慢慢走过的那些路，偷偷爱过的那个人

慢慢走过的那些路，偷偷爱过的那个人

1.

第一次看见小晨是在高三毕业的那个夏天,那年侥幸通过了艺考,可还是对自己的画技没有信心,为了不在开学后丢脸也实在是因为漫长的暑期太过无聊,所以我找了A大学的教授，打算利用暑假的时间练习美术。

那时候老师那里只有我和我唯一的小伙伴香蕉同学。香蕉在艺考前便已经师从于老师，现在跟我一样打算利用暑假的时间在深入进化自己的修为。

学画的第二周天气开始炎热了起来。

有天起的晚了些，到老师家的时候香蕉已经早早起好了素描造型，我吐了吐舌头迅速整理好画具开始画画。

“知道么，小晨哥今天回来。”香蕉说道。

“小晨哥是谁？”我不咸不淡的问着。

“就是老师的儿子，也在A大念书学平面设计。”香蕉跟老师学了两年自然是认识老师的儿子，私人情谊还不错，难怪这么开心。

我来画室不过两周时间，来的时候大学还没开始放假彼此并没有见过。

低头想了想，是了，之前似乎听老师提起过，高三的时候妈妈去世，想来应该也是个坚强的人。但看照片里瘦弱文静的男孩到像足了一个温婉的文艺女青年。

正说着，门口传来了钥匙的声音，我们以为是老师进来了便停止了话题直了直身子准备装模作样一番。然而进来的却并不是老师。

至今记得第一次看见小晨时的情形。那么清晰，清晰到甚至记得那时的他穿了件淡粉色的T恤，明亮的好像春天里的太阳，照的人暖融融的。

小晨皮肤非常好，一个男孩皮肤白的像是可以透进光，样子谦和委婉，温润如玉。

想想他照片里的样子，不能说和本人不同但总还是有些不像，当时的我并不能说出是哪里不像，只是多年以后我们非常巧合的进入同一间公司一起工作之后我才知道，那份不像便是他骨子里有着的一种与他温柔外表所不同的深深的隐忍和坚持，这份隐忍那么深沉那么含蓄让人心疼却又不知所措。不过这些都是后话了。

那年的我二十岁，已经算不上是情窦初开的小女孩了，但对那些温暖干净的男生还依然保持着天然的好感。

我曾喜欢过很多人，多到现在根本记不起他们的面貌和名字。想来所有花痴过的女孩都能明白，我对那些曾经有过好感的男孩并谈不上是真爱，只是天然的对这个类型缺乏起码的抵抗力。有些原因是先天的，有些则是后天心理上情感的缺失造成的，这就像是心里破掉了一个洞长大了就要找东西补上，但是无论如何终究也无济于事。

小晨进来后并没说太多的话，因为认识香蕉所以简单的打了招呼，便出去了。

接下来的几天里我还是按时上课按时下课，见到他的机会并不多，虽然对他心有好感，但更多的是觉得他是个懂事的孩子，在家的时候就做做家务，洗衣服，擦地板，很爱干净，也无需老师为他操心。

八月的时候，老师找了间小学教室做场地，于是我们便挪到小学的教室里边上课了。

老师不常来，有时候一天也来不了一次，画室到是多了两个新学生一个便是小晨哥另一个是她的妹妹也是个白净的女孩和他很像。

他总是安静的画自己的画，偶尔会过来指点我一两句，每天看见他我就会很开心，心里很期待常常能看见他，如果他不来又会隐隐的失望。但爱是谈不上的，如果有几天不见面看看火影也便把这个让人丢到一边再也想不起来了。

暑假快要结束的时候老师带着我们一起去了一趟公园写生，盛夏的尾巴，树木繁盛，万物欣然，心情现在想起来都会觉得好的不得了。

好像还是最初见面时的那件淡粉色的T恤，我们一起坐在河边看着对面那棵树有一搭没一搭的聊几句天，画几笔画，很奇怪我能记得所有和他想处的细节记得第一次见面时他的样子，记得看见他每一次的心情，记得自己因为他生闷气的原因，却记不得那时的我们说过什么话，可能真的也没怎么说过话吧。

