最开始，他是网剧《屌丝男士》里那个带着黑框眼镜的普通男青年，毫不费力就能让你哈哈大笑。
可转过头，这个网生代“屌丝男”却拍起了大电影，票房……居然还不错！2015年《煎饼侠》横空出世，让大鹏迅速跻身“10亿票房俱乐部”，进化为一名商业电影导演。
但由于影片宣传中运用了一些博眼球的营销手段，大鹏作为“电影导演”的身份备受质疑。在大家眼里，“大鹏”两字仍旧等同于 “屌丝男士”。
尽管撕不下公众的印象标签，但大鹏一直以来都异常坚定，他很清楚自己的目标：如今的他，更想专注于做一名职业导演。
直到今天，将第二部电影作品《缝纫机乐队》搬上银幕的导演大鹏，似乎终于可以理直气壮地向大家说：
“导演是很高尚的职业，我会尽可能地让那些梦境变得更加美好。”
每个人都有AB面，A面是我们呈现给外界的印象，B面则是内心更为真实的自己。
就像屌丝男也能心怀电影梦一样，
大家眼里的萝莉小公举，私下可能是暗黑系野猫；
你以为的不善言辞，实际却是口若悬河的辩论怪才；
表面上一毛不拔的人，背地里暗暗捐助了好几个贫困生……
所以，旁人眼里的你，和真实状态下的你，相差有多大？
欢迎在本文评论区与我们分享，
#我不是你想象的样子#+别人眼中的你和真实的你最大的反差是……
十一假期结束后（10月9日后），我们将从评论区抽取20条最精彩的留言，每人赠送一本有乌尔善、大鹏、丁晟导演签名的笔记本！
乌尔善，电影《画皮Ⅱ》《鬼吹灯之寻龙诀》导演
大鹏，代表作《煎饼侠》《屌丝男士》《我不是潘金莲》《缝纫机乐队》
丁晟，电影《警察故事2013》《大兵小将》《解救吾先生》导演
快来和我们分享你的AB面！
【10月9日更新】
长长长长的十一假期结束啦~活动君也遵照承诺来给大家开奖了！
虽然我们因为社会关系，自我保护等等原因，不可避免地有A面B面，不过始终保持对自己清醒的认知就好啦~
恭喜@养胃君 @_刘硕@古月J@你还要我怎样O@豹皮大酒楼@简书牧心@Lily丽群@愚人移山@爱笑的跑步鞋@逆袭的小强同学@豆芽菜的日常6@爿天@隐影Wg@叶冷清秋@叹遥途@木子藜@竹我晴天@19画生@青夏暖阳@慕拾柒共20位童鞋被抽取为幸运儿！请于10.11前简信回复你们的姓名，手机和收件地址，我们将尽快为大家寄送奖品~
另外，《逐影·大鹏》纪录片完整版将在耐飞视频播出，感兴趣的朋友可以在应用市场搜索耐飞视频下载APP观看哦！
下面是 [ 活动君的小喇叭时间 ]
本次话题互动的奖品由耐飞视频特别赞助。
耐飞视频，一款能让你优雅地劈情操和谋杀孤独的观影app。耐飞视频，汇集经典影视、优质内容和限量周边，让你喜欢的、关于电影的一切伸手可及，提供顺畅到飞起来的互动观影体验。
好了，不说了，活动君我要去耐飞刷视频了。
网友评论
那个男人爱演戏，他的电影经久不衰，是人们心中公认的喜剧之王，可是他为人严肃，和电影里完全相反，他叫周星驰。
你说我是那样子的，他说我是这样子的，她又说我是这样子的。
那我究竟是怎么样的，大概只是你所认为的那样。
对不起，我不是你想象中的样子。
谢谢你的错爱，而我却从未发觉。若不是从其ta朋友口中得知，我不可能知道你会喜欢我，还是喜欢了那么久，直到现在。
可我，从没有感觉到，对你，我有的只是同学之情，朋友情谊。后至你和我表白了，而我除朋友以外别无他意。可你依旧不死心，依旧等候着，等候这没有结局的结果。
