先肯定，再处理

今天中午和朋友一起约饭，她带了她5岁的侄子一块来。吃完饭后，我们就在商场里瞎转悠，随后，她侄子就被商场一角的套环游戏迷住了，还看中了其中一款玩具。

这个套环游戏是30元15个套环，只要套中玩具前面的塑料杆，就可以拿走对应的玩具。

我们约莫在那站了1分钟，看其他人玩游戏的情况。很显然，套进去的概率确实不大。30元，宁可加点钱买个其他什么玩具，也好比大概率在这里白送30元吧。于是，我跟朋友说，还不如再逛逛，买个什么玩具。

可这时，朋友的侄子却看中了其中一个套杆后的玩具，非要不可。

想着图个方便，我朋友就直接问老板卖不卖玩具。老板说，30元一个。可当我们拿起来一看，这个玩具有点旧，外加上面还出现了小破洞，但老板却坚持说是新的，这不明摆着骗人嘛。于是，我们果断决定不买。

可这时，朋友的侄子不乐意了。人家就是看中了这款，哪怕它旧，它破，人家就是喜欢。不买还不行，听闻不买时，立马原地伤心的哭了起来。我便立马上前安慰起来。

可毕竟我跟他还不熟，怎么劝，都抑制不了他哭的行为；我朋友给他看手机上同款，说在网上买，也不行。而且我发现，当我说那款玩具又破又旧时，他哭得更厉害了。最后，我朋友好劝歹劝，总算让他暂时不哭，跟着我们在商场里又兜了一圈，买了另一款新的玩具。

晚上回到家，我就在想，如果撇开我跟朋友侄子不熟这层关系。其实我自己今天安慰对方的方式也是存在一定问题的。

1.当对方看中那款玩具，又知道我们不会买时，心情本来就难过了，这个时候，我其实是不应该再在他跟前说那个玩具不好，破了，旧了。哪怕对方是一个小孩子，你换个思路想，对方既然已经看中的东西，你还在对方面前说他看中的东西这里不好，那里不好，只会让人产生抵触和反抗心理（哪怕他是个小孩子）。此时，你越说不好，对方就越会觉得它好，毕竟小孩子在看到你为买不买玩具犹豫的行为表现时，已经知道你大概率不会买了，然后说的这些不好的原因，是为了进一步说明不买这款玩具的事实。

只是作为小孩子，面对这样被拒绝的情况，他只能用发泄情绪或者哭的方式来表达；

所以正确的做法是，先肯定对方的答案，“买”，以稳住对方的情绪，然后再做处理

2.哪怕最后不买他看中的玩具，也需要用其他方式来替代，以兑现刚才你答应对方的承诺“买”；只是稳住情绪后，主动权就转交到了自己的手中；比如给他买另一款玩具，或者买点实用的他也愿意接受的东西（比如吃的）；虽然不能事事惯着和宠着小孩子，但起码在这一段插曲里，你最后成为了掌握主动权的那个人

当然，针对不同年纪的孩子，处理的办法或许会不一样，但起码，先肯定，再处理的方法还是可以一试。

从这件小事看到我们成人之间的沟通，其实也是一样的。不要轻易否定对方的回答，要先肯定，让对方感觉你跟他是同一条战线后，再提出自己的想法，这样才会更有效。况且成年人还更理性一点，不是？

沟通的难点在于，我们往往总想急于表达自己的想法，而忘了听到对方的内心需求，因为心越急，话越快，气也来；倘若我们面对小孩还是大人都能做到慢半拍，等一等，听一听，点点头，应个声，那我们和他人之间相处也就会更畅快了。