2、

大一的生活忙碌而充实，新生入学的时候看见了同寝的几个姑娘，那时的我们都还年轻，稚气十足。

每天在同一个时间被闹表叫醒，迈着同样的步伐去食堂，然后买一份一色一样的早餐，讨论着今天都有什么课。

新生入学对于眼前的一切都是那么新鲜，宿舍的床铺还没躺稳就开始研究着报哪几个社团，同寝的好友都报了模特社我则报了外联社。

每天忙的团团转参加社团活动啊，上课啊，整宿的作图啊，没事儿八卦还分出几个小团体。偶尔也会想起老师想起小晨，但很快就会被现实的新奇与忙碌冲散。各种团建聚会和作业考试渐渐将喜欢的那份心情淹没在新入学的新奇和雄心勃勃之中。直到同寝的女孩开始谈恋爱时我才发现那个像太阳一样的男生，原来也让我有些自己也说不清道不明的期待。

直到很多年后的某一天一个朋友说，你知道什么是一见钟情么，一见钟情就是当你在人群中看见他的时候，会发现原来他真的会发光。

会发光么？我曾在心里问过自己这个问题，会，是会的，只是那光芒不是耀眼的而是温和的有力的，粉色的T恤衫明亮的笑容，即使经过岁月的变迁，它们还是那么清晰的刻在我的心里，想起一句特别矫情的词“假如人生只若初见。”

3、

一直以来对小晨都是放在心里的那种喜欢，从以前开始我就是个性格别扭的孩子，明明喜欢却不会说明，怕被对方看出来丢脸，所以还要假装成讨厌的样子。即使表达也是显得毫不在意，为了维护无关紧要的自尊心，甚至还在心里还说着他的坏话，自欺欺人的骗自己说根本不在意。

每一年的冬天都会去看望老师，有时候聊得长些，有时候聊得短些。运气好的时候一年可能会碰见小晨一次，大多没有说过话，每次他只是礼貌的点个头说句“来了”那么自然，丝毫不觉生分。

他比我高两个年级，在学校应该也是很受欢迎，打过招呼总会出去。

其实每次去老师家心里总有些希冀的，希望能够看到他，他就像是只属于我自己的一个秘密，想起来便觉得很甜，但又从来没想过要什么结果。这就像是孩子捧在手里的一颗糖看一眼就觉得幸福，但又舍不得撕开糖纸舔舔味道。

大三的时候我开始准备出国念书，学校的课程零零散散上的差不多，偶尔回趟学校交作业，其余的时间便呆在家里准备各种考试，学习语言，咨询留学的各项事宜以及准备毕业设计的作品。

那是怎样的一段时光，看不清明天在哪，只能硬着头皮向前。每天坐到坐骨神经疼痛的不行，翻译着各门课程，准备APS的面试，联系北京的学校。

因为呆在家里偶尔也会自己做做饭，我对于做饭的记忆是从小学五年级开始的，那会儿刚从寄宿学校转学到全日制的普通小学，父母工作都很忙，父亲经常出差不在家，母亲说让我下学回家洗米做饭。这样她回家就可以炒个菜直接吃饭了，很节约时间。

记忆中很少一家三口一起吃饭，似乎父母总是在吵架，那时我还小，在寄宿学校常期被欺负造成了性格的懦弱和自卑，父亲任何的吼叫都让我感到无比的恐惧，有时甚至会担心他在跟母亲吵完架后会不会在饭菜里下毒。