我从问你，为何喜欢我？喜欢我什么？你却回到到，喜欢一个人还需要什么理由？
你回答的也许是对的，但也是错的。如果连为什么喜欢一个人都说不出来，谈何喜欢？
我也说过，我没有你想象中的那么好，而你却说我不知道你想象中的我。
对不起，我真的不是你想象中的那样。
对你，我也有的只是友谊，感谢你的错爱。
对不起，在你的世界留下了点痕迹，让你如此的执着不确定结果的事情，只希望你能早点找到真正珍惜你的另一半。
对不起，我不是你想象中的那样
旁人中的我，活泼、开朗、热心，总能和周围的人打成一片，总能迅速融入到我想融入到环境里，也总能过自己想要的生活，在感情中，大度，忍让，适度的闹闹脾气，不用让男友选择我还是游戏这个艰难的话题。
可是只有我自己知道，我对于圈子里的人和圈子外的人是双标，场上一旦有人活跃气氛，我就不会再开口，自己是典型的外热内冷，善良，却又讨厌自己的善良，总是觉得自己活的不潇洒，随着慢慢长大，遇到喜欢的人再也不像小时候，较蛮，反而懂事，有理，却忘了，会哭的孩子有奶吃，大概是我真的想潇洒过日子吧
我和你们一样，不！这是你们的看法。我们拥有同样的生活，聊着共同的话题，侃着相同的八卦。在你们眼中，我平凡，甚至有些胖。我好像你们一样，好像任何平庸的人一样。但我们真的一样吗？我们真的拥有共同话题吗？不！
我一面与你们共同抱怨体育，一面清淡饮食坚持运动。我一面与你们侃娱乐聊八卦，一面阅读经典中外名著。我一面与你们共同度日，一面早已规划好未来几年。
对，我就是拥有两面。谁也不知道我的野心有多大，那就继续这样的生活。直到有一天，你们看到我的另一面……
别人眼中的我温和、善良、乖巧甚至于有点胆小的没有自己主见，不善言辞的老好人。
真实的我对每件事情都有着自己的看法，也有着自己的行动，曾经深夜独自在陌生城市奔走，一个人走了不少地方。无惧孤独，也不太害怕寂寞。很多时候小事不去争辩，只是嫌麻烦，不在人前滔滔不绝只是觉得三观不合，说再多也是白搭。不如“嗯嗯”以求放过。在原则问题上我从来都是最坚定的那个人。
很多时候我也可以大声地说出“我拒绝。”这三个字。
别人眼中的自己独立、自信、有想法
真实的自己内心火热外表高冷，内心深处对一切新事物及人有微小抵触，有点小自卑。但是都想争得别人的意见，和大家一起完成。
我要尽力成为别人眼中的自己🙏
在家人眼中我应该是乖乖善良，孝敬少言，满心阳光的孩子，却从未看过我豪饮数碗酒，更不知道我终日的死念
别人眼中的我：认真，努力，勤奋，踏实，乖乖女，各种好的标签，脾气好，活泼开朗话唠
真实的我:爱好自由，张扬，骄傲，倔强，不好说话，很叛逆，很安静，很敏感，很孤独。
你是不是也是这样的呢？每个人都有俩个我，一个内心的我，外在给别人看的我
别人眼中的我，八面玲珑能说会道，能缓解紧张的气氛，照顾所有人的情绪，带动所有人的积极性，特别有领导能力。
其实真正的我特别敏感，我能照顾别人情绪，其实是我太会察颜观色。我怕我的一句话不对，就让朋友生气或反感。我怕失去，所以我小心翼翼地观察，然后认真的付出。
整天笑嘻嘻，其实活的却太累。
只不过习惯了自揭伤疤当玩笑，习惯了一脸笑容当伪装。
在朋友眼中，我温柔善良，活泼可爱，多才多艺，善于交际
在陌生人眼中，我高冷安静，难相处
然而又有谁知道我不为人知的一面？
