几点,作为参考。

    1、爱情不能等,必要时主动

    不要相信那句“我喜欢你,与你无关”。爱情的花火电光火石般闪过,像苏丽珍和周慕云那样,很多人一旦错过,就是一辈子。

    2、恋爱之前充分了解

    从我姐姐的例子当中,你应该能发现她分手其中一个重要原因是没有注重双方的家庭情况。比如地理因素,如果女孩家里很介意外省的男孩,一定要在恋爱之前就讲清楚。我们都不是小孩子了,不要因为一时荷尔蒙爆发就忽视日后会长久存在的问题。

    3、价值观相同

    这一点是从毕淑敏的一篇文章中选取的。

    两个相爱的人,如果在生物属性上特别相宜,但在价值观道德观上剧烈冲突或者干脆背道而驰,那么恋情可以一触即发,但婚姻常常饱含危及。

    如果是不以结婚为目的的恋爱,就请跳过这一点,当然,还有上面两点你可以一并跳过。

    我很不愿谈到这些问题,因为它逼着我,要将梦幻的爱情和毫不退让的现实绑在一起。

    可是我们终究要去面对,就如同,我们要看着夕阳一点一点落下去,看着红的霞被替成乌的云。然而它总归又是要升起的,它披着红色的衣,光芒所到处都氤氲着生活的气息,而你,也总归要从夜晚的公主梦,回到车水马龙的现实中去。

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