最喜欢父亲出差的日子，他不在身边我的心里总是安静的，踏实的。

对于婚姻父母便是最初的印象，那时的我想一辈子都不要再过这样的生活了，不要爱上谁，不要结婚，不要下半生和前半生一样。

尽管如今父亲已经老了再没什么可怕的了，疾病，自卑，孤独甚至让他显得有些可怜，我努力的想跟他亲近，但过去就像梗在心里伤疤狰狞的看着我。

原来会发光的喜欢和哪些晦暗的日子一样在都心里如此清晰。

这个冬天同每一年一样，春节的时候依就去了老师家。老师单身已经很久，那个时候找了人生中的另一半，他曾经的学生，比小晨大概大不了几岁。那天去的时候也在。聊着聊着就到了傍晚。

小晨回来看到我，依旧一句“来了”如此熟悉仿佛并不是已经一年没有见过面，一瞬间的错觉感觉我们就是经常都会碰面的家人。

老师没有让我走的意思，我便也没打算起身告辞。老师看看人，问着想想晚上吃什么吧。

吃什么？意思就是要一起吃饭吗？不知道为何我的心砰砰的跳的很快，小晨说不然外面买点吧。老师说不用，四月既然在，不是会做么，你两做点吧。

我不记得当时的表情了，只是觉得心情好的要命，吃饭么？做饭么？好啊！

跟老师在市场里买了鱼肉，蔬菜，我和小晨便开始在厨房忙碌。老师家的房子是那种老式的楼房，厨房设置在阳台，空间不大刚好可以容纳两个人。

小晨笑着问我怎么样，会切菜么，我说会啊，切得可好了，他再笑，说不好看可不吃啊。

想来我们似乎从来没有这么说过话，自然而温馨，这甚至让我产生了一瞬间的错觉，如果结婚就是这样的话，那也许结婚还不错。狭小的厨房他侧过身子清洗鱼，而我拿着刀一下一下的切着黄瓜，抬头就能看见对面楼层里的灯火，闻得到别家炒菜的香气。

回忆里连冬天阳台上的温度都感受的到，好像生活本应该是这样，原来幸福就是这种感觉即踏实又平静，不慌不忙。

我们挨得很近，我切到黄瓜的到了底部，切不动了，便拍拍他的肩，他侧过头，就这我的手把剩余的黄瓜吃掉。

那一刻我爱上了他。

慢慢走过的那些路，偷偷爱过的那个人

4、

进入大四，大家都开始找工作，我则跟同学一起去了北京学习德语准备最后的冲刺。

五环里的隔断房，每天白天上课晚上去农大自习，准备应付即将到来的APS审核和DAF考试。压力肯定室是有，每次自习完便会跟同学一起去操场上跑步，我很喜欢跑步，一圈400米，跑上五圈，慢慢的体会着从疲惫到轻松的状态，只有在运动中我才能真实的感受到一次又一次的自我突破。

到现在为止每当抑郁痛苦的时候还是会选择运动，还是很喜欢操场，可能都是那会儿养成的习惯把，有个话怎么说来着，我们不知不觉坚持下来的事，理所应当的改变着我们的生活。原话不记得，但大底就是这个意思吧。

操场上跑步的人很多，有人听着歌，有人唱着歌，想起小晨这个干净的男孩最爱听的是王力宏，于是操场上听见有人唱起《你不知道的事》时心里就会莫名的难过。

原来喜欢一个人很简单，但是爱上一个人太辛苦。

做过件特别傻的事，让朋友偷偷的注册了QQ号，然后假装成他多年前认识的老友那样，跟他聊天，问他有没有喜欢的人。

他说并没有喜欢的女孩，但有女孩喜欢他，因为被他拒绝所以去酒吧喝酒，他很内疚，他讨厌女孩喝酒。

他一直说想不起来我是谁，一直问我是谁。我没有说，但心痛的感觉却那么清晰我不知道该如何让他爱上我，甚至不知道该如何让他知晓我的心意。

后来在很多年后的某一天我也成为了一个抽烟喝酒的姑娘。后来每当遇见喜欢我的人，被问到你有没有过初恋时，我就会想如果没有结果的恋情，只是一个人自己在那经历也算的话，那我一定是有的。