那面的我，激情澎湃，热情洋溢，热爱舞蹈
那面的我，叛逆自我，向往自由的生活
或许是面具戴的时间太长，形成了枷锁，所以她只能在内心咆哮着
别人眼中，我是个另类，话不多，但是你要和我主动说话，我就会从中占领主导地位，甚至话唠。跟我说过话的人觉得我外冷内热，没跟我说过的就觉得我是个不懂礼貌、不够世故，甚至是个不好的人。
不过现实是，我已经习惯听着旁人对我的议论、评判。我可以让你在我，或者在别人面前建立我的刻板印象，但在生活中，我会用行动证明，我不需要活在你们口中、印象中。我自己活成自己，不需要让谁知道！
还有，我不会攀附权贵，也不求什么虚的名分，不是我自命清高，只是我觉得，做人要随心，良心的心。
别人眼中我是一个大大咧咧，自信得过头的阳光女孩。
可是谁又会想到我坚强的外表下隐藏着怎样一颗受伤的心呢？很多时候，我的请求总是硬生生地咽了回去，我怕被拒绝。遭遇坏事，其实我更希望能得到安慰，得到同情。别人以为我总是对嘲笑无所谓，所以他们总是有借口来嘲笑我。我成绩优秀，但只要一不小心考差了，就总会有人冷嘲热讽：
"哎哟喂，想不到你也会错。"
有人会认为我是因为太骄傲，只是他们从来就不知道，我小心地珍藏着那颗自卑的心。我并不是无所谓，我很注重别人对我的看法。可是心却早已被伤得千疮百孔，但我还是将软弱隐藏起来。
有时我受不了委屈会哭，但是我真的不是他们所认为的爱哭。我有很多朋友，但知心的，几乎为零。我以为我外向，事实却一次又一次地反驳我。
曾经想过长大，可我突然间发现，我还是面对不了现实。有时候面对他们直接地问候，我都不知道我该不该说实话了。
我很累，喜欢文学是因为那是我灵魂停泊的地方。
我变了吗……更加骄傲了吗？并没有，我只是想小心翼翼地守护好那颗脆弱的心。
永远，永远，不想去揭开……
你爱我吗？
其实对这句话的回答有好两种
我说我欣赏你，欣赏你的性格，觉得你合适。
但是我心里知道，
始于相貌，
忠于才华，
陷于品德，
方是最好的回答
旁人眼中的我热心，体贴，没有心眼
但是我发现这样的自己，这样的标签，自己不是很喜欢。
热心，因为这两个字，你需要无条件的答应别人的请求，如果拒绝，竟然会产生愧疚感
体贴，因为这两个字，别人会以为自己什么都要想着他们，哪怕有一丝疏漏，都会埋怨
没有心眼，有些人会把一些不喜欢做的事无形中拖给自己，而自己又不忍心拖给别人
我并非懦弱，只是想做好自己而已。有时一些原则与底线还是要有的，能拒绝就拒绝，前两点逼着自己改了许多，只是最后一点我真的做不来。我还是需要保护好自己，也不能去让别人痛苦。
我只希望做好自己，就可以了，那些复杂的事情你们来，我不参与也不奢求。你们做你们的，累的时候，我看着你们演就行。
到什么程度呢，大学的时候，一个女外教下课的时候特意跑到我面前，说“你看起来非常非常温柔”之类。
实际上我上山下河摸鱼逮蝎子，打架出鬼点子，无所不能。
高一时转了班，进班时一个人也不认识，于是温柔恬静人畜无害的表象得以保留了一段时间。熟悉起来后，周围的同学天天追着“打”我，笑着“骂”我，“你这个骗子！你分明是老实温柔文静的反面，却长得跟个淑女似的！被你骗死了！”
在大家眼里我是一个少言寡语，温柔贤惠的姑娘，觉得我是那种弱不经风，饱读诗书不识人间烟火，林妹妹式的姑娘。
