第二部分 爱、孤独与边界
每个人生在世界上都是孤独的。每个人都被囚禁在一座铁塔里，只能靠一些符号同别人传达自己的思想；而这些符号并没有共同的价值，因此它们的意义是模糊的、不确定的。
我们生活在这个世界上，每个人都是单枪匹马的战斗。---毛姆《月亮与六便士》
01 孤独其感
你孤独吗？如果你曾有过这种感受，你是在什么时刻、什么地点感觉到的呢？你是逃避，还是主动获取这感觉呢？
关于孤独，知乎上有个问题是这么说的：
30多岁的男人，在下班以后很多不想立刻回家。因为推开家门以后，他立即从员工、下属、管理者，转变成了丈夫、父亲、儿子，这些角色的重负，让他喘不过气来。
在车辆熄火以后，他宁愿在驾驶室里再多坐一会儿，听听CD，发发呆，在这个15分钟的封闭空间里，他谁也不是，只是自己，可以静静的享受一下“孤独”。
教育里，谈到责任，也不可避免的讲到孤独、界限与爱的关系。这几个关键字，也是我思索过很久的问题，我愿意说说自己的感悟。
简单心理的创始人，简里里曾说：“我对自己重复过很多遍，人是极其孤独极、极其孤独的。”她特别聪慧，20岁出头就读完了研究生课程，她也极为孤独，但这也不妨碍她创办了国内最大的心理学网站，简单心理。
对于我而言，我拥有健康的身体，支持的家人，和谐的婚姻与伴侣，可是我仍常常感到孤独，这感受是宏大生命的一部分，也是哲学的一部分，挥之不去。
为了消解孤独感，我曾做过许多努力：我买了蒋勋的书《孤独六讲》，我翻看贾平凹的散文集《自在独行》，我让人推荐哲学入门书，比如叔本华的《人生的智慧》，我努力参加单位、小区、团体里的各种活动：比赛、演讲、读书会、辩论赛，我也写作，刷微信微博，时不时与新老朋友聚会、交谈；虽然我做了这么多尝试，可是每当我回到家里，躺在床上，我仍然感觉到深深的，孤身一人的感觉。
我想起《直面内心的恐惧》，里面谈到人的四大恐惧类型，我似乎是“痴迷型”，无比恐惧被抛弃，千方百计消除距离。书上都说人的依恋类型与行为方式，与幼年养育有着深深的联系，我开始低头回忆，那所有的点滴过往。
02 反思与梳理
我的妈妈是一个绝对意义上的贤妻良母，关爱并且包办我的一切，这使得我和她曾经缺乏界限，就像传统的中国家庭那样。我们过于亲密，以至于无法正常的拒绝，要么就是爆发剧烈的争吵。
经过我的痛苦反思与尝试，我和妈妈的距离终于调整得刚刚好。可是融为一体并不代表滋养，我的爸爸又是一个脾气很大的人，爱的匮乏仍然一路跟随，我的个人边界似乎也有些模糊。在不断的思考、梳理与领悟中，我的思路逐渐清晰。
一个女孩从少女转变成女人的过程中，她要和很多人产生亲密的关系，爱人、孩子以及社会关系。如果你有些敏感、脆弱、依赖，那么这不是你的错。如果你早年缺乏一些爱和滋养，无条件的爱和接纳，没有建立起清晰又富有弹性的界限，又或者在生命的长河中，你遭遇过一些伤害，那么这可能带给你一些纠结。
在这个过程中，由于没有承认边界的存在，女人可能会过度渴望亲密而消除距离，渴望的样貌也可能有些扭曲：母子间可能纠缠或者隔离，夫妻间也有控制、占有、讨好，对待不合理的外界要求也难以拒绝，更远离了自由。
网络上常有段子说，辅导孩子作业，导致妈妈做了“心脏搭桥手术”，下面这些对话也许你不陌生...
你这孩子怎么这么不听话！
我是为了你好啊…
你可得对妈妈好，妈妈一切都给了你，离了你我觉得生活没意义....