APS的考试进行的很顺利，因为我一直是一个性格别扭的姑娘，不知道自己要什么却又固执的一定要追求一个结果，往往赢了结果，却又放弃。感情如此生活也是如此。

通过考试是理所应当的吧，从北京回来没有丝毫喘息，开始申请学校，准备毕业设计，一切都很顺利，直至毕业我获得了两年奖学金，一次市内设计竞赛二等奖，毕业设计优秀。顺利的通过了留学前的各项考试，申请了德国TU排名前九的学校，但却没有谈过任何一场恋爱，然后用了四年发现自己爱上了一个人。

5、

大学毕业之后开始进入漫长的等待录取的过程，闲来无事便陪着同学四处奔波找工作，去了很多家广告公司，最后竟然在一家本土相当牛逼的公司里遇见了小晨。

我多少有些意外，他也很意外，那时他在这家公司做平面设计做了已经快一年。

同学让我找人帮着说说话，我同意了，与此同时我给自己也投了一份简历广告公司AE(客户经理)，因为有他在，因为我们可以有共同的话题。因为我再也不用每隔一年才去见那可能能见的一面。

面试的结果意料之中，情理之外，我被录取了。面试的时候老板问我要什么薪资待遇，我想什么薪资啊待遇啊，只要能跟他在一起就好了，能看到他就好了。

结果我们分在一个部门，当然我也没什么薪资待遇。

刚毕业的大学生，工作起来总是格外卖力，虽然不是他的AE，负责的也不是他的项目，我仍然兢兢业业。

广告公司加班是常态，有时候为了等印厂，等设计，等甲方，工作会从下午四点开始，白天没事儿干晚上狂干活。

也有时候，做完了手边的工作可是他还没有下班回家，于是我便主动留下来加班，美其名学习项目知识，但是心里只想多跟他在一起，多了解他喜欢的事儿。

虽然坐的很远但是每次想到同在一个空间办公，呼吸着一样的空气，做着一样的职业，每天都可以碰面，再也不用每年去碰运气，不用假装是他的好友聊QQ，不用一个人在心里幻想他的样子。每天看到的都是活生生的他，听见他的声音就感到很幸福，工作再辛苦也觉得甜蜜。

有些时候我在加班，他就会像哥哥一样坐到我身边指出我为人处世的缺点，跟我说你看你今天这样跟领导说话对么？你自己没发现错么？一般这个时候我都会好好的反省，说嗯，我错了。心里却为的是他的温柔而感到些青涩的快乐。如果能一直这样就好了，即使他不知道我的心意也没有关系，更多时候我甚至害怕我流露出的能让人感到的喜欢他的情绪，怕这会让我连他现在的温柔都失去。

我不曾也不敢表达一丝一毫的喜欢，甚至还接受了各种家里介绍的相亲，以为这样可以作为自己心虚的掩护，事实是我确实掩饰的很好，谁也看不出来，谁也感受不到，我一个人开心着却又觉得莫名的难过。

因为我是个性格别扭的姑娘，在我的人生中总是做出各种各样的决定，有对的有错的，我从不后悔但却有遗憾。

对于小晨最大的遗憾便是我爱了他八年，却从不曾好好地表达过自己的心意，甚至没为他做过任何一件事儿，送过任何一件礼物。最多的只是在他每年生日的时候发短信祝福，每年的祝福都一样，祝他平安喜乐。