其实，跟我混的很熟的人都知道我经常爆粗口，跟男人们称兄道弟，深夜买醉，喜欢把一只脚踩凳子上，嘴里剃着牙签，一副叼样。酒量大的吓死人，一般人喝不过我。不信你去买酒试试？
被人说奇怪啊哈哈哈，天性悲观，又是女生，再加上藏不住话，好多观点被我同桌骂过精神病啊哈哈哈。
好多人说我冷漠，然后比较亲近的人就说我笑起来傻不拉叽
我都不知道我是什么人啊！！
也许比较一般的人的说法比较对吧。
骨子里是悲凉的人，但是为了别人给你一点点的温暖可以两肋插刀，要命的是想关心别人又不想他看出来。
很玻璃心，无意一句话会想一整天，所以她们说我若即若离，但是…啊呀，真的不想说很多啦。
爱怎么想怎么想吧。
管他。
那些说我Gay里Gay气的人，别以为老子好欺负。
再说，
我就脱给你们看，我也是将近20
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
岁的大男生。
其实我时而肆意妄为，时而安静如初，外表总是一副坚强的样子，内心却被柔软包围，爱说的时候心无城府，不想说的时候孤芳自赏。
外人眼里我是一个温柔易亲近，没有心眼的人，我愿意做这样没心没肺的人，不累。
喜欢一个男孩子，他一直以为我还是高中时候那个内向腼腆的自己，却不知道我已经开始改变。我变得不再内向，因为他说他喜欢外向的女生。我开始变的温柔一些，因为他说他喜欢萌妹子。可是，对不起，我不是你想象的样子。也许真的不合适吧。
你眼中的我风光无限，
我眼中的我血汗浸湿了衣裳；
你眼中的我妙语连珠，
我眼中的我万千辞藻刻在脑子里；
你眼中的我思维敏捷，
我眼中的我题海中一次次差点溺亡。
……
湘军统领曾国潘在别人眼中位居高位，
可是他眼中的自己天生不勤奋，从小就很努力
有一个很有趣的故事：
有一个“梁上君子”到曾国潘家想偷东西，曾国潘在背文章，却怎么也背不出来。“梁上君子”急了，跳下来，把曾国潘骂了一遍，再把文章背出来，扬长而去。
你眼中的我可能很伟大，而我眼中的我，付出了无限的努力。我不是你想象的样子。
姐姐是一个优越感很强的人，平时私下相处还好。一旦有外人在的时候，她就爱表现自己。
有一天我俩骑电动车去理发，理发店都是有很多小哥哥的，或者打扮地不错的男生。这个时候，姐姐的表现欲就出现了。不住地调侃我的五官啊，扯扯我的头发啊，用很多的动作去吸引别人的目光。之前还小我会选择忍让，不予理睬。因为是姐姐，我考虑到她的威信。可是我渐渐发现她好像不懂别人为她的考虑。
所以在这一次，她调侃我，我回调侃她。她拿我的手机乱翻，我一把抢过。也没再考虑她的感受。
我不是你想象的样子，我不是怕你，也不是怕事。我只是想维护你的威信。如果你不需要，我真的不会替你考虑什么了。
在你们眼里我是那种对人很冷淡两耳不闻窗外事，事不关己，高高挂起的人，可我善良敏感热心肠，会第一时间发现谁的情绪不好，谁的身体抱恙并安慰的人，我也是一个话唠，我也天天没有那么开心，我也不是没心没肺心里没有一点事的人，我没有那么快乐，也不是没有自卑，我不是特别的人，我只是知道没人喜欢听抱怨，没人喜欢负能量。
高一开学，脾气温和，人好，可爱，幽默，人缘好，会讲话，成绩好。我被挂上这些标签。甚至有的时候应为这些标签，我会少和男生玩，会不敢发脾气，会变得胆怯。
