【麻辣小说】傻笑（之二）

二

“傻笑培训班”开办在西郊的一幢三层的灰色砖楼，目测估计是上个世纪五六十年代的苏式（前苏联）建筑，墙体裸露，青砖历历，没什么装饰，简陋得就像山区里某个乡镇学校年久失修的教学大楼。耐人寻味的是：大楼旁边，左边是一家美容店，右边是一家苍蝇馆子，仿佛左右二臂，一个叫“傻笑美容院”，一个叫“傻笑家常馆”。这条街是不是该叫傻笑一条街呢。但往左最多三百米，是一家封闭式管理的精神病院，往右边一公里处是高高的烟囱冒出熊熊火焰的火葬场。街道坑坑洼洼，两边的商铺竟然还有明清时期的木质门板，清晨一块一块取下，傍晚一块一块安上，那可是几百年前遗存至今的卷帘门。

培训班设在这么一个不伦不类、二不挂五的环境里，我看也只能培训出傻笑来。我心底暗想，也许等不到走完那些流程——课程，等不到培训毕业，我要么向左进了精神病院，要么向右去了火葬场吧。小敏自作聪明地给我报名，又亲自押送我前来报到。她倒是兴奋得无法自已，一脸笑容，灿烂得像饱满的牡丹，真想狠狠地掐她一把。大街上不能掐，只能想象一下，你知道，这点公共道德我还是有的。

我只是觉得，女人和你耍朋友谈恋爱的时候特可爱，就算是歌声与个子成绝对反比的韩红，都会装出小鸟依人、楚楚动人的模样，真如专家们所说的，智商陡降归零，但一当她看中选定了你，进入谈婚论嫁，她潜伏的智商立马绝地反弹，一下就可以甩爱因斯坦几条街了。甩到巴基斯坦也有可能。这么说吧，你见过表面傻乎乎的蜘蛛吧，它不辞辛苦地一丝丝一缕缕结网补网，然后匍匐不动，像个没有任何生命体征的死物，但等到一只蚊虫误打误撞，上了它的网，它是不是嗖的一声出击，以闪电雷劈之势扑上去，一针扎去，迅速打包，使之动弹不得，呻吟不得，乖乖地成为它的盘中餐。你不觉得这就像进入婚姻状态的女人？所以，我就觉得蜘蛛侠应该由女人来扮演，毫无疑问，她们具备这方面的天赋。

小敏指着楼房大门两边的对联，朗声念道：“大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人”然后笑着补充说：“莫小看这培训班，还有点文化底蕴吧。”她那口气，那派头，就像是主管文化的官员到基层视察。我一边点头首肯，一边随意打量：对联乃隶书，中规中矩，墨色均匀，分毫不差，一看就知道是电脑打印出来的；横楣上“傻笑培训班”五个字，是手工所写，行书，赵孟頫的运笔风格，单看还不错，但无法镇住两边的隶书，显得轻浮而草率。可我哪敢告诉主管文化到基层视察正在兴头上的官员呢？

接待我俩的是一位自称校长的满面堆笑的中年人。说他满面堆笑，那确实是满面堆笑，我分辨不清他那张营养过剩的脸上层层叠叠的到底码放了多少种笑。长得腰圆体阔，大腹便便，个子不算高，笃实得可爱。他一笑起来，眼睛就眯成了一条缝，眼角的鱼尾纹随之摇晃，仿佛一张罩住了无数大鱼、小鱼和虾米的网。要我把他与办学联系在一起，难度系数实在有点高。但他无比热情地让座，招呼，笑呵呵地递上盛水的纸杯。

他给我们介绍，侃侃而谈：“这儿现在只是临时的一个培训班，各方面条件还不尽如人意，但随着我们工作的进一步加大力度拓展，落到实处，相信一定会越来越好。我们计划在明年扩展成成一所大学，名字都拟定了，叫东方傻笑学院，正在向国家教育部申请，递交相关材料……” 东方傻笑学院？为什么要“傻笑”呢？比如“微笑”、“狂笑”、“皮笑肉不笑”等等，哪一个也不比“傻笑”差的嘛。

