最近在准备几场亲子关系的课程，整日都被如何“合理期待彼此”包围，转念一想，似乎不仅是亲子关系，所有的关系都是如此，“合理期待”可以作为万精油使用。
事由是酱紫的：
1、家长带孩子咨询，例如：注意力不集中、逆反、玩游戏不学习、不良行为……总结：我对他的表现很失望，你来帮我调整好。
2、讨论发生了什么，家长通常表述对孩子的不良行为屡教不改、百说不听、无能为力。
3、在家采用过的措施：惩罚短暂有效，好了伤疤忘了疼，或者直接无效。
4、由于家长天然的管教职责，导致与孩子关系逐渐僵化，孩子在情绪管理上越发呈现不良情况，年幼时体现为情绪多变、急躁或小动作多，包括偷东西或刻意的破坏，到了青春期开始家长更加难于管教，双方在家对彼此都仿佛如临大敌，时刻备战（热战或冷战）。
问题来了：谁都知道人无完人，但面对自家伴侣、父母、子女时，似乎总有个“应该”、“明明可以”让自己对他们有所期待而后总是失望，产生了“要求”，出现了双方的矛盾。
例如：
你明明可以关门声音轻一点，为什么要那么大声？
我工作一天已经够累了，你就不能让我省心点吗？
牙刷放在刷牙杯里不是应该的吗？
这么大的人了，应该自己会安排时间的，为什么要我催？
你多努力一点明明可以学的更好！
以你的天赋学这些东西应该很简单，就是因为懒！
……
有个常听的话，叫做“如果你不是我XXX我才懒得管你，你看我管别人吗？”
是的，或许正是因为我们彼此有关系，有纽带，才出现了纠缠不清的模糊界限，使得彼此都将对方当做自己的一部分，天然地认为对方“应该”明白自己、“应该”懂得、“应该”了解、“应该”能够，而如此正好为自己的失望和期待磨灭埋下了隐患。
在亲密关系中受过伤的人常说“不期待就不会失望”，而在家庭关系中我们也会在对某个家庭成员失望后挫败地表达“哎，我对你不抱希望了，你随便吧。”这些“不期待”更多可能是无数次期待又失望之后的无奈之举，即便是说着不期待了，心里更多是不满与失落。
而在我们工作中的建议里也有个“不期待”，意为：不期待你以为对方可以做到的事情，而是尊重对方本来的呈现。
最直接的对比便是对待孩子，当孩子在1岁以内的时候，无论是他笑一下还是对你伸了伸手，都能引起爱的互动；当孩子1岁开始学习走路，他迈开了步子便能得到家长的赞扬；当孩子开始学说话，再怎么语无伦次、东拼西凑，都能成为家长的一篇小作文；而当孩子长到3、4岁，我们便对其有了“期待”，有了“要求”，有了“标准”，孩子不再是“我的孩子”而要努力成为“别人家的孩子”，听起来有些奇怪，这种转变是怎么来的？小时候即便在客厅尿湿了地板也不过是被说“没事没事，我们快去换个裤子，下次要上厕所要跟妈妈说哦~真厉害，尿了这么多！”而现在不小心用颜色笔画花了桌面也有可能面对一场责难，许多孩子也是从这个时候开始觉得“对爸妈而言什么都比我重要”。
在亲子教育中，看见孩子的进步与好行为往往比激励他继续优秀更能让孩子感受到爱，可在生活中我们却常认为“激励孩子优秀”是家长的职责，如果不纠正孩子的“错误”就是失职。如此两相矛盾的困境让人为难，到底要如何管教孩子，才是合格、称职的家长呢？
说起来简单，做起来难，等我抽时间做个统计，一起聊聊怎么管教才是上策。
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