可我真的不想要那样，我内心朝野，住着一个小恐龙，外向，是可以和男生玩的很好的一类，不计较，喜欢开玩笑，幼稚，喜欢吐槽┐(‘～`；)┌，不吐槽超级难受，有时内向，偶尔喜欢孤独，却又爱好嘈杂，我反正是一个怪怪的人啦，脾气也有点燥。我真的不是你们想的那样，我想 做回自己。第一次在简书发表评论，求好友略略略ε٩(๑> ₃ <)۶ з。
别人眼中的我活波、可爱、阳光、爱笑、乐于助人，大家都喜欢跟我交朋友，会给我诉说心事，开心的事跟我讲，伤心的事也跟我吐槽，我都认真倾听，从来不会对别人发脾气，被朋友唤作树洞和知心姐姐老好人。每次听完朋友们的吐槽我都会站在她们的角度和旁观者的角度去帮她们分析思考问题，而且从来不背着朋友对其他人提及她的不堪之事，所以朋友们都信任我，因为知道把伤心事跟我讲了我不会去大肆宣扬，我会把她们的伤心吃进肚子里然后变成开导给她们满满的正能量。
这是朋友眼里的我，可是这只是我阳光下的外在虚伪的一面，我内心却阴暗脆弱不堪，遇到不开心的事情我就一个人偷偷躲起来不说话，不会跟任何人吐槽我的伤心事，会把自己当做刺猬蜷缩起来保护自己，躲在没人的地方好好大哭一场然后擦擦鼻涕告诉自己：我不管我最酷我要做个阳光的人！我从没有在人前暴露我的脆弱，因为我知道每个人都在追求阳光，但是真正阳光的人又少之又少，所以我要做那缕阳光，救赎自己也摆渡他人。
哈哈，我是不是一个很矛盾的人呢？没人能真正了解我，我也不能，因为我超可爱🐒
别人眼中的我： 二愣子逗比
真实的我：侠女柔肠简直美的不成样子
在父母眼中，我独立自主，很有自己的方向和目标，从小乖，不给他们添麻烦；在同事眼中，我内向，不能和大家玩在一起，比较孤僻；在朋友眼中，我是个很有自己想法，文采不错，不擅长表达情感，不擅长人情世故的人……
实际上，我内心世界极其丰富，很有浪漫情怀，很喜欢玩的有些不健全人格的人，太多时间自我内耗，很多时候内心因为自我价值感缺乏，自尊低，自卑等等问题而痛苦不堪的人，很多个深夜，会变身林黛玉，泪流不止。。
懂事，大方，得体，文静而不失活泼，这是我应该表现的样子，我一直努力去改变自己更好的处理生活里的各种问题，不去成为任何人的问题。可实际上，我希望自己可以痛痛快快的做自己想做的，拒绝不想做的事，成为自己最想要的样子。
别人眼中的我：个性乖巧、听话懂事、爱笑、不善言辞、柔弱、胆小，重点是不爱讲话，不会讲话吧！
真实的我：喜欢一切新奇的事物，也尝试着接触一切新鲜的事物，能为自己的目标咬牙坚持、不断充电，坚毅得很，对自己想要的不想要的很清楚，敢于对自己不喜欢的事情说不，要是你跟我聊，不说讲3天3夜，1天1夜是没问题的。
所以，现在真正跟朋友或者家人聊天完后，他们惊呼：这还是以前那个你吗？
对，其实我一直就是这个样子，只是你们没发现，或者说我没表现得很明显。
我其实爱你如火 但我不能爱你
我是别人眼中的优秀女青年 上进优雅
其实除了工作 我一无所有
如果不工作 都不知道要去到哪里
凡事你都喜欢跟我商量
但智慧如我 有时候也没有答案
你说你懂我，
陌生人竟然能让我敞开心扉，
叙说在追逐梦想路上的 哭笑累过
坚强是我的铠甲
爱哭怕黑才是我。。。。。
别人眼中的我：
真实的我：❄
别人眼中我是别人家的孩子，不光学习成绩好，穿衣服爱干净，还喜欢打扫家里卫生，起床后会自己折自己被子。一直这样坚持到了我大学毕业，还是喜欢打扫寝室，大学里是四人一个寝室，就我喜欢打扫，工作后三个人一个寝室就我一个打扫，我觉得这是我的一个好习惯，不能受到其他人的影响。别人爱怎么过怎么过，我喜欢干净。