生活中，你也许常常因爱之名，行控制之实。那些纠缠、牺牲、主宰,本不应该，那些崇拜、依赖与炽热，本不存在。纠缠与控制不能赢回爱，如果你将这么多的期望与梦想，孝道与顺从，全部倾注在一个人身上，只会导致伴侣或孩子的沉重、内疚、窒息与逃离。
有时候，我们会搞混淆很多事情：
家务你不用做，你搞好学习就行了。
你这孩子，怎么这么不体谅妈妈的心？
这么好的饭菜你不爱吃？你太让妈妈伤心了！
通常，你由于分不清楚“你的事”，“我的事”的界限，而产生一些混淆，于是你可能做一个“拼命给孩子洗短裤，却又让孩子照顾自己情绪”的人，你对万事万物抱有美好的幻想，如果理想化的程度太大，你又容易怨恨而失望离去，因为30岁的你，内心深处，年芳二八。
你没法做一个，真正让孩子承担好自己的责任的坚定母亲，因为“自己的事情自己做”，不是一个空洞的口号宣讲，而来自内心深处的笃定与充盈。
03 先育己，再陪伴，终目送
教育课看似是教育孩子怎么做，其实首要的是要关照好自身，关注并承认那些需求、渴望与爱的流动，是真正自己爱好自己。教育是为了孩子的发展与成长，脱离父母而成为他自己，而绝非与父母产生什么关系。终极目标是孩子能够独立、健全、强大的在社会上生存，最终获得幸福与快乐。
对于父母自身而言，尤为重要的一点是，必须深刻清醒的认识到，孩子完全独立于我们，更不是我们的附属品，我们无法解决、拯救、包办孩子的一切问题，天下也没有任何一个人可以，哪怕至亲，哪怕伴侣。
这不是说，我们狠心的抛下孩子不管，而是说，我们只是在有限的时间里，与孩子建立温暖连接，在有限的范围内，给予支持、鼓励与陪伴。对中国家长来说，学会撤退，学会放手，是更重要的事。孩子自己，才是生活的完全的主人，他应该为自己的生活负责。
我们是站在孩子的旁边，像两颗辉映的木棉，我们是陪伴在孩子左右，是两颗独立的鸡蛋。我们是温暖、滋养、陪伴孩子一段日子而已。如果我们非要控制、占有、吞噬，那只会导致鸡飞蛋打，突破了天然存在的边界，我们只能被厌恶和嫌弃。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。
——龙应台 《目送》
04 生命的见证
1）珍惜缘分
真正的教育是看见、接纳，更是见证，见证一个富有灵性的生命成长。
今生，我们成为母子、夫妻或挚友，这是天赐的缘分。
孩子爱你是缘分，更是他自然的情感选择，而非你用关系、亲情进行的强行捆绑。李安曾说：“做了父亲、丈夫，并不代表我能自然而然的得到他们的尊敬，我每天还是要来赚取他们的尊敬，要达到某个标准，这是我不敢懈怠的一个原因。”
同时，缘分的意义在于，知道生命的流动，生活总处在变化形成的过程之中。面对深爱，同时具备“情深义重”与“难以割舍”，深知时间不止，“爱”也会静静流淌……
尽量感知那并不恒久的缘分的美好，可能蓄谋已久，可能猝不及防，缘分不是在每一分、每一秒，而是在某些分、某些秒，因岁月有限，缘分本身有常又无常……
生活，在其最佳状态中，是一个流动、变化的过程，没有什么是固定不变的，生活总处在变化形成的过程之中。---卡尔.罗杰斯
生命流动在每一秒，没有时间害怕付出与投入，或伤感于消散与逝去，这是每个人度过的珍贵历程，也是别人生命中无法抹去的亮色。
02）接受孤独，承认有限，辐射温暖
没人陪你老，也没人陪你死去，人生而孤独。人生的本质，就是了解无常，无力与不可控，了解到自己的渺小与无足轻重。天地之间，其实没有什么是我们人力能随意控制的。我们只能承认这种有限。
世界上没有什么能真的无限与永恒。婚姻制度的有限，使得唯一的选择显得珍贵，生命本身也因其有限、易逝与善变而彰显出它的价值与意义。
如果我会发光，就不必害怕黑暗，如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散。于是我开始存下了一点希望 —— 如果我能做到，那么我就战胜了寂寞的命运。
---王小波《我在荒岛上迎接黎明》
对于我而言，学习、阅读、写作，温暖陪伴孩子与家人，对朋友付出真挚与真心，都是我与更广阔世界产生连接的方式。约翰.邓恩说，“没有人是一座孤岛，可以自全，每个人都是大陆的一小片，主体的一部分”。
如果你因为不知何种原因，与这个更大世界版图的人们发生联结，有人因你被触发灵感，有人因你而对人或事物寄予深情，那么你有更大的可能，对抗停滞、厌倦与枯竭，所以你可能不朽。
无论在什么时刻，连接与爱无法也不可能，只来自唯一的，永恒的人。人活着是自己为自己负责，昂然独立，行走在星空下，偶然遇见同类，互相看见、交谈，然后仍挥手告别。顾城在《门前》里写道：草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着，不说话 ，就十分美好。
环望四周，体味当下，感知却不贪恋，一切皆美，这就是生命的意义。你精彩过活，于是安心等待命运的宣判。
总之，孤独是我们的出厂设置，而爱的匮乏，更加剧了孤独。孤独无法消除，只能面对。面对孩子，我们要付出爱，并产生温暖连接，却并不是占有和吞噬。让我们好好学会与孤独共处，守护好边界，更好的去爱吧。
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。
----纪伯伦《孩子》
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