平安喜乐，看似平淡却是我自己对人生最大的期盼，这四个字包含了我在他家那个狭小的阳台上所体会到的所有的幸福，这些他都不会知道，永远也不会知道。

6、

在公司日子待得久了就慢慢的开始习惯，因为工作认真也因为天性开朗，我很快和同事打成一片，大家也都当我是刚毕业的小姑娘一样照顾着。

留学的录取一直没有下来，而我也已经从最初焦急的等待到现在平静的接受，甚至我还有些庆幸，没有录取也很好啊，这样我就可以不用去德国，不用面对那个陌生的环境，我还可以一直这么跟小晨做同事，做朋友，可以每天看见他，陪他加班，听他数落我，每天怀抱着一点点小小的希望，就这么一直下去。

就在我这么想着的时候通知竟然下来了，在我在公司上班的第一个月结束，录取发到了我的邮箱。

内心不是没有纠结过，筹备留学是怎样的过程只有我自己最清楚，学语言只是最简单的一步，我还要保证大学四年的成绩哪怕是体育都要在85分以上，没有找过中介，就只能自己一步步的去上网查，去办事处咨询，去认识各个老师朋友，再通过朋友关系认识德国的学长申请学校。单单只是翻译自己的课程就用去了我大半的时间，当所有的努力终于变成结果的时候我却犹豫了。

原本是应该开心的，而我这个性格别扭的姑娘却总在人生中重要的环节里犹豫不决。当然我最终还是没有走成。

没有跟任何人说过这件事儿。而要去德国留学他其实是知道的，在我上大学的第二年，也是冬天聊天的时候跟老师提起，可他从来没有问过。

老师后来倒是对此表现出深深地惋惜，并问过我，为什么不去，不能不承认因为我性格里的懦弱让我在面对选择的时候显得有些底气不总，但同时我其实很也想告诉小晨，因为我不想跟你分开，因为我想跟你在一起，哪怕你永远不知道我的心意，我也愿意就这么一直你身边默默的看着你。

一个人如果从来没经历过美好，那他便无所谓放弃，而当他经历了感受了，便会深深地害怕失去，这就是患得患失，害怕失去又渴望得到。

进公司的第二个月，我开始独立承接项目，公司也开始为了培养我把外地客户交给我，每个月要去青岛出差提案。一次同事生病不能去，老板打算扛起大旗代替同事去，刚毕业的大学生对待这样的事总是心情紧张的不行，跟领导单独出去提案想起来就会脑补各种可能性，会不会老板觉得我能力差不用我了？我还没过试用期呢！上车的时候怎么做？点餐的时候怎么做？任何小事在我心里都成了不可言状的压力。

提案的项目是小晨负责的，他是设计走不开会留在公司，去青岛的前一天晚上我陪着他在公司加班，一千多平米的开放空间，只剩下我跟他。他对着电脑作图偶尔会问我一两句意见，我趴在桌子上心不在焉的哀声叹气。他看着我好笑，拍拍头说，怕什么，又不会吃了你的，跟着老板很好啊，他很会点菜，你有口福了。

他的话并没有缓解我紧张的情绪，但却让我觉得温暖，甚至觉得我们是有可能的，每当回忆起我们一起工作的日子，我就情不自禁的想如果能重活一次，我一定会追他，勇敢大胆，即使受伤也毫不在乎。

那天晚上我们加班到十一点，发送设计图一起打车回家，临走的时候他还不忘了在安慰我一下。

他一直是那种淡淡的温柔，从没有看见他跟谁生过气，着过急。他那么隐忍总是一个人默默的坚持，不发出任何的声响。

第二天去了青岛，提案结束，12点走出公司大门，看到他发来段短信，短短几个字：结束了吗？

心里一下子很感动，他一直是这样淡淡的淡淡的，但却是掐着不错的点儿发过来，让我感受到自己被呵护着，虽然知道并不一定是因为他也喜欢我，但也还是难免想入非非。

日子过得充实和忙碌，大多数的时候都在加班，都说有事儿干日子过得快，可是不知道为什么我却觉得很慢，我们一直只是同事，我也只是一直默默的喜欢着他，从夏天到秋天，从七夕到圣诞，从他的生日到元旦的年会。