其实内心，我特别不想当乖乖男，我想特别的混，就是混账的，想趁年轻的时候把该做的坏事都做了。所以我取了名字叫校长借个火，然而我自己不会抽烟，一抽烟就觉得辣舌头，呛鼻子。可能体质不适合吧。
但也别抽烟吧，对身体不好……
没人说抽烟打架就是那类人的标配……
一个男生特别爽朗、仗义才是应该有的潇洒样子吧……
别人眼中的我：容易感伤，优柔寡断。
我有话说：我只是容易换位思考，希望选择兼顾，不愿你我都受伤。
和真实的你最大的反差：你不懂我，我不怪你，你只是没有在我的角度看风景。
是，我没有你想象中的漂亮，没有你想象中的聪明，就是那么傻，那又怎样，就算我再笨，我也在努力啊，我也有进步啊，终有一天会让你看到我的优秀
你以为我高冷不爱说话，其实我只是不知如何表达；
你以为我做事独来独往，其实我只是不愿劳烦大家；
你以为我沉默自己忍受，其实我只是不想把负能量传递给大家。于是，你认为我不愿意和你分享故事，其实我只想把自己最好的一面呈现在你面前，而不是向你倾诉苦水。当我们认真说了自己的想法后，原来我们都误解了对方。最好的交流方式不是“我认为”，而是“我们认为”。
我不知道我在大多数人眼里的样子，可能智障，可能能疯闹，也可能有点文静
这些都是我，这些都不是全部的我，我不懂自己，可我却是各种性格的载体
别人眼中我是乖巧听话的好孩子，什么事情都是不争不抢，生活安逸，没烦恼的乐天派。
其实我是害怕失去，一味迁就，自卑不敢突破，一个没有主见的随波逐流派。
大家可能认为我比较内敛，保守。
但实际上我思想和行动上都比较激进，我会坚持做自己认为值得做到事情，即便有时候要跟强势力对决。
大家可能认为我文化水平高，儒雅气质重，应该是精英人士。
其实我也有低级‘趣味’。首先是吃货一个。爱吃水果和零食，能吃辣条，偶尔还会特别想吃泡面。其次，我更愿意跟乞丐，环卫工人等底层人民接触聊天。最后，其实我一点也不精英，目前的生活过的并不怎么样。哭😭😭
别人眼中的我成熟懂事，性格温和，不善言辞，素面朝天，不善着装，胆小懦弱 孝顺父母
实际上的我内心狂野，欣赏性感与妩媚，崇尚自由，
同时又只想独身一人，自我流浪，好好的跟自己相处，
但又不是一个洒脱之人
在自己没有能力让父母过上优越的生活的时候，至少我可以做到陪伴，我想终将有一天我会踏上自己得旅程
别人中的我:滥情，伪文艺
真实的我:只是想去追求平淡
别人眼中文静的怯怯的乖小孩，自己世界中想在街上跳舞，想砸掉别人窗户，想无比自由的疯孩子
我其实敏感的要死，我其实害怕离开，其实害怕没有人记得，害怕别人能看到心里的影子，害怕半夜发了个朋友圈没有一个人点赞，会默默躲在被子里小声的哭……
旁人眼中的我
大人眼中的我，乖巧懂事勤快；殊不知我挑剔耍赖懒癌晚期
男性朋友眼中的我，没有脾气可爱天真无暇；殊不知我总是内心在草原奔腾，司机中的战斗机
女性朋友眼中的我，懂东懂西，万能型女达人；殊不知我都是绞尽脑汁想办法各种百度
我就是我，不一样的烟火。
绽放不同于他人的烟火。
独一无二的我。
几乎趋于完美的我！！！
我不希望让你看到的样子，就是真实的我。
对自己说的一段话
小时候，我对于自己22岁的样子，我构画了好多场景。
一名演员?服装设计师?警察?艺术家?