校长好像看透了我的心思似的，耐心地讲解道：“这个嘛，一句话也说不清楚。小伙子，第一堂课里，老师要给你们讲的。简单地这么给你说吧。你想想，小孩子学走路是不是从爬开始的？你连傻笑都不会，其它的笑就别提了。一般人都以为傻笑很无聊，很蠢，很笨，是吧？你要改变观念。观念决定价值，想法决定办法，思路决定出路。我们保证，你来学习三个月后，不但可以改变面部肌肉，使它由42块，增加至少2块，而且使你彻底抛弃陈旧落后的世界观、人生观、价值观，那个时候，无论你工作在什么样的岗位上，身处什么样的人生境遇，你的生活都会因为你的笑声而充满阳光。”

增加两块面部肌肉，这不符合科学，太离奇了吧。抛弃陈旧落后的世界观人生观价值观？我感到太玄妙深奥了，已经超出了我的思维半径。虽说，从中学到大学都学过哲学，考分还不错，但我从来没弄明白这玩意儿到底是怎么一回事儿。不过就是傻呵呵地扯动脸皮嘛，牵扯到深不可测的哲学上去不是纯属扯蛋吗？可小敏欣欣然陶陶然，一副很受用的表情，简直和即将达到高潮时一模一样。估计她是听到“充满阳光”才这么亢奋的。对钱财一贯看得紧的她，舍得花费我们2500元的积蓄，就是为了让我阴云密布的面孔充满阳光都嘛。可我有一种悲观的预感：她的投资，多半是竹篮打水一场空。不过，她非如此付出，就不能证明她对我马之路的一往情深，这一点不合逻辑的悖谬，足以令我感到欣慰。

本来还有很多疑问要问，可一看见小敏掏出钱包，取出一叠钞票来，就咽进肚子里去了。生米煮成熟饭了，再说也于事无补。校长矜持着，并不立即接过钞票，而是就课程设置、学时安排、学员纪律等等事项作交待，最后递给小敏一叠打印稿，说：“这是《新学员须知》，有什么不明白的就翻翻，上面有我办公室电话，欢迎随时联系。”然后校长才接过我们的2500，不太利索却十分负责任地数清楚了钞票，放入他腰间的猪腰子黑皮钱包里，拉上拉链，按了按，再开收据，他问小敏：“什么名字？”小敏回答：“马之路，马克思的马，之乎者也的之，道路的路。”校长不由一惊，抬起头来望了小敏一眼，又失望地扫描了一下我毫无表情的麻木面孔。显然，他以为来当学员的是小敏呢。

是的，我叫马之路。你也觉得这名字挺奇怪吧。我父母是根正苗红的革命后代，他们希望我永远走马克思主义的道路嘛。作为那个时代的产物，我莫可奈何，别无选择。一般来说，周围熟悉的人们，都叫我“马路”，被马踩车辗的马路。刚进大学时，不少同学都稀罕我的名字，逼得我把传说中周恩来的那则段子重复了无数次：有刁钻的外国记者问：你们中国老百姓为什么不叫“公路”，偏偏要叫“马路”？周恩来回答道：因为我们走的是马克思主义的道路嘛。

就在我和小敏办完了入学手续，准备离开校长办公室的时候，一位面色苍白的四十岁左右的大叔噼噼啪啪闯进来了。他递上一大捧钞票，惊爪爪大咧咧地嚷：“钱校长，钱校长，我搞到钱了，搞到钱了，我来报到，我叫伍豪。”校长写下“伍”字，停笔问：哪个“号”？来人期期艾艾，嗫嚅着：“咿，就是，就是有一个口的那个。”小敏提醒校长：“是豪气的那个豪字吧。”来人激动地附和道：“就是那个，就是那个。”

但我感觉这人不对劲，又说不出哪点不对，瞅瞅这位叫“伍豪”的大叔，两手抖颤着，一件很少见的洗得发白的蓝布衬衣，起码是三十年前才能看见的样式，对襟，布扣……沾满新鲜的黄色泥浆。一副深山老林里出来的山民打扮，而肤色则像长期见不到阳光的办公室一族。更可疑的是他双手奉上的那一堆钞票，几乎囊括了人民币所有的大票小票，甚至还夹杂着几枚硬币。可命运就这样子奇妙，我马之路与伍豪成了傻笑培训班的同班且同桌的同学。

忘了交代了，校长姓钱，名正义，钱正义。