根据公司的惯例新人是要在年会表演节目的，那会儿台湾的hold住姐正在开始流行，我很荣幸的被选中，成为了此剧的主角担当，编剧担当，段子手担当，而他却因为温婉的外表被选中作为反串的女主持人。

现在年会的照片仍然保留在我的电脑里，那时的我们那么年轻，他清秀的脸上挂着温和的笑容，下巴有着微微的胡茬，我齐耳的短发，带着白色框子的眼镜，不耐烦的表情就这么挂在脸上。

那时我有个外号叫小精灵，传播爱与快乐的天才小精灵。

慢慢走过的那些路，偷偷爱过的那个人

7、

一直知道小晨自己在外面跟朋友一起开广告公司的事儿，他一边留在公司继续学习，一边做着自己公司的业务，十分繁忙。

年会过后，我们部门的负责人带着我们整个部门辞职又成立了新公司，新公司就定在一个五星级酒店的别墅群里。我们在一楼，他在三楼，楼上楼下的跑来跑去，那时的我已经如愿分配进了他的项目，做了他的项目负责人，每天一起加班，一起提案，一起对接客户。

某个周六加班去代理公司提案，结束的时候他请我吃麦当劳，我们随意的聊着天，说到了女孩结婚的问题，我忘了说了些什么，只记得他说在他心里我跟别的女孩不一样，不应该是想找个人结婚嫁了的那种。

原来我在他心里还是有位置的，原来他是关注过我的，我很开心。但是他却觉得我应该跟别的女孩不一样，这个不一样让我隐隐的失望，为什么不一样呢？如果可以我愿意嫁给他，每天给他做饭，等他回家。

和自己爱的人在一起这样的愿望对于每个女孩儿都是一样的。

好友总是看着我对小晨的单恋干着急，时常劝我，他说小晨少年丧母是个没有安全感的人，他需要别人给他很多爱，我是从小在父母的争吵中长大，同样缺乏安全感，也需要别人给我很多爱。这样的两个人怎么能够在一起呢？

毋庸置疑她说的是对的，可是我仍然不能放下，我说我可以给他所有我能给的，哪怕我也需要被爱。

可是你却不能表达自己的心意，朋友淡淡的说。

朋友知道我爱上他的原因，问我，如果是同样的场景，同样温暖的人，你拍拍他的肩他回头吃掉你手上的黄瓜，那么你会爱上他么。

我说，我会。

“所以啊，你爱的不是小晨而是那种感觉。”

我很认真的想过这个问题，但是没有答案。也许我爱的是那个感觉，从小无法弥补的缺失要去拿很多温暖的东西堵上。可是即使知道了，我也停不下来，更多时候我已经分不清楚自己到底爱着的是什么，就在这时我的第一任男朋友出现了。

亲戚介绍我们见了面，在此之前我并没有真正谈过一场恋爱。我们发展的很快，约会牵手接吻，一切顺其自然，他对我很好，我也很享受这段恋情。原来被人喜欢是这样一种体验。

下班回去他家吃饭，没事看看电影，聊聊天，吐槽工作里的事。

八卦的消息就跟病毒感冒一样散播的很快，不多久同事就都知道了，吵着要看照片，没事打趣我和我的男朋友。

一切都很顺利，但是我却总是想着小晨，想着如果我跟他是不是有希望，一次中午吃完饭，我们并肩散步，我说你到底想找一个什么样的啊，他说，黑，高，也许是随口说说，但是我就会想，我就是啊，我就是又黑又高的啊!我就想是不是如果我没有找男朋友，我们也还是有机会呢，是不是我虽然什么都没说过但是他也是知道我的心意呢？