今年，我22岁了，大学毕业了。但，我好像不是你想象的样子。
你从未想过物质的重要性，也没有考虑过现实的无奈。那时候的你，好可爱。
现在的我，不是你想象的样子。
现在的我，正变成你讨厌的样子。
教育孩子，不买学区房、不找名师、不上提高班，只求孩子成为一个会思考有生活能力的人。
生活中不争不抢，不求人也不自大，不和他人议论人非，琐事上愿意大事化小小事化了，物质上的东西全看不眼里，因此被闺蜜亲友论为“傻”。
可是精神上受一点委屈，就要与人誓不罢休，大发脾气。
种种行为被人说“傻”，所以也就自认为“傻”了
别人眼中我永远是那个笑得最欢的人，其实没人的时候会默默流泪。
别人眼中我永远在忙着赚钱，其实我也想停下休息休息。
别人眼中我永远是那么冷淡，其实我是不善言辞。
别人眼里的我比较粗线条，做事马马虎虎。但他们不明白，这是我现在能做到的最好的状态。很多人说我是个外向，上进的女孩子。但私底下的我很安静活的很简单。我上进不是说我有多少雄心壮志，只觉得好像如果不努力做一些事，也没什么其他事可做。我不讨厌，不否认别人给我贴的标签。但那只是一种类型的我，我是你眼中的样子。但那不是我眼里的样子。
别人眼里的我：文质彬彬的内向闷骚书呆子
真实的我：内心活动激烈分裂到自己都拒绝自己的冷冰冰的人
别人眼中的我，低调谦逊，温文尔雅，善良又有爱心。
上学时就从不让父母操心，成绩在班级一直名列前茅。
“真省心”是我听到过别人对我父母说的最多的评价我的话。
毕业之后以油田子弟的身份，加之重点大学的石油类主干专业，我顺理成章的以管理岗的身份进入了油田，握住了“铁饭碗”。
循规蹈矩按部就班的行走在既定好的人生轨迹上。
父母已经为我准备好了学区房，按照剧本，找个老婆，要个孩子，踏踏实实的工作，一辈子似乎就已经这样了...
...
但是他们从没有关心过我的感受
不能决定自己的人生真的很痛苦，当情绪积累到一定程度时，终究会倾泻的一塌糊涂
...
2018年，我指着鼻子痛骂了我的一把手，随即递交了辞职报告
身边的所有人都没有想到我会这样决绝
这辈子唯一一次义无反顾的任性
...
再见，“好孩子”。
别人眼里的我是个农药大神，手速快，技术好，但是其实我不止手速快
别人眼中的我是女神范 低调 善解人意 女汉子。
而真实的我是个女神经 需要人照顾的小女生。
别人想像中的我：
不是很清楚，想知道别人对你的真实想法其实挺难的，包括和你最亲密的人，夸奖的话最多听一半，现实是很少人对你有意见会直说。
真实的我：
自我认识也不是很清，有时还很迷茫，自己现在这样好吗？
理想中的我：
这个我最清楚，只是和真实的我差距很大，我希望做一个独立，自主，坚强，智慧的大女人，现实的我却是一个经济能力不强，思想也不成熟的普通人。纵然有别人羡慕的地方，自己也很清楚不过是运气好。
总之，并没有活成自己想像中的样子！
在别人眼中，我坚强乐观不会心痛难过和流泪
真是的我也会在累了的时候一个人躺下默默流泪。
我对你总是不屑一顾
我说你像只企鹅
在嘲讽你微胖的身形走路摇摆的样子
我自比为普希金
是在揶揄你是一个凶蛮霸道的老婆
我说你就像海边渔村的女王
是在指责你不断的索取和难填的欲望
你给我端上一盘盘精心制作的菜肴
我说 吃不完太浪费了
你精挑细选的穿上一件衣服
问我 漂亮吗
我说 穿上龙袍也不像太子
你喜欢打麻将
每次都小心翼翼的问我 你也一块玩一会吧
我说 败家娘们
有一天
你真的走了
我才发现
即使挂着太阳的天空还是那么黯淡
别人眼中的我：大大咧咧没心没肺；可以拧瓶盖可以抗水桶，可以爬梯子也可以下地窖；强大到好像可以一个人走江湖，也可以一个人撑天下。
真实的我：哈哈大笑是我最自然的表达方式。我喜欢粉色，喜欢毛绒玩具，喜欢所有浪漫的事物。一个人吃饭一个人逛街一个人歌唱，不是不需要人陪，是希望那个人是真正懂我的人。
在上海这样诺大的城市，你不坚强没人替你坚强，你不开心也没人会给你擦眼泪。
大家眼中的我：一枚软妹子、冷漠、淡然、处世不经、内向、宅女、永远都是一副雷打不动的样子。
其实我是一个：爱玩、热情、爱笑、在熟悉的朋友面前就是一个逗逼、神经大条的女汉子。大家看到的只不过是表象，没有必要把自己的全部展现在大家的眼中。道不同不相为谋。🙃🙃
别人眼中的我各种各样的，毕竟每个人观察的角度不一样，当他以一种批判性态度述说我的性格时，索性就成全他，在他面前表现的就跟他猜测的我一样，这算是一种讨好性人格？我时常觉得只是懒得向他阐述不一样的自己，纯粹只是懒，算什么？
在你眼里我长不大，什么事情都需要你操心，永远是个小女孩
可实际上，我独立的要命了，一个人受得了嘉奖，一个人担的了责任，才不是那个什么都不会的公主，只是我依然很傲娇
可能我在外人眼里是一个听话，乖巧的孩子吧！事事都听家里的。自己也努力上进。其实他们都错了。我们一般活着的这样样子可能是自己最讨厌的样子，不能干自己喜欢的事，事事都考虑的别人，自己也没有那么贤惠。我们每个人，有安静的一面，过着平静的生活；又有着悸动的一面，渴望形骸的放浪。
表面的我，外边嘻嘻哈哈，活泼外向，善于安慰别人，体贴他人。
真实的我，敏感易伤，内向不爱说话，总是丧，晚上睡觉失眠只能睁眼看天花板。
第二天，又是一个生龙活虎的表面人。
别人眼中的我:安静，认真，学霸，有能力！
真实的我:“我拥有无数的时光和可能，热血上涌的时候，我相信自己能征伐世界，在战马背上带着窈窕的姑娘归来。”
可没人知道，我只是在弥补小时候没人给我买心爱玩具，只能蹲在小卖部门口看的心酸，我能干也是因为我想多挣钱，继续支撑自己的这种心理，每月工资就那么一点，一方面花的多了肯定就有节省的方面，那就是食物，没有人知道我一天不吃饭用睡觉喝水来充饥，也没人知道我用的手机都是二手机，只是看起来崭新而已。
别人眼中我是特立独行只顾自己想法的人
真实的我是心中将友谊看的很重，愿意为朋友默默做许多事的人
别人眼中的我老好人，一味付出，不收回报，姑息养奸，纵容别人。
而真实的我是严于律己，宽以待人。对于只知索取，不知付出的人默默背后捅他刀子，对！我就是对没良心的人睚眦必报的人
别人眼中我是一个逗比善良活泼可爱很大方带动团体氛围的人
其实我是一个内心抵触人多，有点自私，不敢面对现实的巨婴
别人眼中的我是一个温柔恬静、举止得当、孝顺父母、尊敬老师、热爱工作、热爱生活的人，活得一身正气。
而真实的我是一个有密集恐惧症、选择恐惧症、晚睡强迫症、晚期拖延症的人，是一个嗨了会闹、痛了会哭的孩子，是一个没有糖吃的孩子。
人生是一袭华丽的袍子,里面爬满了虱子。
而开放的我在朋友眼里是一个乐观派，无忧无虑的人。
盲目的我在朋友眼里有时是一个光说不练的的假把式。
隐藏的我在我眼里是一个缺乏安全感和自信的人。
未知的我对我来说还很迷茫，不知道将来的我会是一个什么样的人！
我想将来的我是一个精彩的我！🍀🍀🍀
我 ：切
从我记事起，我就记得我常被我舅喊老笨，因为只要他喊我帮忙拿东西，哪怕一个躺在地上的铲子，我也从来没成功过😂但我确实不是故意的，可能当时营养不良所以导致我只会看天吗。所以我舅说，你这个老笨啊。我不服气回，别看我笨，我肯定会考上大学的。从那以后，我就稀里糊涂的成了班级第一，中考成绩下来也顺利考进了我们市里的重点一高，大家都说，进了一高，有一只脚已经踏进重点大学的校门了。一切都很好，但高二我恋爱了，虽然自认为并没有影响学习，但回想大家都拼命学习的时候，我老师说我，聪明是聪明，就是没用全劲。所以后来就稀里糊涂地考了二本。你看，我并不是你想象中的笨，老师也夸我聪明，但我还是没有考进重点大学啊。。😂
别人眼中的我：女汉子+乐天派
真实的我：轻度抑郁症