女孩就是这样总喜欢一个人想，我去提案他发短信安慰我会想；我忙的不可开交心情烦躁，他揉揉我的头我会想；我们聊天的内容，他给我的一颦一笑，所有的一切都能成为我的希望，都让我觉得我们可以在一起，可是事实是如果有了喜欢的人，就一定要用正确的方式表示自己的心意，不然他就是不知道，就是不明白。

8、

新公司成立没多久，小晨就提出辞职，打算全心全意去做自己的公司，而我也有了自己的职业规划，没多久便也辞职了。

辞职之后去了一家房地产代理公司，做策划，同样是每天加班，没日没夜的加班，六日无休，穿插于各个案场之间，忙的不可开交。

那会儿男朋友去加拿大读书，没有多久便分手了，也不是不难过。工作的时候收到男朋友发的分手微信，难过，气愤一时全部涌上心头。一个人坐在案场下面哭，又怕被别人看见。

那时候案场还在施工当中，路过的民工看见我，许是想上前安慰又怕自己吓到我，便离着4、5米的距离说：“小妹妹什么事情这么难过啊，没事儿，人生什么事儿没有，总会过去的。”

突然觉得自己特别特别可悲，更难过了。

回忆起来当时哭的得是有多惨啊。

其实也不是完全没有人追的，只是当时并不想开始恋情，失恋没多久便经历了公司的办公室政治，被迫调离案场，人都说情场失意赌场得意，但在我的人生中确总是经历着双失意，那时候我25岁正是血气方刚，一生气便又离职了，本以为很快就会找到新工作，跳槽的事也谈的差不多。但是人啊果真是有磁场的，自己没准备好的时候，即便做了再多的铺垫工作也是枉然。

我一直很会面试，也知道如何给别人留下好感，但那一次竟然失败了，这一次失败竟然就失业了整整半年。

其实磁场就好比你要做一场长途旅行，准备好了行李，准备好了车，准备好了油准备好了备胎，准备好了药品，当你做好了所有完全的准备时，自己却疲惫不堪，第二天困倦不已，那样的自己是没办法开车长途旅行的。而我无论是工作还是爱情，都没有把自己准备好。

失业之后短时间内并不打算在找工作，陪着父母出去玩了一圈，自从小晨辞职开始我们便再没有见过，因为我总觉得这样的我没办法见他。

他的创业也并非一帆风顺，我们这样各自忙着各自，只在他生日时我还是会如常祝他平安喜乐。

这半年对于我十分难熬，每天起床都不知道自己该做什么，幸好那时还在练习瑜伽，每周三次瑜伽，老师循循善诱，同我说了很多，运动真的是件好事儿，很多事儿努力不一定有结果，但是运动不一样，每份付出身体都会给予回应，慢慢的心情好了，人也自信多了。

不过还是不愿意开始一段感情，父母给介绍了相亲，都是不愿意去。我尽量不让自己彻底失去希望，每天做着家务，为爸妈做饭，练习瑜伽，同时参与到朋友的活动。

元旦的时候跟朋友一起去居酒屋喝酒，希望来年可以否极泰来。从那时候开始元旦对于我成了一个特别的日子，感觉从这一天开始一切都会有个改变。

冬天过去的时候找到了新公司，在郊区的一家房地产开发公司，还是做策划，全公司唯一一个策划。

入职之前我去找了小晨，将近一年没见，我很想他。换了黑色的长裙，散开长长的头发，那时候的我还是不会打扮，心情忐忑。他还是和离开公司的时候一样，温柔安静。

把我安置在公司休息区，便继续忙碌，公司设在高层的第34层，可以看到下面的河景，我等到华灯初上，看着楼下的灯火想起以前在公司加班吃完饭，看到的也是这样的景象，心神有一瞬间的恍惚，仿佛自己还是那个刚毕业不谙世事的小姑娘。

公司的人陆陆续续的走了，剩下他，还是这么爱加班，还是这么瘦，不知道有没有好好的吃饭。

他坐下来跟我聊天，有一搭没一搭，能够感觉他生活的也很辛苦，他知道我辞职的事儿，还是一样的爱管闲事，爱教训人，他说，你最大的问题就是觉得你觉得你面对的都是你不该面对的。他就是这样隐忍一切，从不曾生气。

我看着他不知道怎么想的，六年了，一直以来的感情，也许我们以后也不会再见面，也许我们也不会再有交集，内心感慨，一时冲动，很想表达自己的心情又怕被对方轻视，不知道怎么想的，我竟戏谑着，装作毫不在意内心却无比忐忑的说出了，

小晨我喜欢你，你知道么，很多年前跟你聊QQ的人是我，我一直喜欢你。

现在想起来后悔的要死，终于要表达心意了，找不着最好的方式，甚至连次好的方式都找不着，最后选择了最差的方式。他显然被我吓到，不相信又惊慌失措，现在想想他的样子真是后悔死了。

他说，我就把你当妹妹，你永远是我妹妹。心里有什么东西一点一点的破灭。他给我发短信，说我跟别的女孩不一样，安慰我鼓励我，只是把我当妹妹？！我还想在说什么，但有什么也说不出来了。回家的路上我请他吃了碗牛肉面，结局一点也不浪漫。

9、

后来再也没有见过小晨，只是看着他的微信朋友圈，他的广告公司做的越来越好，他也不再是我最初爱过的那个样子，和所有艺术家一样，留了胡子，换了发型，每天宣传着公司的业务。

我的工作也几经波折进了金融业，有业务需要他帮忙的时候会偶尔在微信上联系他一下，虽然会回复却总保持着远远的客气关系。似乎怕我会缠上他一样。这个最终我前前后后爱了八年的男孩慢慢变成了我一点都不了解的人。变成了别人。

去年出差跟同事H一起去，H长得很干净，从我第一眼看见他开始我不自主的想到小晨，两年没见过了，我以为我会忘了。

但在看见H的时候我觉得是时候展开新的恋情了,开始买包，买鞋，买化妆品，挺傻的。也不知道到底是为了谁。

还是不会表达自己的心意，还是不会追求喜欢的人，那时的我已经能够轻松自如的面对很多人，第一次见面的客户，朋友，相亲对象，谙熟于如何给人留下一个好印象，对于让人喜欢上自己的方法也运用的得心应手。

可是对于一个和小晨很像的人我仍然像八年前的自己那样笨拙而不懂得表达，时常让对方感到莫名其妙。

我一直不愿意承认，我是因为小晨而喜欢上H，他们性格还是有着很大的差距。H自傲脾气大，小晨却永远是隐忍的样子，就像他说的他觉得一切发生的都是应该发生的，他在我心中所有的印象都是那么温文尔雅，从没跟谁着急过，从没骂过街，甚至连一句重话也不曾说过。

看了八年前小晨还在上大学的自拍照，那张照片一直收藏在微信里面，对比了H的入行照觉得很像，都那么干净阳光，有时候H会带着我穿越到过去的时光，我还是那个笨拙的我，只能用各种奇怪的方式自以为是的引起喜欢的人的注意，有时候也会分不清楚谁是谁，看着H的脸，就会想到8年没有结果的单恋。

直到一个周末的早上，赖在床上无聊的翻看着朋友圈，突然看到了小晨发朋友圈发布他跟女朋友的合照，周围还有很多其他的朋友，我忍不住留言问，你要结婚了么？他说是。

反复看着照片想着这个女孩到底哪里好，长得比我好？身材好？早就知道他有女朋友的，早知道他会结婚的，真的看着，听到他告诉我却还是那么心疼。

阳光细碎的打在我的脸上，身上，让我想起我们初次相遇，他穿着淡粉色的T恤衫，笑容像是春天里的一抹阳光。那一刻我的心里突然不在喜欢H，我清晰的知道自己该放手却又泪流满面。

慢慢走过的那些路，偷偷爱过的那个人